Персональные инструменты
Счётчики

Очередь

Материал из Lurkmore
Перейти к: навигация, поиск
Eri x Yakumo.jpgВ эту статью нужно добавить как можно больше косплееров-лесбиянок.
Также сюда можно добавить интересные факты, картинки и прочие кошерные вещи.
Kapitan ochevidnost'.jpgCaptain Obvious to the rescue!
Сия статья создавалась при активном участии Капитана Очевидность, в результате чего она пространно повествует о вещах, достаточно полное представление о которых имеет даже младенец-имбецил. Так-то!
Тысячи их!

Очередь — структура данных с дисциплиной доступа к элементам FIFO «первый пришёл — первый вышел»: добавление элемента возможно лишь в конец очереди, выборка — только из начала очереди, при этом выбранный элемент из очереди удаляется.

Содержание

[править] Где встречается?

Очередь в убежище. Только вера в лучшее будущее держит людей в ней.
Очередь в Рейхстаг. Берлин, 02.05.19452008.
Очередь обычная, классическая
b
На автобус

В Этой Стране очередь возникает, как минимум, в двух случаях: из-за ограниченности ресурса, либо из-за невозможности этот ресурс раздать всем и сразу.

  • Медицинские учреждения (в бесплатные, причина обычно в тоннах бумаги, которые на каждого больного необходимо заполнить врачу, а также в фиолетовости персонала).
  • Самая лютая очередь для женской половины населения этой страны — это очередь в туалет. Любое скопление человеков больше 10 человек образовывает автоматом сабж в ближайший женский туалет. В мужской туалет, из-за особенностей анатомии, очереди, как правило, не бывает. Исключение составляют спортивные мероприятия, где большинство зрителей, как правило, обладают МПХ.
  • Очередь за халявными квартирами (раньше ещё и на подключение телефона, получение машины и пр.).
  • Магазины с дефицитными товарами (в СССР).
  • Компьютерные магазины (особенно манибек).
  • В пунктах общественного питания возле универов.
  • В банкомат.
  • Непосредственно в вузах при подаче документов.
  • В центрах занятости населения. В связи с крысисом в этой стране очередь из желающих получать деньги нахаляву от государства возросла в разы. Бывают драки.
  • Во всех государственных учреждениях (например, пенсионный фонд, соц.защита, полиция и т. д.). Часто очередь занимается еще ночью бдительными пенсионерами. Особо эпичный случай — очередь в ЗАГСы и дворцы бракосочетаний, в коих стоят месяцами виртуально и сутками IRL. Впрочем, в последнее время даже в провинциях наблюдается тенденция к очеловечиванию ЗАГСов — у них есть сайты для записи в «Электронную очередь», и это реально работает. А вот ОВИР даст просраться любому, кто не «с Госуслуг». Нередки случаи, когда очередь на получение сиране загранпаспорта занимают в 2, в 3 часа ночи. Ибо желающих реально дохуища, а окошечко, сука, всего одно.
  • А также в приравниваемых к вышеназванным акционерным обществам, работающим с населением — ЖЭКи, водо-, тепло- и прочие каналы.
  • За зарплатой (в задрищенсках, где еще не освоили з/п на карточки), пенсией (могут еще с раннего утра или даже ночью занимать), так как кинутые совком на сберкнижки, пенсионеры до сих пор трясутся от страха, что и эти гроши не выдадут.
  • Посольства иностранных государств.
  • Стояние в пробках на улицах — тоже своеобразная очередь.
  • Стояние у эскалатора в метро.
  • На выезде/въезде в эту страну на границах. В запущенных случаях простые машины стоят до одного-двух суток, а фуры (ибо таможня!) до пяти.
  • В женский туалет, да и возле касс тоже всегда полно народу.
  • Сбербанк конечно же.
  • Почта России, да и вообще любая почта. Особенно доставляют ситуации, когда стоишь в очереди, большинству народа в которой нужно только заплатить за коммуналку, а тебе послать или получить какое-нибудь отправление. И никого не ипет, что непосредственной функцией почты является оказание услуг по приёму/отправке грузов; также бесит тот факт что ты уже давно используешь терминал (а то и интернет) для оплаты всего ЖКХ, а эти тупые старухи не могут напрячь свой МНУ и оплатить их там, хотя это тоже плюс, так как на терминалах нету очереди.
  • Возле кондитерских киосков. Ибо женщины после 60 уверены, что сладости нужно сука жрать. Ортодоксальная бабуля обязательно, при очередном посещении сего киоска, спрашивает у продавщицы, «что это за хрень с повидлом?», тем самым тормозя очередь, и заставляя генерировать ненависть у молодежи, которой посчастливилось стоять в очереди. ИЧСХ, продавщица всегда знает, из чего сделана именно эта печенька, бабуля после этого обязательно ее покупает.
  • На остановках общественного транспорта на особо винрарные маршруты (таки да, а офисный планктон, основным средством передвижения которого является форд фокус, и не знал).
  • Кладбища. Да-да, просто так лечь в сырую землицу тоже не выйдет.
  • Военкомат. Как ни парадоксально это звучит, но для оформления приписки/выписки или загранпаспорта анон может охуеть от того, что в шесть утра стал в очередь только сороковым. А разгадка одна — первый пришел в три часа ночи. Причина в том, что приемные часы только два раза в неделю по четыре часа плюс совковый похуизм персонала. Но ты не расстраивайся, приходи во время призыва, бывалые говорят что очередей нет и простой шесть часов очереди к хирургу.
  • Ну или к примеру чтобы попасть на футбол на те же лужники нужно выстоять транспортные очереди (вариативно, по месту добирания), очередь за билетами ну и 4 очереди на кордонах полиции, вот такая прелесть.
  • В гардероб до и особенно после культурно-массового мероприятия в холодное время года (учебные заведения, спектакли, концерты и т. д.). «Театр начинается с вешалки».
  • На входе в ночные клубы в пятницу-субботу между 22:00-23:30 часами. «Театр начинается с вешалки — а „колбасный цех“ с мясорубки».
  • В разного рода учебных заведениях на зачётных неделях.
  • Практически везде.

[править] За бугром

  • Паспортный контроль в аэропорту по прилёте. Бумаги, пжлста!
  • Магазины, торгующие консолями в день их выхода.
  • Магазины, торгующие видеоигрульками, например, WoW и аддонами к нему.
  • Магазины, торгующие яблодевайсами в день их выпуска.
  • Дешёвые магазины. Дешевизна, в частности, достигается экономией на кассирах.
  • Любые магазины в день их открытия.
  • Магазины в период распродаж — драки также присутствуют.
  • Другие места типа почты, райзецентрумы и многое другое.
  • Гос. учреджения, ведающие соц. нуждами.
  • Больницы (особенно скорая помощь).
  • Учреждения, занимающиеся учетом водятлов и их тарантаек.
  • Спортивные учреждения во время каких-либо крупных игр.
  • Таможни.
  • Модные клубы и рестораны (при том что внутри может быть пусто: фейс-контроль же. "Он настолько популярен, что в него никто не ходит" — это сюда же).
  • Музеи и выставки.
  • Атракционы в парках (в Парижском Диснейленде бывает 2 часа на некоторые).
  • В Англии и Японии — где угодно, англичане и японцы — большие любители устраивать очередь.
  • В США гос. учереждения, выдающие водительские права. Прождать 4-6 часов - норма.
  • В места выдающие регистрацию налогоплательщика, которая называется везде по разному, но нужна для устройства на работу и любой деятельности. Обычно эти места выдают 100500 разных документов и имеют унифицированную анкету, которую вы не заполните сами с первого раза, а сдав таки анкету отстоите в очередь к компетентному лицу, а потом очередь на получение. Весело, когда это одна и та же очередь.
  • Досмотр в аэропорту перед вылетом.

[править] Отношение людей к очередям

Очередь в совковое время была генератором ненависти абсолютно всех слоёв населения. Вряд ли найдётся человек, которому нравилось терять своё время в очередях.

Исключением, впрочем, являлись пенсионеры и особенно пенсионерки из в общем-то не бедствующих (по совковым меркам) семей. Им было абсолютно всё равно, за чем стоять в очереди (клянусь, это правда, лично моя бабушка как-то раз 2 недели каждый день стояла в очереди за ковром, а когда её очередь подходила, в очередной раз решала, что эти ковры ей не нравятся; и занимала сначала). Для них это было своего рода специальной олимпиадой развлечением.

Пенсионеры набигали первыми, узнав, что что-то «выбросили», и занимали очередь даже в том случае, если товар им был нахрен не нужен, либо на него не было денег. Отдельные ушлые деды позже продавали свой номер в очереди кому-то из тех, кому дефицит был реально нужен и побыстрее. Но так делали далеко не все — многие стояли чисто ради самого процесса (ну и общения с другими такими же).

Немногие из доживших до нынешних времён тогдашних старушек скучают по очередям, да! Там они могли пообщаться, не роняя своего достоинства (оно исчислялось номером в очереди), и тешили своё ЧСВ, поскольку не просто «сидели на лавочке», а приносили своим родным пользу (в виде возможности приобрести дефицитные товары, пусть даже их так и не купили). Привычка сидеть в очередях сутками напролёт неискоренима у старшего поколения.

[править] Типы очередей

  • Живая очередь — очередь в реальном времени с живыми людьми
  • Очередь по записи — очередь, в которой можно было стоять годами, ожидая пока подойдёт твоя очередь. Обычно встречаются в медицинских учреждениях на особо сложную несрочную операцию и на получение квартиры.
  • Очередь по талончику. Приходишь, получаешь бумажку с порядковым номером, потом твой номер выкрикивают (высвечивается на табло).
  • Смешанная. Приходишь получаешь талончик, а на деле очередь живая. И бывает начинаются споры как правильно — по талончику или по факту. А всё потому что талончики нужны только для отчётности принимающему.
  • Без очереди — !!! PROFIT !!! достижим несколькими методами:
  1. Если ты ветеран/инвалид/участник…;
  2. Приходит метробабка или оборзевший йух и говорит что она/он здесь стоял(а) (срабатывает только со стеснительными и подрастающими школьниками — остальные шлют лесом). Продвинутый вариант прикинуться своим человеком, например служащим организации устроившей очередь и пройти в нужный кабинет под видом решения рабочего вопроса. Жлобский вариант — пробиться в первые ряды с помощью массивных кулаков или туши, хорошо работает против женщин, против мужчин чревато, впрочем метробабки этим тоже не гнушаются;
  3. Договорился, есть «блат» и т. п.
Очередь для тех кто «без очереди» могла быть длиннее и громче некоторых живых очередей. Описано в «12 стульях». Эпизод с посещением театра «Колумб».

В совсем правильно-блатных очередях хвост очереди «для всех» двигался НАЗАД, от прилавка — поток блатных «без очереди» минус поток тех, кто не дождался и отвалил был выше, чем поток раздачи вожделенного. Например, проторчав в очереди на квартиру лет пять, совок мог с удивлением узнать, что из двадцать пятого он стал тридцать вторым.

[править] Виды очередей

  • Неоформленная. Такая очередь стоит ко входу в метро, какой-нибудь стадион или быдло-клуб (как вариант, раздача халявной хавки перед выборами). Напор идёт со всех сторон, поэтому при желании выбраться из такой очереди сможет только шкаф-полтора центнера. Этот же индивид в силу природных особенностей продвигается по ней со скоростью выше средней, что в корыстных целях используют некоторые одарённые, пристроившись к нему паровозиком.
  • Очередь старушечья aka совковая. Культивируется представителями старших поколений. Собирается в любом месте и по любому поводу при наличии более одной старушки. Отличается чётким порядковым местом в очереди, и попробуй только пролезть вперёд! Схлопочешь сумкой с кирпичами по ебальнику, ибо надо знать своё место!
  • Очередь чиновничья. Собирается во всех учреждениях слуг народа, в особенности у Собеса и Пенсионного фонда, так как утомлённые тяжёлой работой чиновники вынуждены ежеминутно прерывать бумагомарательство и жалобовыслушивательство 5-минутными перерывиками на чай. По силе накала страстей среди стоящих уступает только очереди в медучреждениях.
  • Очередь медицинская. Как известно, зарплаты у отечественных медиков маленькие, поэтому врачи особо не утруждают себя в увеличении скорости приёма, с достоинством выслушивая про каждую болячку ветерана[1], в то время как остальные больные вынуждены томиться в ожидании. От других очередей отличается наличием сидячих мест, за которые ведётся отдельная борьба, и разделением очереди на тех, кто «в очереди», тех, кто «без очереди» и тех, кто «только спросить».
  • Очередь Шрёдингера это подвид медицинской очереди когда в регистратуре есть запись, но когда врач в отпуске и его заменяет другой - ее нет. На самом деле она есть, но только у того района, у кого она основоной врач, а у тех для кого она заменяет основного врача, который в отпуске, записи нет или она отменилась. Дополняет картину то, что в регистратуре, где записывают, говорят всем "сегодняшним" что записи нет, идите в ж.о. [живую очередь]
  • Очередь нумерованная. Каждому страждущему выдаётся номер, соответствующий его расположению в очереди. Остаётся только следить за табло, на котором высвечиваются номера, либо слушать их через динамики заведения. Но сразу видно, что система не российская (хотя в этой стране встречается, таки да). Очень уж удобная, отметающая на корню споры, драки и прочие атрибуты. Но русский ум придумал свою вариацию сего вида: банально записывать фамилии граждан и присваивать им порядковый номер. В результате табло заменяется на «А какой сейчас номер пошёл?», автомат, выдающий номера,- на листочек (который периодически воруется и съедается, порождая родные и милые споры и драки) с ручкой, которую надо с собой принести. Что, забыл? Иди ищи, дай другие запишутся. Анонимус также встречал нумерованную очередь в отделе УФМС, при получении вида на жительство в этой стране. Быдло, понаехавшее с просторов бывших банановых республик, занимает очередь с 03:00 ночи. Первый пришедший, зачастую обладатель ржавой девятки, торгующий памыдоркэ на рынке, с очень большим желанием получить РВП (разрешение на временное проживание — 3 года!) или вид на жительство, выкладывает сьписька (список!) на лобовое стекло, вписав себя первого, а потом каждый следующий вписывает себя сам — номер и фамилия. В итоге возникают межпланетные срачи, когда оказываются вписаны 10 братьев Золонишвили и Мухамедовых, а также православных Ивановых или Смирновых — драки, обрезание, махачи и высеры кирпичами в сторону любой республики СНГ обеспечены.
В случае, когда номерки выдаются автоматом при нажатии на кнопку, есть неплохой способ повысить градус напряжённости в очереди. Достаточно подойти к аппарату и взять себе штук десять-двадцать номерков. Когда до них дойдёт очередь, они будут по очереди высвечиваться на табло с интервалом в 0,5-2 минуты. В результате имеем огромную очередь и пустые окошки. Скандал напрашивается.
  • Очередь с ограничением. Одна из херовых разновидностей очередей, когда кроме длинного хвоста присутствует еще и ограничение на количество товара в одни руки. Практиковалась в совке для имитации социальной справедливости в условиях лютого дефицита нямки и других товаров. По мере израсходования товара имеет тенденцию к сокращению порции на рыло. Олдфаг вспоминает, что в 80-х отстояв четыре часа за японскими аудиокассетами получил одну (одну БЛДЖАД!) штуку, а начинали с коробки.
  • Очереди в языках программирования — FIFO, LIFO, прямая, обратная, двусторонняя, с приоритетами и менее известные её разновидности.
  • Очередь для постановки в очередь. Данный вид очереди доводилось наблюдать в районном отделе Росреестра (регистрационной палате по-народному). Причина возникновения: отсутствие нужных талонов на какой-либо или несколько видов регистрационных действий с недвижимостью в терминале. Тупой омериканский аппарат, показывая ццифру «0» в графе «Доступно талонов на…» порождает около себя аналого совейской очереди со всеми характерными для нее атрибутами, как то: запись очередности подхода к терминалу в школьную тетрадь; охрана терминала от приближения к нему кого-либо из незаписанных в эту тетрадь; бесконечные размышления пасущихся у терминала о том, когда и сколько «выбросят» талонов и выбросят ли их сегодня вообще. Цимес в том, что счастливцы, отстоявшие в этой очереди и получившие-таки заветный талончег автоматически попадают в очередь нумерованную и продолжают находиться в той же конторе, ожидая, когда их вызовут к заветному окошку согласно номерку на талоне, полученном в предыдущей очереди.

[править] Геометрическая классификация

  • Линейная — классическая очередь.
  • Линейная, системы «Горыныч». Наблюдается, например, в Сбербанке, где много окошек. Один нарастающий хвост и n голов, на которые разветвляется «тело», где n — количество окошек.
  • Линейная-заморская, «змейкой». Из ограничительных лент и столбиков организуется некое подобие лабиринта от «дверей» до «окошка». Позволяет упаковать до 10 раз больше вожделеющих на единицу площади.
  • Радиальная — толпа вокруг двери.
  • Хаотическая — Образовывается из-за зашкаливающей ЧСВ большинства ее участников. В этом случае концом очереди является край толпы.

[править] Причины явления

Всё дело в том, что народ в этой стране чрезвычайно подвержен чувству коллективизма. То есть, если кто-то стоит, то и «я, ты, он, она — вместе целая страна» ©, должен присоединиться. Действительно, миллионы мух не могут ошибаться, наверное, что-то дельное/нужное дают (продают, «выбросили»). Причём, ответ на вопрос «за чем, собственно, стоим?» зачастую приходит далеко не сразу. А когда приходит, очередь существенно продвинулась, и становится обидно, простояли же столько, надо брать. При этом, товару совершенно не обязательно быть дефицитным. Поставь между каким угодно изобилием товара и толпами ВНЕЗАПНО набижавшего за ним быдла непроницаемый барьер с одним единственным окошечком для просовывания одной единицы товара в одни быдлячьи руки — и вот вам очередь, ад и погибель (луркай историческую байку про Петю и чипсы картошку).

Следующая причина — увлечение властьдержателей совка поклейкой танчиков. Да такого масштаба, что носки, трусы и сахар дешевле было закупать за рубежом. Собственно, причина дефицита товаров народного потребления — неразумное ведение плановой экономики. За пруфами — в институты.

Возможен также вариант экономии средств заведением. Экономия сомнительна, но тем не менее применяется. Часто практикуется в небольших магазинах самообслуживания. Когда на выходе стоит четыре кассы, при этом лишь в одной сидит кассир. Для пущего цимеса на кассира могут повесить бейджик с надписью «стажёр». В крупных же магазинах, aka супер-пупер-мега-гига-маркетах, очереди возникают (как правило) лишь тогда, когда поток людей с корзинами превосходит возможности установленных кассовых аппаратов.

Ну и, собственно, формированию очередей в условиях дефицита служил классический быдлосиндром принудительного равенства. Если товара меньше, чем желающих, механизм регулировки спроса (не говоря уже о предложении) через цену не работает по каким-то внеэкономическим причинам (политика, похуизм, жёсткость спроса и тп), то остаётся только два способа распределить товар — либо разыграть в лотерею, либо раздавать в порядке какой-то очереди.

Первый вариант хорош для одноразовой ограниченной раздачи, второй автоматически организуется (В очередь, сукины дети, в очередь! ©) при раздаче систематической, когда каждый желающий всё-таки видит где-то далеко впереди маячащее своё персональное щасте. При этом вся очередь выравнивается по социальному и экономическому статусу, в ней стоит как синий алкаш так и академик (блатные не считаются, они типа право имеют), красота: среди бегущих первых нет и отстающих. Быдло счастливо и не буянит, а тот факт, что ему, быдлу, всё равно ничего не достанется, так как оно сдохнет раньше, чем придёт его очередь — то между рогами не проникает.

[править] Способы борьбы

Smile.svgВнимание!
Расположенная ниже информация принципиально никем не проверялась и, вероятнее всего, добавлена сюда исключительно для лулзов.

Способов борьбы нет, если конечно вы не террорист-смертник, и вы не собираетесь подорвать к чертям всю очередь, однако это приведёт к образованию новой очереди, чтобы посмотреть на трупы.

Но есть способы, как уменьшить потерю времени в очередях:

  1. Удавить жабу и получить желанное в другом месте, где нет очередей (и почти всегда дороже). С покупками работает средненько, с транспортом — великолепно. Особенно приятно вспорхнуть на двенадцатый этаж офиса, успеть отдышаться, сделать свои дела, ссыпаться обратно и СЦУКО ЗАСТАТЬ ТЕХ ЖЕ ХОМЯЧКОВ ВСЁ ЕЩЁ В ОЖИДАНИИ ЛИФТА. Возможность испепелить их взглядом презрения с высоты своего спортивного превосходства по ощущениям тянет на два-три оргазма. Хомячки превращаются в говно и растекаются по полу, ты катишься дальше а-ля Свиборг.
  2. Закупать товары сразу и много (не подходит, если продукт скоропортящийся, алсо нищеброды негодуют).
  3. В Минском метрополитене в первых и последних числах месяца образуются огромные очереди в кассы метро, особенно по утрам. Решение — покупать проездные или жетоны заранее, когда ещё нет очередей, однако вы явно не первый и не последний кто подумал об этом, поэтому очередь будет.
  4. В Московском же метрополитене скапливались очереди на билетик на любой станции, обслуживающих замкадышей. Лютость получасовых очередей ныне исправлена аж трижды: „Тройкой“, идеей „90 минут“ и доставляющей идеей рубить "прибыль метрополитена" за счёт метода "продавать двухпоездочные билеты дороже двадцатипоездочных".
  5. Если очередь «стоячая», можно принести компактный стульчик, застолбить место и удобно присесть, почитывая книжку. Минусы: завистливое быдло может начать катить бочку («какжетак? он, сука, сидит себе, а мы должны стоять? анунахуйвсталвочередь и накапливай усталость как мы, иначе не пустим, бля!» или, как вариант: «уступите место бабушке»).
  6. Пойти напролом. Опасно для жизни и здоровья. Но при должном телосложении и/или соответствующей подготовке можно и рискнуть.
  7. (продолжение) Чрезвычайно приятный способ, который работает в 95% случаев. Надо найти в обычной, линейной очереди симпатичных девушку/анонимуса, которые уже близко к финишу, и либо шепотом втереться в доверие, либо подойти и нагло, зычно гаркнуть: «Спасибо, что ты мне занял(а)!».
  8. Организовать и возглавить (с)! Очередь от этого, конечно, меньше не станет, но вы извлечете из неё много профита. И даже сможете обменивать места в очереди по блато-обменной сети.
  9. (толстый троллинг) Достаточно слышно разговаривать по мобиле «да, черт знает сколько тут еще стоять буду», «да тут не меньше 3 часов еще» и т. д. Приводит к тому, что половина человек перед тобой не выдерживает и уходит. Работает, если у всех есть альтернатива «купить в другом месте» или «прийти сюда позже».

Также один из радикальных методов борьбы описан в боянистом онигдоде: «Штирлиц стрелял из двух автоматов по очереди. Очередь заметно редела, материлась, но расходиться не думала.» А также: «Штирлиц хотел позвонить, но у телефона стояла очередь. Он воспользовался автоматом, и очереди не стало.» А ещё: «Штирлиц достал штопор и стал тыкать им в пробку. Пробка у двери в пивную стала быстро рассасываться.»

  1. Для медицинских учереждений: надев белый халат, берет, бахилы, и сделав флегматично-презрительную морду лица войти в кабинет аки медперсонал.
  2. Сделать каменную рожу и сказать «Я здесь работаю». Прокатывает, если на вас нет верхней одежды. 100% если держите в руках какую-нибудь хуйню из чугуния, якобы для работы.
  3. Или сказать: «Я по записи», тем самым наебав всех и вся. Или можно действительно заблаговременно записаться на прием в конкретное время и слать всех старорусским маршрутом. В последнее время не катит, ибо записываются теперь все, но, ЧСХ, очередей меньше не становится!
  4. Годный метод для анонимуса 18-27 уровня с МПХ: нужно говорить всем стоящим там олдфагам, что ты пришел от военкомата и тем самым имеешь приоритет над остальными. УпДате: Иногда не работает, даже если ты реально с военкомата. Очередь борзеет и не хочет пропускать военкоматников (даже если их группа), и похер, что тебе за это штраф будет. Стой, сука!

[править] Фольклорные фразы

[править] «Я только спросить»

Три слова, заставляющие срать кирпичами всю очередь. Суть явления: заходит очередной индивид, который не особо хочет стоять в очереди, и со словами «Я только спросить» расталкивает всех на пути к первому месту. Если в очереди стоят робкие и скромные люди, то этот трюк удается на отлично. Добившись первого места, индивид заходит в приёмную, где может провисеть около часа, а то и больше, генерируя тем самым ненависть всех стоящих. Если же в очереди стоят ч0ткие пацанчики, спортсмены или просто недалёкое быдло, то наглый товарищ получает в бубен и отправляется куковать в конец. Такие дела.

Небыдловый способ борьбы: «Вам быстро спросить? Вон, сейчас девушка/молодой человек/мужчина/женщина заходит, с ней зайдёте и спросите». Вариант: «Без проблем! Я вас проведу». Около 95% халявщиков отваливается. Хотя бывают и те, кому действительно «только спросить».

[править] «Я щаз подойду»

«

Те, кто занимает несколько очередей, в аду будут вариться сразу в нескольких котлах.

»
— Народ

Некоторые люди показывали поистине мэдскиллз — таким образом человек стоял в двух и более очередях, применяя приём для читерской закупки товара, продающегося «по n в одни руки». Стоим, кастуем, отбегаем, занимаем, повторяем.

Заклинание практикуется по сей день — супермаркеты продолжают совковую практику отпуска ограниченного количества, поделённого на одного анонимуса. Только теперь заклинание работает иначе и вызывает многократное увеличение профита магазина. Мозг советского человека однозначно реагирует на надпись «по n в одни руки» — надо срочно занять очередь и взять как минимум n, а если получится — встать в две и взять 2*n! Ограничение, тем временем, всегда выставляется в несколько раз выше обычного количества покупаемых за раз товаров: 10 пакетов молока, 5 батонов колбасы, 9000 йогуртов. Потребляй с умом, анонимус!

Иногда заклинание порождает соревнование.

[править] «Вас тут не стояло»

Главный мем очередей. Позволял обвинить другого стоящего в том, что он прокрался сюда, и занял драгоценное место. Обычно эта фраза сеяла начало срачей, буч и потасовок, освобождая новые места. Фразу в массы ввела Ахматова, хотя собственно она появилась намного раньше, о чём говорит стихотворение Каратыгин П. А. «Чудак-покойник, или Таинственный ящик», написанное в 1841:

ДЕРОШЕ. Ах, полно спорить, господа! Как низко нравственность упала… Вот вы, ведь вы уже в годах… РАПЕ. А вас вообще здесь не стояло!!!

Алсо, могло быть и так: впереди/сзади стоящий человек говорит вам «Я сейчас подойду, если что, я перед вами» и уходит по своим делам. Теперь ты должен держать в голове, что перед тобой стоит человек, и не забыть про это. К сожалению, многие участники очереди именно таким образом проебывали свои места. Ведь после того, как ты достоял, ты ведь уйдёшь, а следующим, как всегда.

[править] «Вы крайний (крайняя)? Я, но сказали за мной не занимать»

Классический пример фейла. Скорее всего не удастся не то что купить, но и занять. Особенно если те, кто «сказали не занимать», хорошо запомнили, кому сказали. Но, как правило, запоминать не приходилось, так как причину отказа регистрации в очереди крайний/последний тут же озвучивал: «осталось n»/ «последний ящик». Лулзы заключались в том, что замыкающий, проработав попугаем, мог не получить вожделенного, по причине нехватки.

[править] «Кто последний?»

Вариант — «Кто крайний?» Фраза, определяющая конец очереди. Очень доставляло наблюдать, как кто-нибудь подходит к началу очереди, и, спросив «Кто последний?» получает ответ «[Где-то там, вдалеке]», после чего уныло плетётся в конец.

Иногда же, если попалась очередь с чувством юмора, этот кто-нибудь получал в ответ дружное «Ты!!!!!11». Но если он оказывался не из робкого десятка, то мог резонно возразить «Это кто там такой Петросян?».

Иногда юниты в очереди в ответ на этот вопрос молчат. Тогда можно сказать: «Никого нет? Значит, я буду первым?», — и последний всегда находится.

[править] «Мальчик, это не твоя мама!»

Применяется против школьников-читеров. А суть такова: при выдаче штуки товара в одни руки, например одну пачку масла на рыло, стандартной практикой было взять с собой кучу родственников, мамок и бабок — NN штук товара шло в семью. Этим иногда пользовались ушлые школьники, которые за малый прайс предлагали себя в качестве «сына» какой-нибудь одинокой тётке из очереди. PROFIT!, причём обоюдный. Однако примерно на 3-й раз читера вычисляли и с негодованием изгоняли на мороз.

[править] «А этот человек со мной»

Посылается человек занять место для одного, а то и целой толпы нежелающих торчать в очереди. Приход толпы, для которой занимали место, может привести стоящих за ней в состояние охуевания от числа подошедшей бригады. А то и бывает знакомый подруливает, не ползти ему же в самый конец, когда сам стоишь уже в середине. Особенно доставляет в этих ваших вузах, где скромная девушка в очереди в буфете гарантированно превращается в целую группу, а то и поток.

[править] «Очередь, как в мавзолей!»

Мем родился в СССР и описывал собой очень длинную и долгую очередь. Советские граждане, чтобы посмотреть на мумию Ленина, могли провести в очереди весьма изрядное время. Очередь собиралась в Александровском саду рано утром, шла через Красную площадь и входила в главные двери мавзолея. Провести в этой очереди можно было несколько часов.

[править] «Ой, а я вас не заметила!»

Говорит совковая бабка/женщина старше 60 тебе, анон, если ты, как нормальный человек, не желаешь щемиться вплотную к впередистоящему субъекту, а стоишь на расстоянии более 70 см (измерено!) от него. Таким образом, да, как бы ты этого ни хотел, но между тобой и впередистоящим образуется пустое место, как раз достаточное для помещения туда организма типичной совкобабки/женщины старше 60, который она и не упустит возможности поместить сука именно туда.

[править] Холивары по сабжу

[править] Холивар «крайний» vs «последний».

Основная статья: Крайний

Ну, типа, «крайний» — обидно, типа за бортом. Также, по отношению к женщине звучит двусмысленно: «Извините, вы крайняя? (плоть)». А «последний» — звучит крайне пессимистично, намекая на И тут армия приходит на помощь со словом «замыкающий». А вообще наиболее интеллигентно будет звучать фраза «За кем буду?»

[править] У классиков

«

А люди всё роптали и роптали, А люди справедливости хотят. Говорят: «Ну как же так, мы в очереди, мы первыми стояли, А те, кто сзади нас, уже едят…»

»
Владимир Высоцкий «А люди всё роптали и роптали…»
«

Становитесь в очередь за мной, Становитесь все, кому не лень, Все, кто хочет поиграть с судьбой. Говорят, сегодня выигрышный день. Здоровенный дядя Крутит, крутит, крутит без конца, В барабан не глядя.

»
— Юрий Чернавский «Становитесь в очередь за мной!»
«

В очередь, сукины дети, в очередь!

»
— Михаил Булгаков «Собачье сердце» (Шариков существо).
«

— Что дают? — В морду! — А че стоите? — Так бесплатно же!

»
— Анекдот от Юрия Никулина
«

— Что дают? — Дюма! — А это лучше крепдешина? — Не знаю, не пил!

»
— Анекдот от народа
«

Нам нравится ваш сарказм, И глухота до людских мольб. Вы нам подходите, жрёт вас моль! Но вам, как нашей кандидатуре, Придётся избавиться от, в натуре Ереси в вашем языке. Вместо ханжества — «Суки, в очередь!!!» Нужно участливо — «Вы за кем?» И все они будут за вами. Берущих силой — берут словами — Хитростью, так сказать. Они будут готовы вас зализать Всего — с головы до пят.

»
— О. Груз «Харизма и самоирония»

Поскользнувшись два раза на кафельном полу почтамта, великий комбинатор подбежал к окошечку. Здесь стояла небольшая, суровая и молчаливая очередь. Остап сгоряча просунул было в окошечко голову, но гражданин, стоявший в очереди первым, нервно поднял острые локти и несколько потеснил пришельца назад. Второй гражданин, как заводной, тоже поднял локти, и великий комбинатор оказался ещё немного дальше от заветного окошка. И в полном молчании локти поднимались и раздвигались до тех пор, покуда дерзкий не очутился на законном месте — в самом хвосте. — Мне только… — начал Остап. Но он не продолжал. Это было бесполезно. Очередь, серая, каменная, была несокрушима, как греческая фаланга. Каждый знал своё место и готов был умереть за свои маленькие права.

«Золотой телёнок» И. Ильф и Е. Петров
  • У винрарного писателя-постмодерниста Владимира Сорокина есть целая повесть «Очередь», состоящая из одних диалогов и дающая представление о сабже более чем полностью (см. ссылки).
  • Нежно любимый анонимусом Станислав Лем тоже затронул тему пресловутых очередей в «Футурологическом конгрессе».
  • У Александра Зиновьева пятая часть его «Зияющих высот» — «Поэма о скуке» — посвящена частично очереди, причем очереди как простейшей модели коммунистического общества. Описание изобилует абсурдными гиперболами типа «очередь внеочередников».
  • У С. Витицкого в «Поиске предназначения»: «Становясь в очередь к пивному ларьку он мог спросить с неописуемым высокомерием: „Н-ну-с, кто тут не побоится признаться, что он последний?“ На дрожащих с похмелья остервенелых алкашей это производило неизгладимое впечатление…»

[править] Алсо

  • В вычислительной технике очередь — работает по принципу FIFO — первый зашёл, первый вышел (сравн. с LIFO — последний зашёл — первый вышел, но это уже не очередь, а стек, сиречь стопка с англицкого). Точно такие же (как по названию, так и по сути) принципы используются для учета товаров/услуг в бухгалтерии.
  • Очередь — последовательность выстрелов из автоматического оружия, совершённых за одно нажатие (алсо, OnKeyDown) кнопки/спускового крючка. Т.о. автомат является преобразователем стека в очередь с кучей (кучей пуль в мишени, а не месиво) в результате.
  • print queue — очередь печати. Документы тоже стоят в очереди. Так-то. (Разновидность очереди в вычислительной технике. В которой, в общем-то, в очереди стоять может всё, что угодно программы, TCP/IP пакеты, SQL-запросы, <любой другой умный IT термин>)
  • В недоделанной ММОРПГ «Аллоды Онлайн» первое время после старта ОБТ в начальных локациях обеих фракций можно было увидеть каноничные очереди на убийство квестового моба, что весьма доставляло в условиях стилистики Империи — Совок же! (алсо подобные очереди встречаются во многих мморпг на недавно открытых серверах) Есть в имперских локациях Аллодов и обычные очереди(и прочая радость для любителей совковой стилистике). Впрочем, игровых персонажей пропускают по блату — герои Империи всё-таки. Необходимость добывать несколько тонн бумажек для чинуш это, впрочем, не отменяет.
  • В «недотретьем недоkotorе» обследуя просторы Корусанта можно наткнуться на кантину «Silent Sun», у входа в которую наличествует НПС-фейс-контроль, а при нём средней длины вереница сабжа. В случае, ежели кому-нибудь из мешков с мясом по эту сторону монитора придёт в голову светлая идея прибить нейтрала-секьюрити — можно насладиться зрелищем в панике разбегающейся очереди, причём некоторая её часть не преминет, воспользовавшись случаем, протопотать по трупу внутрь клуба. Учитывая, что точка является одним из чекпойнтов еженедельного эвента, нет ничего удивительного в том, что фейсконтрольщик в эти особенные дни смертен весьма неожиданно и часто.
  • В расовом пиндосском сериале «Сверхъестесственое» (агл. «Supernatural» — «Супернатуралы») эпичный персонаж демон Кроули запилил свою версию Ада — люди постоянно стояли в очереди в коридоре, причем, выходя из очереди, снова становились в конец, и так до бесконечности.
  • По мотивам сабжа расовые пшеки придумали настольную игру Kolejka (то есть очередь). Играющие расставляют человечков в очереди и стараются урвать нужные им товары. Этакий настольный симулятор совкового потреблядства.
  • В Spore на этапе «Племя» собирающие нямку юниты встают в очередь, чтобы положить ее в общак поселения. Имеется забавный баг — ни один из юнитов в какой-то момент почему-то не может положить добычу на место, в результате может получиться длиннющая неподвижная очередь из всего племени во главе с вождём.
  • Эрик Картман зело ненавидит очереди
  • В джРПГ Legend Of Dragoon одна из локаций (город Зенебатос) посвящена бюрократии и сабжу в частности.

[править] Галерея

[править] Примечания

  1. С другой стороны, чтобы по всем правилам осмотреть пациента нужно около 40 минут, а в поликлиниках на одного пациента выделают 4 мин включая бумажную работц

[править] Ссылки