ЗАМЕЧАНИЕ: некоторые из ожидающих проверки изменений относятся к той области страницы, которую вы редактируете. (показать эти изменения)[досмотренная версия] | [ожидает проверки] | |
|
− | == Отличительные особенности == | + | == Основная тематика постов == |
− | * [[Реклама]], тысячи её. Открыв главную страницу, ты увидишь туеву хучу проплаченных постов (sponsored, boosted), причём как в основной ленте, так и в отдельной колонке справа. Ещё есть колонка «Странички, которые вам могут понравиться» — также проплаченные объявления страниц брендов. А ещё Facebook никогда не забудет напомнить вам о том, что стоит зафрендить [[кто все эти люди?|вот этого]] человека, у которого с вами 2 общих друга. | + | * #Сказочноебали. Принято постить кучу фоток с собой, любимыми, из экзотических и не очень экзотических зарубежных стран, с бокалами напитков, на фоне моря и чужих Ferrari. |
− | [[Файл:Facebook-timeline.jpg|right|thumb|300px|Вот так выглядит таймлайн]]
| + | * Как и в ЖЖ, в русском Фейсбуке принято страстно обсуждать текущие политические события и нещадно банить закадычных товарищей в случае несовпадения взглядов на трактовку этих событий. |
− | * Таймлайн («Хроника» в русской версии) — лента событий жизни, идущая снизу вверх на персональной странице каждого юзера. По представлению админов, она должна состоять из событий жизни, типа «родился, крестился, [[Свадьба|женился]], <del>отпели</del>», но на деле засирается различными автоматическими постами от приложений (из серии «я пробежал 30 м», «я проголосовал за выход [[GTA]] 5 на PC» и т. п.) чуть медленнее, чем моментально. Все посты имеют свою дату, по которой и сортируются в таймлайне. Посты делятся на четыре вида: статус («Жизнь прекрасна!»), фото, чек-ин (отметиться на раёне) и, собственно, событие из жизни. По умолчанию предлагается стандартный набор из брака ([[Ахтунг|однополые]] поддерживаются), рождения детей, путешествий, попаданий в больничку и т. п. Каждое событие создаёт в ленте большую красивую картинку, которую легко найти среди того дерьма, о котором говорилось выше.
| + | * «Друзья! Давайте срочно отметим мое возвращение из Ниццы (Пномпеня, Куала-Лумпура, Нью-Йорка) в уютном баре на Большой Никитской. Кстати, ни у кого нет для меня заказиков на фотосъемку? А то я поиздержался и кушать не на что. И еще мне нужна срочно красивая недорогая комната, а еще лучше целая квартира — сами понимаете, что не дальше Сивцева Вражка или Сретенки, ведь за Садовым Кольцом для меня жизни нет!». |
− | * Совершенно уёбищный дизайн этого самого таймлайна: по центру идёт линия, в ней точками отмечены посты и события. Оные отображаются в этаких комиксовых бабблах (пузырях), указывающих на точку в ленте. Бабблы верстаются с обеих сторон линии как получится. Можно сделать пост избранным — тогда он займёт две колонки, порвав ленту и раскидав другие посты по сторонам.
| + | * «Умирает щеночек (котик, птичка, хомячок). Нужно до завтра собрать 547 999 рублей. Максимальный репост». Или возьмите его себе домой - из него получится отличный охранник и друг семьи. Он, правда, меняет уже пятых хозяев, все прежние оказались сволочами. |
− | * Невероятно идиотская лента новостей. Посты в персональной ленте выдаются настолько неочевидным способом, что, когда админы меняют её алгоритм, им приходится устраивать пресс-конференцию, разъясняющую, что они опять наделали. И не факт, что после этого станет ясно. А меняется алгоритм очень часто, хотя юзеру от этого удобнее не становится. | + | * «[[Je suis Charlie|Je suis]] Гондурас». Давайте наконец вместе поскорбим по жертвам наводнения (землетрясения, теракта) в далеком Гондурасе, где мы не будем никогда. |
− | * Следствие предыдущего: ты будешь пропускать почти все посты от друзей и получать по 10 постов подряд от страницы, создатели которой перечислили Цукербергу бабло. Вместо поста, где Вася хвастается своим новым пятым «[[Айфон]]ом», ты увидишь, что Вася прокомментировал чужой пост месячной давности, на который тебе насрать. Отдельные сообщества можно скрыть, но сделать так, чтобы интересные вам страницы отображались, в разы сложнее — нужно выбрать пункт аж на третьем уровне подменю. А если это кажется слишком простым, можно не сомневаться: вскоре Цукерберг [[закон Мёрфи|снова изменит]] алгоритм выдачи.
| + | * «Остановим реновацию (узурпацию, сегрегацию, поллюцию, кастрацию)! Помогите собрать недостающие 94822 подписей» |
− | * Следствие для админов страниц: даже если вашу страницу лайкнули аж 1000 человек, даже самый интересный пост соберёт лишь пару десятков лайков и 2,5 share, а под ним будет грустная надпись «70 человек видели эту запись. Плати бабло, чтобы было больше». Комментарии вообще будут встречаться реже, чем германий в земной коре.
| + | * Путин все правильно делает. Крымнаш! |
− | * В группах ФБ творится полный пиздец. Мало того, что стена по умолчанию открыта для каждого долбоёба, желающего высказаться/пропиарить свой продукт, так ещё и нет, сука, такой кнопки, как «Показать только новости группы». А значит, ты либо не заходишь в эти группы вообще, либо видишь там всякую хуиту.
| + | * Путин все неправильно делает. Вернитекрым! Пожертвуйте мне, честному журналисту на карту Сбербанка и яндекс-кошелек. |
− | * {{NSFW|1=К слову, само понятие группы тут отличается от привычного Вконтактика. Местные группы больше напоминают круги из Google+. Многие часто путаются и пытаются постить в такой группе новости своей компании. Для создания представительств музыкальных групп/поп-звёзд/брендов используются страницы (pages).|2=<nowiki></nowiki>Причём для администрирования Page юзер должен включить глобальный режим «Использовать Facebook как %Pagename%», после чего он будет везде постить и лайкать от имени страницы, лента новостей будет формироваться из лайков страницы, а не администратора, а фейсбуковские кнопки Share на внешних ресурсах превратятся в огромные квадраты с мольбой «Переключиться на %username%». Забавно, но если в настройках страницы запрещено постить в её таймлайне юзерам, то перепостить туда что-то из личной ленты становится нетривиальной задачей. Помимо собственно переключения в режим «Использовать Facebook как %Pagename%», есть отдельная кнопка «Постить от имени страницы», при которой юзер остаётся под своим профилем, но обретает чудесную способность постить в таймлайн страницы. Иногда даже случается так, что пост перепощивается [[Рекурсия|из страницы в ленту этой же страницы]].}} | + | * Офигенно. Смотрите какое прикольное видео мне прислали через вацап. |
− | * Идиотские ограничения. В пост можно вставить либо одну картинку, либо одну ссылку. Но не одновременно. Пост в таймлайне можно либо закрепить сверху, либо сделать большим и более заметным.
| + | * Сегодня я вам расскажу как мне дали покататься на тестовом к гелендвагене по горам Швейцарии, внизу есть кнопочки как подписаться на мой канал во всех доступных соцсетях. |
− | * До недавних пор нельзя было редактировать посты после отправки. Вообще. Опечатался, блджад — удаляй и пости заново. Позже фича была запилена (о чём написали все ведущие СМИ), но некоторые посты (вроде комментария к ссылке, вставленной через кнопку share) до сих пор нельзя править. | + | * У меня новый мальчик, с ним мы поедем во Флориду. Блядь, уже разругались. Что делать? |
− | * Все картинки в ленте принудительно обрезаются под квадраты. С этим ничего не поделаешь. | + | |
− | * Уебанская система уведомлений. Запостил кто-нибудь, например, картинку котика, вы её лайкнули и написали комментарий «^_^» и ушли. Каждый последующий комментарий будет приходить вам в уведомление, даже если разговор уже давно перешёл в [[Срач|обсуждение]], кто мудак и котоёб. Недавно запилили фичу веток и адресованных комментариев, но помогло слабо. | + | |
− | * Как и во вконтактике, картинка для вставленной ссылки подгружается автоматически, и всегда не та, которая нужна. А если та, то она будет уебански обрезана до квадрата. Недавно добавили возможность загружать свою картинку, что таки сберегает немного нервов. | + | |
− | * [[Толерантность]] во все поля. О введении иконки по однополому браку написали все ведущие СМИ. А 14 февраля 2014 года анонсировали возможность выбирать в графе «Пол» из ПЯТИДЕСЯТИ вариантов. А за шутку про геев и [[гей-парад]]ы моментально дают пожизненный [[бан]]. | + | |
− | * Много, [[Невыносимо отвратительные слова#Примеры|OCHE MNOGO]] страниц, которые можно лайкнуть. Страница есть у всего на свете — такое ощущение, что Facebook пытается заменить интернет. Если у явления нет официальной страницы, её заменит автоматическая в виде первого абзаца и ссылки на <del>луркоморье</del> [[википедия|википедию]].
| + | |
− | * Сбежав с загнившего [[MySpace]], многие музыканты перебрались сюда. Но музыку тут так просто не послушать (вдруг своруют?!) — для этого придётся отыскать в таймлайне или в приложениях (прямоугольники сразу под обложкой) ссылку на какой-нибудь сторонний сервис, типа Bandcamp или ReverbNation. | + | |
− | * В отличие от [[Вконтакте|ВТентаклика]] и [[Одноклассники|Быдлоклассников]], для регистрации не требуется номер мобильного телефона. Достаточно обычного мыла. Но при входе с айпишника другой страны указать номерок всё же попросят.
| + | |
− | * Несмотря на все недостатки, этим говном пользуются все. Вообще все. И даже [[ты]]. А другие сети [[жопоголизм|копируют его самые худшие идеи]].
| + | |
|