Персональные инструменты
Счётчики
В других энциклопедиях

Виталий Милонов

Материал из Lurkmore
(перенаправлено с «Рыжий Властелин»)
Перейти к: навигация, поиск
Hate small.pngНЕНАВИСТЬ!
Данный текст содержит зашкаливающее количество НЕНАВИСТИ.
Мы настоятельно рекомендуем убрать от мониторов людей, животных со слабой психикой, кормящих женщин и детей.
«

Либеральным бесам претит наличие иконы в школе. Икону нельзя повесить, а вот Дарвина, с его непонятной теорией свиньи, из которой он почему-то произошёл, — можно.

»
— Сабж
«

Патриарх Кирилл проповедует нестяжательство, при этом ездит на мерседесе и носит часы за 30 тысяч долларов. Депутат Железняк проповедует патриотизм, при этом его дочери учатся за границей. Начинаю опасаться за Милонова.

»
— Анонимус
«

Больше всего надо кричать против тех пороков, которые за собой сознаёшь.

»
Ленин
«

— Виталий Валентинович, а вы никогда не думали исправить свою букву «Р»?
— Она у меня достаточно хорошая, в том плане, что она не какой-то яркий искусственный «гамбургер», а абсолютно натуральная, природная.

»
— Из интервью с сабжем
Виталий Милонов
White milonov.jpg
Полное имяВиталий Валентинович Милонов
Дата рождения23 января 1974 г.
Место рожденияЛенинград
ПрофессияПрофессиональный православный мирянин

Виталий Милонов (Рыжий Властелин, Милонна, Мудило с кадилом, Бекингем, Отец Пигидий, Упоротый) — малахольный депутат Государственной думы 7 созыва, профессиональный борец с геями, курением кальянов, преподаванием в школах Синтетической теории эволюции, догхантерами и т. д. Болен правослабием головного мозга в терминальной стадии, при этом выглядит как принявший иудаизм Гейб Ньюэлл. До того как стать правослабным, принадлежал к церкви евангельских христиан-баптистов, а еще раньше курил, пил джин с тоником и занимался онанизмом. Охотник на Мадонну. Православный секс-символ Петербурга. Единораст. Наркоман и участник псиносрача. Мизулина в штанах и брат-близнец Романа Трахтенберга. Также отличается картавостью британского типа (произносит «р» как английское «r»), что придаёт ему сходство с идейным противником Станиславом Белковским, а также с Бекингемом из «Трёх мушкетёров» (что характерно, сам сабж утверждает, что похож на англичанина).

На ниве законотворчества Милонов отжигает так, что пламя адское меркнет. При взгляде на некоторые его инициативы иногда кажется, что это тончайший троллинг, потому что озвучивать такие вещи на полном серьезе может только клинический идиот. Его подлинную биографию практически невозможно отличить от пародий на неё. Чтобы не запутаться, журнализды уже начали составлять списки подвигов сабжа (раз, два). А коллеги всерьёз подумывают о вызове в парламент санитаров и о принудительном психиатрическом обследовании сабжа, на что последний включает ПГМ на все сто. Если в Петербурге националист, демократ, коммунист, атеист и гей-активист в чём-то соглашаются, то речь идёт о том, что Милонов — мудак. Все любят Милонова!

Содержание

[править] Как всё начиналось

 
Красив, богат и молод

Красив, богат и молод

Милонов рвется к власти

Милонов рвется к власти

Эволюционировал из человека в город

Эволюционировал из человека в город

«

У рубежей России недруг топчется, Коварный, изворотливый, как уж. Я был внедрен в ЛГБТ-сообщество, Работал под прикрытием спецслужб. И от заката, до рассвета алого, Я не стирал помады яркой с губ, В бикини прятал пистолет Макарова Внедряясь под прикрытием в гей-клуб.

»
— Анонимус

Что характерно, начинал свою политическую карьеру Виталик в партии лесбиянки Марины Салье.

После семи лет мыканий по либеральному движению Виталик понял, что лаве ловить тут негде и неоткуда, поэтому в 1998 году выгодно продал конкурентам на выборах труп своей убитой начальницы Старовойтовой, приписал себе в биографию два диплома о высшем образовании, а затем в один день убил сразу двух зайцев, перейдя из демократов в Единую Россию и из протестантов в РПЦ.

[править] Милонов и геи

«

И видел я другого Ангела сильного, сходящего с неба, облеченного облаком; над головою его была радуга, и лице его как солнце, и ноги его как столпы огненные…

»
ЛГБТ-пропаганда в Библии
«

Если человек попробовал однополую связь в качестве эксперимента, ничего страшного в этом нет. Но только ОДИН раз.

»
— Сабж
«

Да, но если я иду гулять со своей дочкой, я не хочу, чтобы она видела эти сцены. И я знаю, что 95% людей не хотят это видеть на улице. Есть нормы общественной морали, их нужно выполнять. И не надо нас пытаться нагнуть на какие-то общие европейские ценности.

»
— Он же
«

Он у нас эксперт на всю страну По аналу. Мальчикам. И храпу… Только забывает про жену

»
Поэма о Милонове
 
Milonovmolochnik1.jpg

 

Milonovmolochnik2.jpg

 

А все почему

А все почему

Он знает

Он знает

Приобрёл опыт

Приобрёл опыт

Спалился

Спалился

b
Молочник

Первым подвигом депутата Милонова был закон о запрете «пропаганды гомосексуализма». Что вызвало нехилое бурление говн среди петербургской интеллигенции и ПГМ-активистов. Теперь в городе призывают то аптеки закрыть, то молоко запретить, но единственной оштрафованной по новому закону оказалась Фаина Раневская, посмертно.

В итоге имел место Эффект Стрейзанд: протролленные геи толпами повалили с протестами на эти ваши Марши Миллионов и гей-парады, а в СМИ, форумах и чатах написали о геях столько, сколько не было написано за все 20 лет до.

Что примечательно, сам сабж не может назвать с ходу никакого своего закона кроме как о геях.

Дяденьки с дипломами считают, что столь пламенная борьба является следствием явной латентности сабжа (раз, два, три), а то и его явно неудачного первого гомосексуального опыта.

[править] Милонна и Мадонна

«

Было очень неспокойно на концерте у Мадонны. Говорят, что содомиты прорвались через кордоны. И плясали оголённо, не скрывая гениталий. Хорошо, что в Ленинграде есть Виталий!

»
«Гопота»
«

Представьте себе Дон Кихота, одновременно пережравшего «экстази» и принявшего православие, отчего проводки в его голове замкнулись изысканным образом. Представили? Вот такой наш борец с Мадонной и Леди Гагой, депутат Законодательного собрания Петербурга Виталий Милонов. Просто вместо мельниц — американские певицы.

»
Кириллов

Вслед за оштрафованной Раневской и неоштрафованными Rammstein Милонов ополчился на Мадонну, запретив ей снимать рейтузы.

Благодарные Коммунисты Петербурга и Ленинградской области предложили ему самому спеть вместо Мадонны, включив в репертуар патриотические гимны и песни о правильной половой жизни человека. Предстоящий концерт «Милонны» вызвал в сети ажиотаж и породил кучу фотожаб.

Посланные Милоновым на концерт ПГМ-шпионы зафиксировали соскользновение Мадонны на дорожку похоти и разврата, испытав невероятные моральные страданья, в связи с чем тут же накатали иск в суд на 333 миллиона. Итоговое заседание суда само по себе явилось нехилым шоу. К счастью, судье хватило ума и чувства юмора впаять православным полмиллиона ответного штрафа.

Милонов на этом не успокоился и объявил Мадонну гастарбайтером.

[править] Милонов и концерты

Это даже не смешно, но и на Мадонне Милонов не остановился. Гастарбайтеры и пропаганда гомосексуализма ему видятся буквально на всех крупных концертах города: Леди Гаги [1], Адама Ламберта и Джастина Бибера [2]. Петербуржцы перестали читать афиши и стали следить за конвульсиями депутата. Если у бобика встало — значит, зрелище, достойное илиты.

Ожидаемо этот поциент покусился на наше всё, а потом на их. Артисты выстроились в очередь. Следующей жертвой стала группа Океан Ельзи, лидер которой, Святослав Вакарчук, был назван русофобом и бандеровцем за то, что поддержал Майдан и выступил с группой там.

[править] Милонов и все-все-все

b
Депутат Милонов задаёт вопрос депутату Резнику

Известен Милонов не протаскиванием драконовских законов о митингах, выборах питерского губернатора, запретом критики Партии перед выборами или подделкой выборов Вальки Полстакана в спикеры Сената (третье лицо в государстве).

«

На сколько лет ты хочешь наговорить, ублюдок? Послушай, петушок. Ты чего, смелость, что ли, нашел говорить с людьми? Ты, петух, заткни пасть, твое место у параши! Еще раз ты позвонишь — это будет последний звонок в твоей жизни … Ты чё, не понимаешь, что с такими петухами, как ты, даже собаки не разговаривают. Ты чё, не понял, что ли? … Заткнись, заткнииись, заткнииись, твааарь… иди говно вылижи у своего петуха. Еще раз ты позвонишь — и все твои братья голубые будут отвечать за это!

»
— Милонов демонстрирует свою духовность
Самая злободневная инициатива сабжа, (спойлер: фейк)

Депутат известен:

  • Запрещением игры за Инферно
  • Ношением фофудьи
  • Запретом в Петербурге курения кальяна по причине переноса им сифилиса. А что, нормальная инициатива.
  • Подсыпанием наблюдателям на выборах в чай слабительного
  • Предложением запретить преподавание теории Дарвина: «Я не произошел ни от гуся, ни от порося. И детям своим, извините, запрещу преподавать, и всем своим крестникам я запрещу преподавать теорию гуся и порося».
  • Предложил запретить котам топать ночью. И таки запретил!
  • Отклонил предложения сделать почётными гражданами режиссёра Сокурова и братьев Стругацких.
  • Предложил выдавать эмбрионам паспорта.
  • Предложил закрыть телеканал MTV за безнравственность. Приложил он ручонки или нет, но MTV в России действительно больше нет.
  • Предложил заставить магов и колдунов заключать договоры с клиентами и возвращать деньги, если колдунство не подействовало.
  • Сначала запретил, а потом разрешил фотографировать в метро. Потом опять запретил. Потом опять разрешил. Фап-фап?
  • Предложил создать полицию нравов из дружин казаков.
  • Предложил тестировать педагогов на педофилию. Видимо, потому что слова однокоренные.
  • Предложил запретить россиянам питаться колой и гамбургерами.
  • Предложил штрафовать тех, кто использует фальшивые аккаунты Вконтакте.
  • С искусной подачи Невзорова проявился как видный теолог в области гениталий насекомых и ракообразных, а вот людям он их отрезает.
  • Подозревается, что в ходе проталкивания строительства элитной многоэтажки подсовывал кровавые свиные головы оппонентам.
  • Пытается запретить «Упоротого лиса» и призывает привести на выставку толпы собак, чтобы порвать и загадить чучела Морзе. Совершенно случайно совпал в этом с очередным стёбовысером КПЛО и тут же заработал кличку «Упоротый».
  • Ненавидит пастафарианцев, требует от них «не пачкать своими гадостями петербургский Петербург», а также считает последователей Летающего Макаронного Монстра «Сектой Навального».
  • Предложил запретить в России главу Apple Тима Кука, поскольку тот может «привезти к нам Эболу, СПИД и гонорею». При этом сабж сам яростно юзает продукцию яблочной компании: на его рабочем столе уютно расположился iMac, в кармане — iPhone, а в портфеле — iPad.
  • Предложил ввести в ЗАГСах дресс-код, регистрировать брачующихся только «в традиционных нарядах, подобающих жениху и невесте». «На вручение государственной награды нельзя прийти в шортах, есть правила, по которым все одеваются в госучреждениях. Поэтому на регистрацию события, связанного с изменением гражданского статуса, нельзя приходить в неподобающем виде». Законодатели Пигидия не поддержали, однако прошёл слушок об издании негласной инструкции на основании милоновских инициатив, которой якобы следуют в отделах. Известны по меньшей мере два случая, когда к Милонову прислушались на местах: парам, собравшимся сочетаться в несоответствующих облачениях, дали в ЗАГСе от ворот поворот.
  • В идиотской истории с т. н. «Оком Саурона» высказался вполне в своем духе:

С сожалением увидел в прессе сообщения о том, что кто-то предлагает перенести пресловутое «Око Саурона» к нам в Петербург. Эту инициативу считаю в корне порочной, и я намерен всеми силами выступать против появления этого сатанинского символа в городе Святого Петра», — сказал депутат. По словам Милонова, «каким бы сказочным не казался этот персонаж, но он является символом врага человеческого, дьявола, сатаны.

[3]
  • Обратился к Медведеву, чтоб режиссёр Звягинцев вернул деньги, потраченные на «антинародный» фильм «Левиафан». А что, нормальная инициатива.
  • Предложил назвать одну из улиц Петербурга именем Ахмата Кадырова, но был послан, так как второй «не жил и не работал» в СПб.
  • Хочет запретить порно в Интернете. Особенно доставляет контекст: после того как покончила с собой школьница, которой запретили смотреть порно, надо спасти всех остальных детей… запретив им смотреть порно.
  • В 2015 году предал анафеме конкурс «Лучший кондитер Сибири» за присуждение первого приза трехъярусному торту, в элементах украшения которого помимо прочего присутствовали «похоронка», «вечный огонь» и гвоздики, попутно лягнув и злосчастный «Тангейзер»:

… Попалась одна утка в стае, и пошла всех заражать. Авторы тортов и «Тангейзера» люди, которым стало комфортно жить без света, без любви. Я бы их выпорол и публично бы изгнал. Общество, которое признаёт право этих свиней хрюкать, само становится немножко свинским.

[4]