lurkmo.re • lurkmore.co • lurkmore.net • IPv6.lurkmo.re • IPv6.lurkmore.to • friGate • Средства против цензуры • Пожертвования
На данный момент возможны проблемы с отображением картинок при заходе на сайт через HTTPS с российских IP. Судя по всему, проблема опять связана с РКН, и пока что единственное решение — использовать VPN (или же заходить через обычный HTTP).
Регби
Регби (регби-юнион, регби-15) — по мнению широкой общественности, вид спорта, в котором здоровые тупые мужики бьют друг другу морды и что-то делают с мячом овальной формы. Реальность же несколько иная, но обо всем по порядку.
Содержание |
[править] Откуда оно пошло
В один весенний день 1823 года кучка английских студентов из города Рагби решили поиграть в футбол. Все шло отлично, пока некий Уильям Уэбб Эллис не подумал: «Заебало меня пинать этот мяч», после чего взял предмет игры в руки и побежал к воротам. Необходимо уточнить, что в те древние времена касаться мяча руками разрешалось, но перемещаться с ним было нельзя. Охуевший от содеянного Эллисом судья гол не засчитал, но семена сомнения в умах юных футболистов уже были посеяны.
Через несколько десятилетий совсем другие студенты основали федерацию регби, заодно решив оставить свой спорт сугубо аматорским. Сие бескорыстие не нашло отклика у жителей небогатого промышленного севера Англии, которые придумали своё регби с блэкджеком, шлюхами и зарплатами.
Классическое же регби постепенно распространялось по Великобритании и ее многочисленным колониям. Страны северного полушария организовали Кубок четырех волшебников наций, к которому позже присоединилась Франция и совсем уж недавно — Италия, а в Южном полушарии соревновались между собой ЮАР, Австралия и Новая Зеландия (с недавних пор Аргентина). Раз в четыре года объединенная сборная Британии и Ирландии под пафосным названием «Львы» пересекала экватор, и эти туры до сих пор считаются визитной карточкой регби. Аналогично каждый год кому-нибудь приспичивает тоже организовать местный тур по какой-нибудь стране и поиграть с разными клубами и национальной сборной.
Так неторопливо проходил год за годом, пока наконец в 1987 году кого-то не осенило: «Блджад, почему у нас до сих пор нету чемпионата мира? Даже в снукере есть!». С той поры самым престижным турниром по регби стал именно ЧМ, а вручаемый победителю трофей получил имя в честь того самого бунтаря Уэбба Эллиса.
[править] Регби и деньги
Чемпионат чемпионатом, но регби больше ста лет оставалось любительским видом спорта, и, пока всякие Ромарио и Баджо в середине 90-х зарабатывали миллионы, буцая футбольный мяч, лучшие регбисты мира после своих поединков возвращались к любимой работе водителя грузовика или стоматолога. В 1995 профессионализм таки ввели, и с тех пор игроки в регби перестали напоминать посетителей пабов в субботний вечер, постепенно превратившись в тех перекачанных быков, образ которых возникает в сознании среднестатистического обывателя, когда он слышит слово «регби».
С тех пор были образованы несколько мегакрутых чемпионатов — на юге это Супер Регби (Австралия, Новая Зеландия и ЮАР), в Европе — английская Премьер-Лига, французская Топ-14, также Про14 (Ирландия, Уэльс, Шотландия, Италия и с недавних пор ЮАР), ну и в Азии Топ Лига. Папуасские игроки из Океании соревнуются на каких-то птичьих правах в первенстве провинций Австралии или регионов Новой Зеландии (Кубок Mitre 10), также есть южноафриканский Кубок Карри между провинциями и местные колхозные чемпионаты в Уэльсе, Шотландии и Ирландии.
Правда, до зарплат футболистов регбистам все еще как до Луны — лучшие ногомячисты получают в 30 раз больше своих собратьев благодаря отсутствию потолка зарплат. Более того, футболисты нагло практикуют уклонение от налогов, а в регби такие фокусы-покусы пресекаются. Nuff said.
[править] Регби и апартеид
Так случилось, что в одной стране на самом юге Африки в конце прошлого века представителей негроидной расы считали жалкой бесправной прислугой, и даже заявлениями разносчиков демократии и борцов за интернациональный долг южноафриканцы подтирались. Чуть ли не символом апартеида в ЮАР считалась сборная по регби, за которую, естественно, играли только белые (в конце 1980-х, правда, ровно два чёрных в сборной потоптались). С концом эпохи и приходом к власти Нельсона Манделы особо буйные из окружения нового президента предложили разогнать сборную нахер. Однако Мандела, как человек неглупый, решил с помощью регби объединить белых и черных, тем более что следующий чемпионат мира проходил как раз в ЮАР.
Перед стартом турнира никто и гроша не ставил на хозяев, а собственные трибуны их с радостью освистывали, но внезапно команда, в которую ради приличия все же ввели одного негра, вышла в финал, а там также внезапно обыграла вечных фаворитов — новозеландцев. Позже выяснилось, что новозеландцы обосрались не только в переносном смысле, но и в прямом (многие регбисты с легкой руки официантки получили пищевое отравление, о чем спустя годы поведал телохранитель президента). Фотография Манделы в форме «Спрингбокс» (прозвище сборной ЮАР) и капитана команды с трофеем в руках стала легендарной, а по мотивам чемпионата Клинт Иствуд снял фильм «Непокорённый» с Морганом Фримэном в роли угадайте кого (и Мэтт Дэймон в роли Франсуа Пиенара, командира этого партизанского отряда). А президент Регбийного союза на радостях от распухшего ЧСВ даже признал первые два чемпионата мира нелегитимными и сказал, что чемпионы там липовые и ЮАР бы всех порвала. Новозеландцы дико обиделись.
Увы, но спустя 23 года черные и белые в ЮАР все так же ненавидят друг друга, экономика верно движется к уровню стандартной африканской банановой республики, а регби из спорта превратился в политику. План дедушки Нельсона провалился. Sad but true. Победа в 2007 году была достигнута за счёт ещё имевшего порох в пороховницах Перси Монтгомери, старика Оса дю Рандта и - внимание - талантливого афроамериканца Брайана Хабаны. Из чемпионского состава 1995 года померли четверо человек и главный тренер (на сентябрь 2019 года).
[править] Как играть
[править] Кому играть
Регби отличается от многих видов спорта тем, что играть в него могут создания любых размеров, пропорций и талантов:
Если ты весишь под 150 кило, тогда ты — столб (проп). Главная задача столба — перетолкать в схватке такого же здоровяка из другой команды. Если ты еще умеешь аккуратно вбрасывать мяч из-за боковой и не смутишься тому, что с английского языка твою позицию можно перевести как «шлюха» (hooker), тогда становись хукером. Из негативных моментов игры столбом или хукером можно выделить то, что во время схватки твоя голова будет крепко зажата между головами оппонентов, поэтому с течением времени твои уши превратятся в бесформенные куски мяса.
Если твой рост под 2 метра, тогда ты — замо́к (лок). Главная задача лока — выигрывать мяч после вбрасывания из аута. Тебя при этом будет поднимать один из столбов, поэтому лучше сразу наладить с ним дружеские отношения, иначе существует риск наебнуться с почти четырехметровой высоты. И проблема ушей у замков тоже существует. Если у тебя как-то сочетается первое со вторым, тогда ты — фланкер или восьмёрка. Согласно той же Педивикии, твоя задача в таком случае — валить бегущего с мячом, отжимать мяч и делать всё, чтоб другие не отжали.
Если ты маленький и шустрый, тогда ты — полузащитник схватки (скрам-хав). Главная твоя задача — распасовывать мяч после раков (ruck — это когда ты бежишь с мячом, затем тебя валят на землю, и возле тебя образовывается куча мала в борьбе за этот мяч). Полузащитник схватки должен быть хитрым, наглым и знать тонкости правил, дабы при возможности выпросить у судьи штрафной.
Если у тебя раздутое ЧСВ или хотя бы есть мозг, а также хорошо развита игра ногами в плане ударов, тогда ты — блуждающий полузащитник (флай-хав). Флай-хав дирижирует игрой команды в атаке, являясь аналогом плеймейкера в ногомяче обычном или квотербека в ногомяче американском. Кроме того, обычно именно флай-хавы исполняют штрафные и реализации, благодаря чему являются одними из самых результативных. ИСЧХ, у футбольных плеймейкеров и регбийных флай-хавов всегда один и тот же номер — 10.
Если ты быстрый, тогда ты — крайний (винг). Пока другие игроки месят грязь на земле в борьбе за мяч, ты можешь спокойно стоять у бровки и ждать, пока тебе дадут пас. После этого твоей задачей будет побежать как можно быстрее, занести попытку и получить всю славу. А идеально будет, если ты ещё успеешь с фланга проползти и плюхнуться с мячом по центру, чтобы заставить противника фалломорфировать ещё больше.
Если ты высоко прыгаешь и хорошо ловишь мяч, тогда ты — замыкающий (фуллбэк). Замыкающий обычно считается последней линией защиты, поэтому скорость ему тоже не помешает.
[править] Кто играет
Черным (по цвету формы) властелином регби считается Новая Зеландия, проигрывающая лишь по большим праздникам. Такая доминация могла привести к скатыванию спорта в УГ, поэтому новозеландцы подарили одного из своих лучших тренеров ирландцам, и тот сколотил из вечных середняков мощную банду, которая несколько раз уже нагнула «Олл Блэкс» и готовится выиграть Чемпионат Мира. Обычно в Европе роль Новой Зеландии исполняла Англия, у которой нет проблем ни с человеческими ресурсами, ни с баблом, ни с ЧСВ. Из-за последнего, а также из-за исторической роли Британской Империи в нагибании всего мира, Англию ненавидят и мечтают обыграть все остальные. По местным правилам, Новая Зеландия не имеет права брать в сборную тех, кто играет за бугром (не в Супер Регби), так что именитого Дэна Картера после его отъезда во Францию автоматически попросили свалить.
Раньше в тусовке избранных регбийных стран высоко котировались ЮАР, Австралия и Франция, но первые скатились из-за тупых расовых квот (негры предпочитают футбол, поэтому хороших регбистов среди них немного, а сборная, согласно рейтингу ФИФА — откровенное говнище), вторые не выдержали конкуренции внутри страны со стороны более доступных для понимания потомкам кенгуру и британских зеков игр в овальный мяч (регбилиг и австралийский футбол), а третьи вообще положили хуй на сборную и начали скупать дешевых легионеров из Океании для клубов, выливая воду на мельницу всего Южного полушария. В 2015 году австралийцы опомнились и отменили у себя дурацкое правило, по которому нельзя брать в сборную легионеров — ввели, однако, пару серьёзных условий (не менее 7 сезонов в Супер Регби и не менее 60 тест-матчей в сборной перед призывом из-за бугра). Новозеландцы пока упираются, чтобы ихнее Супер Регби не загнулось.
Национальным видом спорта регби является в Уэльсе, где регбисты считаются не менее крутыми, чем эпический игрок в ногомяч Райан Гиггз, и на островах в Тихом океане (Фиджи, Тонга, Самоа). Полинезийцы могли бы нагибать весь мир, но из-за нищеты игроки спешат съебаться под крыло Новой Зеландии и Австралии (в 90-е годы весь костяк этих трёх стран играл в провинциях Новой Зеландии или Австралии), а некоторые умудряются выступать и за европейские сборные. У папуасов насчитываются целые регбийные кланы, один из которых даже побратался с Дуэйном Джонсоном; более того, у них нормой считается, если жена или дочь играют в регби за национальные сборные. Также стоит отметить, что сборная Самоа настолько верующая, что по воскресеньям из принципа не проводит тренировки; сборная Фиджи же более успешна в регби-7, выиграв золото Олимпиады и пару раз в Мировой серии (и на чемпионатах мира) надрав новозеландскую задницу.
Относительно недавно в консервативную и малочисленную регбийную семью пустили горячих аргентинцев с итальянцами, и если первые играть научились (два полуфинала ЧМ и бронза 2007 года), то макаронников как драли, так и дерут. На просторах бывшего Союза больше всех в регби преуспели, как ни странно, грузины, которые любят побороться что с мячом, что без него. На правах многократных чемпионов Европы (без учёта топ-сборных из Кубка шести наций) постоянно требуют включить их в Кубок шести наций, но богатые европейские страны смотрят на волосатых горцев как на говно и продолжают насиловать Италию. В 2015 году носатые победили команду Тонга, что стало первой серьёзной победой грузин в финальном этапе. Румыноиды пасутся в регби достаточно давно и все их перемоги до 1989 года списывали на правильный курс компартии, но после Перестройки, развала коммунистического правления и расстрела Чаушеску румыны стали скатываться в говнецо и постепенно повалили за рубеж, где им платили астрономические бабки (на родине они получали чуть больше чем нихуя за месяц, в то время как за сутки англичане платили румынам аж 10 кусков местных деревянных фунтов). Румыны и грузины — главный раздражитель Этой страны в регби, и если первым Россия ещё может навалять, то со вторым просто бесполезно бодаться — просрали все встречи, кроме первой.
[править] Регби и эта страна
Эта страна в регби играла ещё с советских времён, где эту игру полюбили ВДВшники за борьбу, но на фоне других сборных регбистов никто не мог вспомнить. В связи с просёром полимеров в 1990-е добрая часть игроков свалила за бугор, чтоб не продать последние штаны, где нагребла кучу бабла. УГшная ситуация царила, пока Россия внезапно не вышла на чемпионат мира 2011 года — проиграв все свои матчи в финальном этапе, правда, без трехзначных разгромных счетов, и занесла 8 попыток, что для дебютанта очень даже мегакруто. ВНЕЗАПНО, заняв в отборе к ЧМ-2019 3-е место из пяти команд, получили путевку в Японию, так как более сильные Румыния с Испанией поймали очковые штрафы от организаторов за то, что выпускали в своих составах папуасов из Тихого океана без паспорта и французов с липовыми паспортами испанцев. И команда получила приказ: за год догнать и перегнать хотя бы Италию.
Проиграв итальянцам в товарищеском матче перед ЧМ 85-15, стало ясно, что никакого «догнать и перегнать» не случилось, поэтому цель была изменена на «хотя бы не опозориться». И после трех матчей Россия ее успешно выполняла, пропуская в каждом не более 35 очков и не выглядя в них безнадежно, в отличии от традиционно унылых намибийцев и сдувшихся как гандон канадцев. А капитан команды Василий Артемьев вообще стал любимцем публики благодаря своим усам и позитивному настрою, который не исчез даже после того, как не умеющие делать захваты самоанцы дважды конкретно заехали ему по бошке. Правда, в последнем матче «Медведи» получили полную авоську попыток от более свежих шотландцев, проиграв 61-0. Но в целом, как ни парадоксально, не набрав в группе ни единого балла, Россия таки превзошла ожидания экспертов.
В клубном регби Россия иногда представлена во втором по значимости евротурнире — Кубке вызова. Выше последнего места в группе команды «Енисей» и «Красный Яр» пока не смогли, но несколько побед над крепкими западными клубами в активе все же есть. К слову, в 2015 году один из матчей «Енисея» против ирландского «Коннахта» проходил в дубак в виде −20 градусов, что почти не дотянуло до рекорда 1978 года, когда алма-атинцы припёрлись в Красноярск при температуре −22.
[править] Хака
Даже те, кто в жизни не посмотрел ни одного матча по регби, о ней слышали. Хака — это ритуальный танец новозеландских маори, во время которого нужно топать ногами, бить себя по бедрам и груди, делать страшные рожи и выкрикивать что-то нечленораздельное. Несмотря на мимику, призванную показать вражине, как он будет выглядеть после боя, слова хаки вполне мирные. Нам просто рассказывают историю о том, как вождь одного племени спрятался от другого племени в яме для хранения овощей, а вождь третьего племени с волосатыми ногами его спас.
Во время исполнения хаки соперник обычно молча наблюдает за происходящим, хотя бывают и исключения. А если Новая Зеландия играет со Тонгой, Самоа или Фиджи, то можно насладиться целым танцевальным баттлом. Здесь можно узнать примерный перевод того, что выкрикивают участники танцев.
[править] Примечательные личности
Ты уже можешь вести диалог на регбийные темы, но, чтобы выглядеть знатоком, необходимо обладать знаниями о самых выдающихся и меметичных персоналиях сего вида спорта. Вот некоторые из них:
Джона Лому — новозеландец, первая суперзвезда регби, хотя так ничего и не выиграл. Явился миру в 95-м году, когда в полуфинале ЧМ против англичан занес четыре попытки. Те так и не поняли, как можно остановить 120-килограммовую тушу, которая несется на тебя со скоростью поезда, а вот южноафриканцы в финале его перехитрили-таки. Всю карьеру страдал из-за какой-то почечной болезни, ему даже проводили операцию. Умер в нищете в 40 лет от сердечного приступа, вызванного той самой болезнью почек.
Йост ван дер Вестюйзен — расовый белый ЮАРовец, который прославился тем, что в финале 1995 года завалил несколько раз Лому и не дал ему выиграть. Топтался на позиции скрам-хава, валя всех и вся с дичайшей яростью и бросаясь как под поезд. При этом успевал ещё и заносить попытки. Вне регби изменял второй жене и нюхал кокс, а также слёг в больницу с якобы приступом. Однако погубили его не дурь и не алкоголь, а редкая болячка нервной системы, от которой всю жизнь страдал Стивен Хокинг. Йост мучился вплоть до 47 лет, прежде чем обрести покой.
Ричи Маккоу — еще один новозеландец, дважды капитан чемпионов мира и трижды признанный лучшим игроком мира. Одними считается лучшим фланкером (фланкер — игрок, главная задача которого отобрать мяч у противника) в истории, другими (обычно австралийцами и южноафриканцами) — лучшим читером в истории. Сам признавался, что перед каждым матчем изучал манеру судейства, чтобы потом играть на грани и чуть за гранью правил. За это его годами пытались вывести из игры с помощью грубой физической силы, бедняге Ричи прилетало даже от партнеров по сборной во время клубных матчей. Завязав после второго выигранного ЧМ, получил лицензию пилота вертолета, где его уже никто не достанет.
Маа Нону — расовый маори с дредами а-ля Боб Марли, на поле вингер и центровой. Тоже результативный игрок, но уж точно не такой игрочище, как Дэн Картер, хотя два чемпионских титула тяпнул в 2011 и 2015 годах. Любимая привычка — цапнуть за плечо, за что неоднократно выгонялся с поля. В своё время назывался преемником Таны Умаги, капитана «Олл Блэкс».
Джонни Уилкинсон — икона болельщиков английской сборной, человек, который на последних секундах дополнительного времени финала ЧМ-2003 принес родоначальникам их единственную победу. Считается одним из лучших бьющих в истории регби, забивая штрафные с любого угла. На тренировках мог исполнить футбольные штрафные регбийным мячом лучше, чем всякие бекхэмы того времени. Интеллигентнейший и добрейшей души человек, поэтому даже хейтеры англичан признают его легендарный статус.
Брайан О'Дрисколл — капитанище всея Ирландии, один из лучших центровых в истории Ирландии, рекордсмен по числу игр за национальную команду и занесённых для неё попыток. В 2009 году, надрываясь изо всех сил и играя с больным плечом, помог Ирландии захапать Кубок шести наций и Большой шлем в придачу за победу над всеми пятью противниками, а также выиграл для «Ленстера» Кубок Хейнекен. Ему яростно требовали присудить приз лучшего регбиста года, но какой-то пидарас в IRB всего одним голосом обеспечил передачу приза тому же Маккоу. Сейчас работает на ирландском ТВ.
Себастьен Шабаль — культовый французский игрок, своей брутальной внешностью заслужил прозвище «Пещерный человек». На чемпионате мира 2007 одним взглядом поборол новозеландскую хаку и помог французам выкинуть на хер новозеландцев из четвертьфинала, которые ползали как мухи.
Эдди Джонс — расовый узкоглазый австралиец, аналог Жозе Моуриньо в футболе. Как тренер стал вице-чемпионом мира, как помощник тренера — чемпионом. В 2015 году сотворил главную сенсацию в истории ЧМ, победив с Японией саму ЮАР (это как если бы какая-нибудь условная Венгрия обыграла Германию в ногомяч). После этого возглавил сборную Англии, с ходу выиграв два Кубка шести наций. От успехов приобрел способность поливать говном абсолютно ВСЕХ, от игроков до президентов клубов, от журналистов до фанатов. Последние в виде поддатых шотландцев были очень близки к физическому знакомству с Эдди, когда тот зачем-то решил после одного из матчей прокатиться поездом. Больше он так не делал.
Стивен Дональд — новозеландец, играющий на позиции полузащиты, про которого Голливуд уже обязан снять фильм о его жизненном пути. В 2010 году в одном из матчей против кенгурятников совершил эпик фейл, промазав со штрафного и потом в конце игры потеряв мяч, после чего австралийцы выгрызли победу. За это удостоился раздачи невероятных пиздюлей и чмырился весь оставшийся год, однако на чемпионате мира преобразился, заменил травмированного и в финале забил победный гол французам, подарив Новой Зеландии заветный Кубок мира и добавив себе кучу плюсов в карму.
Дэн Картер — медийная личность регби, ещё один полузащитник и один из лучших в своём роде, хорошо пробивающий пендали и реализации. Пробил отметку в 1500 очков за сборную Новой Зеландии, дважды хапнул Кубок мира (в первом случае без него справились в решающих стадиях), трижды выигрывал титул регбиста года. Но больше известен тем, что наподписал кучу контрактов, чтоб его новозеландская харя светилась во всех роликах. Заключал сделки и с Land Rover, но, когда его бухого вытащили из-за руля в Париже, компания послала на йух Дэна. Сейчас пилит бабки в японском чемпионате.
Майк Тиндалл — лысый англичанин, центровой, которому восемь раз ломали нос за карьеру. На победном для англичан чемпионате мира 2003 года перепутал футболки с коллегой по цеху Уиллом Гринвудом, чем привёл в итоге комментаторов в фалломорфирование. В 2011 году пришёл к ещё одному успеху и женился на старшей внучке британской королевы, Заре Филлипс. Ныне рекламирует всякую хрень и участвует во всяких благотворительных акциях, но также снялся в годном реалити-шоу с Беаром Гриллсом и дошёл до финала передачи.
Серджо Париссе — по крови аргентинец, по паспорту итальянец. В составе итальянской сборной и французского «Стад Франсе» стал мировой звездой. Отличный распасовщик и финтёр, способный обыграть в принципе кого угодно один в один (даже новозеландцев). Был женат на ЕРЖ-модели из Франции.
Рупени Каукаунибука aka Каукау — фиджийский вингер, центровой и анфан террибль всея Франции. В матчах с лёгкостью улепётывал от всех и клал во французском «Ажене» множество попыток, но по характеру — вылитый Марио Балотелли из ногомяча. Каукау прогуливал по поводу и без тренировки и матчи, один раз получил бан за травокурство от французов, другой раз за прогул матчей от сборной. По воспоминаниям игравшего в «Ажене» представителя Этой страны Кирилла Кулёмина, однажды Каукау не успел на самолёт и вынужден был переться на такси 600 км, заставив руководство клуба просраться кирпичами и знатно раскошелиться. Оправдывал свой сложный характер дичайшей самоотдачей, играя с травмами.
Брайан Лима — ещё один папуас, но уже с Самоа. Получил погоняло «Костоправ» за способность взять и уебать в пылу борьбы. Славу снискал на клубном уровне в Новой Зеландии в Супер Регби («Хайлендерс» и «Блюз»). В анналы истории был вписан после того, как на чемпионате мира 2003 года схватил южноафриканца Дерика Угарда, принимавшего мяч, и хлопнул того башкой в газон: среди всех регбийных фолов, которые заливаются на Ютуб, этот признаётся как самый мемный и крутой.
Израэль Фолау — австралийский папуас, успевший поиграть во все варианты игры с овальным мячем, но остановившийся на классическом регби, где считался звездой и одним из лучших в мире фуллбеков. К сожалению, поражен глубоким ПГМ, регулярно постя в своем инстаграмчике библейские цитаты о том, что всех пидоров ждет мучительное путешествие в Ад. Федерация Австралии не выдержала подобных откровений и выгнала Фолау на мороз, но тот уже грозится засудить бывших работодателей на миллионы денег, от чего регби в стране кенгуру может тихонько загнуться.
Найджел Оуэнс — самый известный судья, который больше 150 игр отсудил, в том числе и финалы чемпионатов мира. Многими считается и самым лучшим, но в последние годы несколько потерял бдительность. Популярность приобрел благодаря своим меметичным фразочкам типа «Если хотите пообниматься, то делайте это, когда матч закончится» (после махача) или «Футбольный стадион в той стороне» (после симуляции одного из игроков). Не боится услышать с трибун в свой адрес «Судья — пидарас», так как оным и является, о чем с радостью рассказывает на различных ток-шоу. В 2015 году его лично благодарили капитаны Австралии и Новой Зеландии после финала чемпионата мира за прекрасную работу: Оуэнс чуть не разрыдался от умиления, поскольку был уверен, что один капитан будет бухать с командой на радостях, а второй бухать с горя от проигрыша.
Туси Писи - самоанский регбист, рекордсмен национальной сборной по количеству набранных очков. Мегапопулярен в далекой холодной России. Пожалуй самый известный регбист в этой нерегбийной стране. Ему даже посвящены стихи на великом и могучем русском языке http://www.hohmodrom.ru/project.php?prid=134941 . Да и отечественные комментаторы при работе над матчами сборной Самоа очень даже доставляют.
[править] Регби и футбол
Дабы полностью ощутить свою элитарность, тебе необходимо пообщаться с рядовым поклонником ногомяча. Расскажи этому плебею следующее:
Воспитание и уважение к оппонентам. Исторически сложилось, что основную игроцкую массу регби и футбола составляют люди из разных социальных слоев. Пока будущие футболисты гоняют порванный мяч по фавелам Рио или иммигрантским пригородам Дортмунда, не обладая даже базовыми познаниями родного языка или математики, будущий регбист получает дополнительное образование, дабы была возможность зарабатывать и после карьеры. На поле многие футболисты склонны к мелким провокациям и проявлениям подлости, а после матча ещё долго-долго хуесосят друг друга. Регбисты в свою очередь, если им что-то не нравится, готовы потрогать друг друга за лицо, но после игры оппоненты радостно обсудят этот инцидент за пинтой пива в баре. Именно поэтому хохлосрач и гогисрач чудесным образом в регби испаряются: в 2009-2010 годах матчи России с Грузией игрались на нейтральных территориях, с 2014 года носатые дружно скандировали «Украина» на матчах, но после игры никто никому ничего не делает. В матчах с хохлами на всех уровнях тоже никто не поминает запретные темы. Айриши — что не удивительно — не хуесосят англичан, не устраивают ольстеросрач и не переходят на личности. Впрочем, есть черты, которые переступать нельзя: так, за два удара кулаком по ебалу противника (причём второй удар нанесли по лежачему) одного валлийца забанили на полгода, а за опрокидывание с переломом руки великому О'Дрисколлу перессавшиеся новозеландцы через 4 года всё-таки решились просить прощения, ибо совесть мучает. Уханья на трибунах, в отличие от ногомяча, нету: при всём распиздяйском положении политики в ЮАР это днище пробивать никто не хочет.
Симуляции. В футболе давно стали общим местом — испанцы, португальцы, итальянцы и говорящие на их языках иные народы не дадут соврать, ну а после выходок Неймара на ЧМ-2018 другого мнения уже и быть не может. Отчасти причиной тому является жёсткое ограничение силовой борьбы в футболе по сравнению с регби, поэтому подобные фокусы в регби случаются крайне редко, и после них симулянт еще долго будет терпеть насмешки фанов, прессы и даже партнеров по команде. Но за фальсификацию кровотечения у игрока пиздюли бывают одинаковыми: в футболе за это огребла чилийская сборная, в регби — целый английский клуб с руководством в придачу (в последнем случае, правда, англосаксы проиграли, поэтому особо больно не досталось).
Внешний вид. Многие футболисты своим видом и повадками вызывают вопросы об их принадлежности к какому-либо полу и ориентации, хотя проговариваться боятся о своей ориентации. Регбисты же все еще похожи на мужиков (кому-то это нравится) и весьма не против многодетной семьи (впрочем, про судью Найджела Оуэнса отдельный разговор). В государствах Океании нормой считается регбист с восемью детьми или вообще целая регбийная династия, где дед ещё при взошедшей на трон Елизавете Георгиевне за новозеландцев бегал и белых южноафриканцев гонял, а батя во время начала профессионализма поехал грести бабки в Англии/Австралии/Новой Зеландии в профиклубах.
Уважение к судьям. В футболе судья слишком часто никто и звать его никак. После каждого свистка вокруг него собирается толпа орущих мудаков, которые объясняют, как он не прав, и угрожают ему анальной карой (а иногда могут и уебать, и пристрелить). В регби судья царь и Б-г. Обращаться к нему может лишь капитан, исключительно на «вы» и с приставкой «сэр». Остальные сразу посылаются нахер, за дерзкое поведение рефери может передвинуть точку штрафного вперед на 10 метров или выкинуть с поля особо упёртого дятла; за редкостное хамство дисквалификация не ограничится оставшимся временем матча. Так, пять испанских уебанов, пытавшихся отжать путёвку на ЧМ у Румынии, за крики «Судья продажная, козёл ты!» в адрес румынского же (!) арбитра схлопотали нехилую дисквалификацию (одного отстранили почти на год). А когда большие дяди пошли разбираться в том, кому и что переигрывать, в итоге с чемпионата мира сняли и Испанию, и Румынию. Чем невозбранно и с нескрываемым злорадством коварно воспользовалась Эта страна.
Видеоповторы. В футболе введены недавно и используются весьма коряво, если не считать чемпионата мира в России, плюс ко всему противники ноют про убийство интриги и страсти, помалкивая про то, как переживают обманутые судьёй фанаты и как они истерят и требуют расправы с мерзавцами for the great justice. В регби повторы практикуются уже больше 15 лет после парочки случаев, когда в 1995 году на чемпионате мира один расовый папуас из Тонга заехал ногой по ебалу французу, а удалили другого папуаса, который там случайно оказался. Зрители могут видеть предмет обсуждения на больших экранах, а телезрители еще и слышать, как судья общается со своим видеоассистентом или поясняет игрокам за базар (на судье специально установлена ещё камера, чтобы было видно, кто именно пытается на сэра арбитра крошить батон). Поэтому криков «Засудили!» или «Судья пидарас» в регби почти не бывает. Впрочем, даже судья всего лишь простой смертный: перед чемпионатом мира 2007 года в контрольной игре между айришами и итальяшками Ронан О'Гара запилил попытку, хотя на видеоповторе могло показаться, что он ногой себе подыгрывал. Судья решил засчитать попытку, чем вызвал итальянское бурление говн.
Исполнение гимнов. В футболе гимн даже на переполненных стадионах не всегда хорошо слышен, поскольку всё-таки фанера остаётся фанерой. В регби косяки с гимном бывают редко (см. матч Россия-Германия, когда не то распиздяй, не то толстый тролль включил гимн СССР), а на больших матчах приглашают местного певца/певичку или даже хор, и от этого торжественного зрелища мурашки по коже бегут. В плане исполнения сводным хором болельщиков своего гимна преуспел и в футболе, и в регби Уэльс. На чемпионатах мира приходит всегда исполнять всё хор, разучивающий всё как следует. Поэтому никаких Misheard lyrics там быть не может. Да и самих регбистов хорошо слышно во время гимна.
Гражданство и сборные. В ногомяче попытки смены сборных частенько пресекаются, и в итоге кому-то приходится играть против исторической родины - исключением служат молодёжные команды, после которых можно играть за другую сборную (чем пользуются африканцы, поскольку понимают, что им место в европейских сборных не забронировано). В регби же есть правило - если у тебя дед из N, можешь просить сборную N взять тебя (однажды Россия затащила одного бородатого австралийца в сборную в 2011 году перед Кубком мира). Именно поэтому сборную Ирландии на всех турнирах составляют из всех ирландцев острова вне зависимости от того, католик ты или протестант, а в качестве эдакого компромисса исполняют вообще какую-то другую песню и флаг используют другой (правда, на Олимпиаде эти фокусы воспрещаются и нужно выбирать — или топай за Великобриташку играть, или выбирай Республику Ирландия). Натурализацию тоже никто не отменял, там правила примерно те же, зато без конченого маразма. Вот только если при натурализации будут нарушения, люлей может огрести вся сборная вплоть до дисквалификации с турнира, если ты ещё и сыграл в матчах. Румыны тому свидетельство.
Объединённые чемпионаты. В ногомяче пока считаются абсурдом, а Газзаев с попыткой создания объединённого чемпионата России и Украины был признан сумасшедшим, и Евромайдан окончательно похерил эту идею. В регби это такая же норма, как считаются в хоккее КХЛ и НХЛ привычными. В Европе есть Про14 (Кельтская лига, Про12), где по традиции сидят Ирландия, Шотландия и Уэльс + Италия и ЮАР по выбору, на юге — Супер Регби, где помимо Австралии, Новой Зеландии и ЮАР, значатся Аргентина и даже Япония (при том, что в Японии есть своя Топ-Лига, да и в Аргентине два чемпионата по футбольному принципу с Апертурами и Клаузурами). Ну и в Австралии есть Национальный регбийный чемпионат, куда влезла даже такая страна, как Фиджи (ну все клубы там любительские, а профессионалы по первому же зову валят за длинным долларом в Супер Регби или Европу, чтоб не топтаться в сборной).
Хака и всё такое прочее. Хаку нужно смотреть, а не рассказывать о ней. Плюс у Фиджи есть танец сиби, у Самоа — сива тау, у Тонга — сипи тау, и даже у Островов Кука, которые только в регбилиг больше играли, есть своя хака. Танцевальный баттл обеспечен. В футболе же печально: в 2017 году новозеландцы сказали, что на Кубке конфедераций хаку им танцевать запрещает регламент; женская же сборная почему-то при этом подтёрлась регламентом.
[править] Родственные виды спорта
Если по каким-то причинам после прочтения статьи тебе не захотелось играть или смотреть регби, то можно выбрать спорт среди его дальних родственников и умственно отсталых кузенов, которые Педивикия общо называет football codes:
Американский футбол — спорт, который создали предприимчивые янки, чтобы вставлять перед и после рекламных роликов. Настолько американский вид спорта, что даже в Европе почти никому не сдался. Называется именно football, поскольку ногомяч у них зовётся soccer (при англичанах за произношение "соккера" можно и пиздюлей получить за посягательство на родной вид спорта). Благодаря фильмам стало понятно, что там во время «схваток» кто-то из команды выкрикивает номера трёх человек, кто будет лезть и бодаться с противником. Для совсем несведущих анонимусов — некоторые отличия американского ногомяча от регби:
- В первую очередь — присутствие эпических доспехов, что в глазах некоторых автоматически делает сей спорт не-тру. Хотя с учётом доспехов в случае столкновения можно получить удар в 2,5 раза опаснее, чем в обычном регби, и одним только сломанным ребром не отделаешься в худшем случае.
- Можно захватывать соперника без мяча.
- Наличие прыгающих малолетних блудниц с помпонами. В американском ногомяче слишком много пауз, которые надо заполнять — особенно в Супербоуле, в котором показать рекламу стоит нехилых бабок. В регби, правда, блудницы тоже начали появляться, но пока только на юге.
- Пасовать мяч можно вперед. Собственно, назад никто и не пасует.
- Отсутствие динамики в игре, ибо в американском футболе матч проходит так: минута (или больше) на подготовку к вбросу мяча, затем 15 секунд экшена, повторить до готовности. В регби тоже бывают паузы, но зачастую нередки ситуации, когда команды бегают без остановки по 3-5 минут, особенно в конце матча, когда время уже закончилось, а игра еще продолжается до тех пор, пока мяч не станет «мертвым». При этом атака одной из команд может состоять из 10-15 фаз. Отсюда вывод: игра продлится 2-3 часа и хрена с маслом закончится досрочно.
- В американском ногомяче ворота стоят, как правило, на одной штанге за зачётным полем.
Канадский футбол — отличается тем, что есть ворота на одной штанге, стоящие на линии зачётного поля, а рядом бегают болванчиков в доспехах, причем болванчиков не 11, а 12, они не такие перекачанные, а поле на 20 ярдов длиннее и значительно шире. У атакующей команды не 4 фазы атаки для того, чтобы занести мячик, а 3, и мячик слегка больше, а команда, потерявшая мяч в своей зоне, приносит команде соперника 1 очко, которое называется «руж». Вместе с канадским футболом всё это америкканское безобразие называется gridiron football и позиционируется небыдлом как более крупная разновидность игры в ножной мяч. В связи с полнейшей путаницей в головах быдла на плакатах по рекламе в регби в Этой стране изображают игроков в американский футбол, на что тру-регби фанаты в этой стране реагируют сотней тысяч фейспалмов. Хотя надо признать, что клубы по американскому футболу в России-таки есть, но по общему уровню Россия проигрывает даже типично хоккейным Финляндии с Швецией, побеждая ооочень редко.
Рэгбол — действительно любительский вид спорта без чемпионатов. Популярен у борцов, которым тренер, чтобы разнообразить тренировку, может дать задание поиграть с мячом по максимально простым правилам.
Регбилиг (регби-13) — откололся от чопорных джентльменов с юга Англии, когда простые рабочие с севера решили начать играть не на потеху зевакам, а себе на еду. Правила весьма упрощены по сравнению с классическим регби, что позволяет сравнивать регби-15 и регби-13 с шахматами и шашками соответственно — но перешедшему из регбилиг в регби-15 (и наоборот) тяжело привыкнуть к новому формату и серии запретов (или плюшек, кому как). Кроме севера Англии, популярен лишь в Австралии, куда в свое время ссылали весь цвет английской нации, что символизирует; в Новой Зеландии, где любая разновидность регби является национальным спортом, и в Океании, где местные папуасы смотрят на европейцев-регбилигистов воистину как на говно. Дело в том, что хитрожопые туземцы тащат в свои сборные всех австралийских или новозеландских аборигенов, у которых на островах родились папка с мамкой или бабка с дедкой, и тем самым формируют неслабенькие сборные (представьте, чтобы Россия в футболе притащила к себе бразильцев, у которых деды с бабками родились в России или СССР). Так в 2017 году скромное государство Тонга, уступая Новой Зеландии крупно на чемпионате мира, в итоге пафосно превозмогло новозеландцев и их хаку. В этой стране тоже почти никому не сдался, поскольку разгромно проигрывает по популярности регби-15 и регби-7.
Регби-7 — семь человек в команде и таймы по семь минут. Игрокам только и остается, что носиться как ужаленным туда-сюда, поэтому сей спорт пришелся по нраву любителям динамики и олимпийскому комитету — папуасы с Фиджи (на минуточку, чемпионы мира 1997 и 2005 годов, в составе которых тогда играл признанный всеми царь и бог регби-7 по имени Вайсале Сереви) выиграли первую в своей истории награду, взяв золото в Рио-де-Жанейро: в первом же матче анально покарали бразильцев, напомнив им, чтобы те не выёбывались в регби как в футболе, а потом проехались по всем танком и в финале закусили единой мелкобританской сборной. Новозеландцы в этом виде спорта тоже титулованные, но с учётом того, что надо-таки много бегать, до славы команды по главному виду регби им ещё ползти и ползти. В женском регби-7 на той же Олимпиаде победили австралийки, утерев нос титулованным новозеландкам. Эта страна в Олимпиаде не участвовала, но от этого медалями в регби-7 увешана не меньше. Больше известна женская сборная России, которая золотыми медалями чемпионата Европы вообще увешана как новогодняя ёлка и тоже смотрит почти на все регбийные сборные как на говно, участвуя в Мировой серии — ежегодном аналоге чемпионата мира с австралийками, новозеландками, канадками, американками, англичанками, француженками и примыкающими к ним девицами других национальностей. Алсо, капитан сборной России Алёна Михальцова в сезоне Мировой серии 2018/2019 (эдаком регулярном чемпионате мира) взяла приз MVP, обогнав нескольких призёрок Олимпиады — первый индивидуальный вин России в регби-7 на мировом уровне.
Австралийский футбол — адская смесь регби и баскетбола, дико популярная на юге понятно какой страны. Прыгают высоко, падают больно — этим и доставляют. Ворота в форме эдакой матрёшки — одни в других. Одно очко за попадание в более широкие ворота и шесть за более узкие. Игру не останавливают даже в случае столкновения в воздухе. Собирает на стадионах не меньше народу, чем то же самое регби (Австралийская футбольная лига тому пример), поэтому австралийский футбол считают национальным австралийским видом спорта. Не сдался на хрен из других стран никому, кроме Ирландии, которая однажды скрестила его с гэльским футболом, а на выходе ну не натянула сову на глобус, но получила чёрте-что, понятное только самим бухим айришам. В самой Австралии зовётся футболом, а ногомяч они зовут... правильно, соккером. В России играют в эту хрень преимущественно в Москве и Петербурге пять команд, хотя и в самой Европе он на хрен никому не сдался, окромя британцев. Матчи сборных проводятся, но австралийцы свою сборную не собирают — мол, профессионалы всем кем угодно закусят.
Гэльский футбол — еще более адская смесь регби, баскетбола и ногомяча, в которую играют официально в Ирландии и только в Ирландии, ибо даже лицам ирландского происхождения не понять (в Москве ирландцы при британском посольстве как-то уболтали тоже местных побегать и поиграть). Единственный из регбиподобных видов спорта, где мяч не похож на яйцо — ворота напоминают одновременно регбийные и футбольные, и за попадание между стоек ворот и за попадание в сетку дают разное количество очков (1 между штангами, 3 в сетку ворот), подсчитывая и сумму их, и отдельное число удачных ударов. Игрок может сделать не более четырёх шагов с мячом, после чего должен либо выбить в газон, либо на ногу, либо отдать пас. Швырять мяч а-ля гандбол нельзя, можно только бить кулаком а-ля Марадона. Единоборства запрещены, катить бочку на судью тоже запрещено (судьям за воротами виднее). Игрокам там не платят зарплату от слова совсем, трансферы строго-настрого запрещены, так что это ад для бизнесменов всякого рода и рай для клубных поцретов. Все команды по этому виду спорта имеют приставку GAA (Gaelic Athletic Association), но одновременно играют и в хёрлинг — ещё одна натянутая английская сова на ирландский глобус, т.е. хоккей с мячом по правилам гэльского футбола. Во Всеирландских чемпионатах участвуют все ирландские команды на радость ирландским поцреотам из ИРА, бесящие ольстерцев-пробританцев (которых и так туда особо не пускают). До 2001 года правилами запрещалось приглашать агентов британской кровавой гэбни и вояк в команды, пока GAA не решилась-таки последовать примеру 1998 года и понять и простить всех пробританцев. Ранее до 1971 года поцреотами вводился запрет на то, чтоб любители гэльского футбола играли во что-то неирландское (в своё время досталось даже будущему президенту страны).
[править] Итого
Если вдруг после прочтения статьи появилось или всё ещё осталось стойкое желание причаститься к суровому виду спорта, то стоить помнить, что довольно немалый процент практикующих такой рукомяч зарабатывают не только переломы, но и межушную энцефалопатию от периодических сотрясений колокола. По этому поводу полыхали нехилые срачи в штатах Пиндостана, например. Такие дела.
