Персональные инструменты
Счётчики

Евровидение

Материал из Lurkmore
Перейти к: навигация, поиск
«

«Евровидение»?… Ни один нормальный человек не слышал о таком конкурсе, вообще! Мне Игорь Матвиенко посоветовал — посмотри. Я не поленился, посмотрел. Приехала чистая самодеятельность, тяп-ляп, с непонятной репутацией. Фальшиво поют что-то, ни мелодий, ни грува, ни звука… Пора уже уметь петь! Нельзя такую музыку играть в 2007 году. Это просто обидно. Нет пластинок, что ли? Не понимаю я… В чём же честь? Быть первым среди последних? Лучше быть последним среди лучших, чем первым среди худших. А в эту логику «Евровидение» никак не вписывается…

»
Юрий Чернавский (2007 г.)
«

Полная дегRадация налицо. Начиналось «ЕвRовидение» как хоRоший семейный конкуRс. Люди уже не помнят, но даже его заставка – это пеRеделанный цеRковный гимн. Во что же это вылилось сегодня? Когда мы пытаемся выставить на «ЕвRовидение» что-то натуRальное, пRиRодное, кRасивое, ничего не выходит

»
Виталий Милонов
Видоизменённый Петей Наличем логотип конкурса

Евровидение (англ. Eurovision Song Contest, рус. Евровидение, мил. Дешёвый голубой отстой) — песенный конкурс для домохозяек, который проводится с 1956 года в загнивающей Европе, транслируемый по всему миру. Создан для «культурного объединения» европейских стран и для изъятия денежных масс у населения в масштабе Европы.

Содержание

[править] Что — где — когда

«

Официально заявленная цель конкурса звучала так: конкурс песни «Евровидение» — это ежегодный фестиваль, который транслируется по Европе и создан, «чтобы способствовать появлению талантливых и оригинальных песен в жанре поп-музыки, при помощи соревнования между авторами и певцами, и путём сравнения их творчества на международном уровне»

»
Педивикия

А началось всё аж в 1950 году, когда некий Марсель Безансон предложил устроить конкурс, определявший лучшую песню Европы… Вскоре был создан Европейский Вещательный Союз, который и принялся организовывать конкурс. Через 5 лет идею одобрила генеральная ассамблея ООН, и всё заверте… В 1956 году прошел первый конкурс Евровидения, который изначально был почти калькой известного нам Сан-Ремо. Участвовало в нём всего лишь 7 стран, каждая из которых представила по две песни. Лучшую песню выбрало жюри. Победительница, чьи песни давно забыты — обязательный гость на каждом полуфинале, и до сих пор жива. В финалах организаторы форсят её из каждой щели, дабы показать хомячкам, что Евровидение — non penis canina и имеет обширную историю. Со временем количество участников, надеющихся выиграть, возрастало. Дошло до того, что в Евровидении стали участвовать страны, территориально даже не относящиеся к Европе — Грузия, Азербайджан, Армения… Тысячи их.

В 2014 году в интервал-акте в шутку выступила чуть менее чем европейская Австралия, где конкурс любим и имеет высокие рейтинги, хотя казалось бы, во время его проведения в Кенгуруленде все спят, на тему чего Петра Меде шутила в 2013. В 2014 был показан ролик, где Австралийцы просят глав EBU принять участие в конкурсе, насчёт чего главы отшучиваются, что только после того, как Австралия станет частью Европы. Рвение австралийцев посоперничать с Кончитой было настолько большим, что плохо нарисованную 3D модельку континента они кинули на севере Европы, символично откинув колонизатора-Англию куда-то в ебеня Атлантики. «Ок, весело» — подумали зрители и забили, однако в 2015 году пиздец начал крепчать. Австралия-таки приняла участие в конкурсе, сначала ставя ряд ограничений, но в 2016 году уже на постоянной основе пошла участвовать (представляла её тогда кореянка). Вот такое вот ЕВРОвидение. А вообще, строго говоря, Австралия состоит на каких-то там правах в Европейском вещательном союзе, благодаря чему имеет полное право показывать Евровидение, и поэтому юридически влезть на конкурс она может. Равно как и США, хотя там конкурс показали только в 2016 году на платном телеканале.

Из-за обилия присоединившихся было решено разделить конкурс на финал и полуфинал, чтобы домохозяйкам не надоело смотреть по зомбоящику все 40 стран за раз, и через день-два после просмотра первой части шоу они могли с новыми силами смотреть вторую. С 2008 года существует аж два полуфинала. Чем больше частей шоу, тем больше показано рекламы + moar СМС сообщений и звонков за понравившуюся песню. PROFIT!

Что интересно, ещё в СССР на пике перестройки (шёл 1987 год) подумывали отправить на конкурс Валерия Леонтьева. ЧСХ, до реализации идеи не дошло, спасибо партии родной и Горбачёву лично.

Победителю традиционно вручается хрустальный микрофон, чей внешний вид порой заставляет участников фалломорфировать.

[править] Анатомия конкурса

[править] Выборы участника

«

Я второй Дима, которого народ выбрал в этом году

»
КВН в 2008 году

Всё начинается с того, что страна, которая хочет участвовать, выбирает исполнителя и песню каким угодно образом. Абсолютно во всех странах песни и номера придумываются исполнителями в пьяном угаре, поскольку их номерам можно только позавидовать. А про глубокий как лужа смысл текста вообще лучше молчать. Причин тому две: во-первых, песня должна длиться не больше трёх минут (чтобы на радио эфир не затягивать и весь концерт тем более); во-вторых, нельзя до 1 октября (того года, который идёт до Евровидения) ни исполнять публично песню, ни продавать альбомы с песней.

Самое интересное, что процедуры отбора у разных стран разные, причем часто зависят от левой пятки директора телеканала. Можно просто ткнуть пальцем в близлежащую суперстар (закрытый отбор), а можно устроить длинный открытый всему народу отбор, иногда длинный до невозможности, и предложить либо жюри, либо народу путём звонков и смсок выбрать лучшего. Признанным лидером по качеству сего мероприятия является Швеция, ибо ее отбор смотрит иногда даже больше зрителей, чем само Евровидение.

Поскольку отборы подчиняются тем же правилам тупизма, то зачастую представлять страну может и далеко не лучшая песня из предложенных, а главные лулзы могут остаться только на уровне страны:

b
Год 2013. Эстонские Винни-Пухи нагоняют трешачка. Осторожно — эпилепсия!
b
Год 2000. На Евровидение могла съездить богиня Тарья Турунен!!!
b
В буквальном смысле пиздецовая немецкая песня про превращение человека в свинью.
b
2000 год, оттуда же. Вам приходилось когда-нибудь да слышать эту песню, ну признайтесь же!
b
Исландскую песню про Эйяфьтлайёкюдль тоже жалко
b
Голландцы тоже тупят и не пускают такой секс
b
А норвежцы не пускают настоящих троллей
b
Год 2010. Даже Рашка поначалу проигнорировала бабушек
b
А также радуют шведы
b
Год 2013. Европа могла даже услышать шведскую пародию на J-Rock
b
Швейцарская Супердива
b
Поющие монашки
b
После Кончиты Австрия чуть не отправила смесь Баха, Daft Punk и самой Кончиты
b
Беларусские зомби могли взорвать это Евровидение
b
Год 2004. А если бы прошли Scooter, никакая Руслана бы не выиграла


b
Год 2012. Как дружбан Задорнова из Латвии собирал все музыкальные лулзы
b
Год 2014. Шведская группа, которая проебала шесть (!) отборов.
b
Год 2010. Киборг-опера от российского контратенора Олега Безинских


[править] Репетиции, полуфинал

Потом новую звезду, которую до Евровидения никто и не знал-то, начинают усиленно пеарить и раскручивать, раз в месяц разбавляя это репетициями. Как результат, к конкурсу ни песня, ни исполнитель ВНЕЗАПНО не готовы, как следствие, на сцене Видения номер практически всегда выглядит уныло.

На полуфинале участник должен спеть свою песню вживую. Жюри оценивает его номер по усмотрению левой пятки, а телезрители либо не голосуют за него вовсе, либо голосуют, но за страну, которую он представляет, а не за песню, либо голосуют все без исключения. Когда песня нравится и жюри, и зрителям, то она проходит в финал, где будет сражаться с песнями такого же уровня, а, может, даже и выше.

[править] Финал

Результаты Евровидения-2005. На тот момент «Большая Четверка» заняла все 4 последних места, что как бы намекает

Если исполнителю каким-то образом удалось пройти в финал, то все, как правило, оканчивается одним из двух:

  1. его отличная песня станет хитом и однозначно займет одно из первых мест;
  2. он не выдержит конкуренции и окажется в конце.

Иногда могут действовать сразу оба варианта, и тогда страна будет метаться по всему списку финалистов, получая то 12 баллов, то ничего, пока не займёт место где-то в середине. Такое бывает редко, гораздо чаще там оказываются те песни, которые закончили бы вторым, если за них не проголосовали бы близкие географически и культурно-духовно страны. Если до 2016 года результат можно было определить порой и с середины конкурса, когда кто-то устанавливал отрыв, не сократимый даже теоретически, то в 2016 году организаторы это исключили.

В финал без участия в полуфиналах проходят как страна, принимающая конкурс, так и ещё пять стран, основавшие конкурс больше всех спонсирующие Евровидение — это Великобритания, Франция, Германия, Италия и Испания (если кто-то из них ПРИНИМАЕТ конкурс — халявное местечко никому не отдаётся, хе-хе-хе!). Раньше было четверо, и итальянцы присосались только в 2011 году после долгого бойкота. И такая халява действует на них не очень хорошо: большинство исполнителей не особо парится по поводу песни, так как знает, что априори финалисты, а побеждают все равно единицы, зачем же тогда заморачиваться?

Ранее в прямом эфире показывали фрагменты клипов тех стран (иногда фрагменты концертов), которые нахаляву попали в финал, но с 2016 года зрители могут вживую посмотреть выступление автоматических финалистов (и то лишь частично), которое хитрожопые организаторы замаскировали под «репетицию».

[править] Голосование

В конце финала, когда все выступят, начинается голосование (причём голосуют все страны, даже провалившиеся в полуфинале!), во время которого фрики пытаются веселить зрителей, сидящих в зале (самый известный интервал-акт случился в Ирландии в 1994 году, когда сия страна показала миру ее будущее национальное достояние — шоу Riverdance). Телевизионщики же в этой стране обычно начинают крутить рекламу, что разрешено правилами конкурса.

Перед рекламой и после нее идет краткий повтор всех участников с номером телефона, на который нужно звонить, чтобы отдать свой очень важный голос, и коротким номером, на который нужно отправлять SMS. За свою страну голосовать внезапно нельзя (но хули толку это твердить, всё равно пытаются!). После завершения голосования, пока голоса подсчитываются, ведущие разговаривают с участниками, иногда с другими личностями из мира музыки — проще говоря, маются хуйнёй. Бабы по ту сторону экрана к зомбоящику не привязаны, но зачем-то смотрят эту часть Евровидения, вместо того чтобы заняться чем-нибудь полезным.

Где-то через двадцать минут все голоса наконец подсчитаны, и для хомячков наступает самое волнительное время — объявление долгожданных результатов.

[править] Оценки

Понять это поможет только бородатый колдун. В процессе голосования по каждой стране подсчитывается, за какую страну сколько раз та проголосовала. После чего результаты сортируются по убыванию, и первым десяти строкам сопоставляются в порядке убывания баллы: 12, 10, 8 и от семи до одного. Оценки направляются в копилку, итоговые баллы порождают оценкосрач, который, увы, де-юре бесполезен: Европейский Вещательный Союз пересматривать голоса не собирается, если у кого-то бомбит.

Иногда к оценкам зрителей приплюсовывается жюри: зрительские не отправляются в копилку, к ним прибавляются оценки жюри, потом это опять сортируется — и превращается в 12, 10, 8 и так далее и уж потом летит в копилку. Жюри было до введения телефонных звонков; с 2000 по 2008 годы господствовала полная халява зрителей, и у евроилиты бомбило от того, как соцлагерь нагло накручивает голоса. С 2009 по 2016 годы описанная выше схема приплюсовывания голосов действовала на Евровидении; теперь же отдельно оглашаются голоса жюри и зрителей (именно в таком порядке), а уж потом готовые результаты приплюсовываются. В результате получиться может и свыше 500 очков у победителя, а догадаться, кто это, невозможно до последнего конца.

[править] Результаты

 
b
Magnify-clip.png
Шведская ведущая троллит Азеджибен
b
Magnify-clip.png
Иногда голосование бывает и правда ржачное
b
Magnify-clip.png
Распиаренный Киркоровым Сакис терпит фейл
b
Magnify-clip.png
Ничто никогда не поможет Сан-Марино победить
b
Magnify-clip.png
Билан побеждает в 39-м раунде, Литва сжигает пердаки всей Западной Европе
b
Magnify-clip.png
Россия-2014. Видео можно не смотреть. Лучше читайте комменты на YouTube
b
Magnify-clip.png
Итоги Евровидения-2016. Кому нужен хохлосрач - welcome в комменты

Сия процедура является довольно муторной, хотя и часто сохраняет до самого конца итригу кто в итоге собрёт наибольший «урожай». Не менее чем долбаные тридцать минут, ТРИДЦАТЬ МИНУТ, БЛДЖАД, на экране висит таблица стран с количеством набранных ими баллов и небольшое окошко с глашатаем страны, который в прямом эфире объявляет, кому от нее достались 8, 10 и 12 баллов (таки да, на конкурсе максимальная оценка — 12, хотя всего их 10). Также выглядит очень тавтологично и косноязычно, когда выдача высшего балла неизменно, все несколько десятков раз за процедуру оглашения, звучит как «12 points goes to…» («12 баллов идут…»).

Причем в подавляющем большинстве случаев перед тем, как объявить счастливого обладателя 12-ти от страны, тянет паузу длиной в очень много секунд. Будто мы не знаем, что Греция поставит 12 баллов Кипру, Кипр поставит 12 баллов Греции (впрочем, в 2015 году этого не случилось), так же обменяются 12 баллами так же соплеменные Румыния и Молдова, Рашка раздаст высшие оценки Бульбостану и хохлам (хотя с последними нынче проблемы), те ответят взаимностью, скандинавы и прибалты уважат друг друга, Армения и Азербайджан никогда не дадут друг другу ни одного балла, а страны Западной Европы и не подумают ставить что-то странам Восточной (за редким исключением), хотя тем оно и не нужно — подачек от своих вполне достаточно, чтобы не зависнуть в конце.

Апофеоз сего соседского голосования пришелся на 2007 год, когда вся ТОП-десятка была восточноевропейской, наголосованной соседями. Западная Европа начала негодовать, мол, теперь не важно, какая у тебя песня, а важно, сколько у тебя тетушек в Черногории. В итоге некоторые фавориты (Швейцария и Исландия, причём вторая с очень годной песней) вообще в финал не вышли. В 2008 году почти вся десятка тоже оказалась восточноевропейской (кроме 5 места Норвегии). Особое бурление говн у западных стран вызвала победа Билана. Посему со следующего года ввели систему 50/50 (зрители/жюри), которая так нифига проблему и не решила, но зато добавила произвол, когда если даже телезрители всех стран голосуют за одних, то жюри протаскивает других.

Результаты «Евровидения — 2016» по старой и новой системах голосования. Россиюшку-то в любом случае удалось затопить. А вот с запланированной победой Австралии, как ни странно, случился фейл.

Из-за особой математики подсчета (надо же как-то сцепить баллы от жюри и зрителей в единую 12-балльную систему) получалось, что жюри могут тупо поставить страну на дно рейтинга, и даже высокий рейтинг зрителей особо не поможет. Номинально это было как бы 50/50, но фактически жюри явно топили одних (бедные Швейцария и Польша) и тянули других (привет Мальте и особенно Скандинавии). В жюри страны набирали непонятно кого, в результате условный прибалтийский «эксперт» мог выронить фразу «поставлю Россию на последнее место, не люблю эту страну». Самая жесть случилась в 2015 году, когда у стопроцентного победителя по версии зрителей (Италии) жюри фактически отобрали победу. Посему с 2016 года действует новая система оглашения результатов — голоса жюри и зрителей теперь объявляются отдельно, не смешиваясь в один рейтинг путем среднего арифметического и прочей херни: сначала глашатаями (причем объявлять оценки зовут кого угодно, но только не само жюри, лол) объявляются баллы от каждой страны, а потом всем скопом голоса европейской публики. Получается целая куча баллов, под 600. Но на ситуацию это в положительную сторону не повлияло — единственный плюс новой системы в том, что с ее помощью действительно наглядно демонстрируется вся продажность жюри и кардинальное несоответствие их оценок с оценками зрителей. В остальном же новая система еще более несовершенная, чем старая. По факту, конкурсантам теперь можно вообще забить болт на борьбу за первое место — если страна единогласно, но не достаточно для максимальной оценки приглянулась как жюри, так и зрителям (например, победительница 2016 года Украина была вторая как по версии жюри, так и по версии зрителей), то в ходе сложения баллов она вполне может резко подняться в ТОПе, обогнав страну, которая не добрала баллов до победы только из-за зрителей или пресловутого жюри в отдельности.

Впрочем, помимо соседского голосования, часто процесс оценивания построен на политике, так что не удивляйтесь, если годную песню зарубят еще в полуфинале, пропустив дальше откровенное дерьмо. В качестве пруфа лулзы с выставлением баллов в Восточной Европе. Если до 2014 года бульбаши, расеяне и укры пытались голосовать по возможности друг за друга, то на сей раз после всем известных событий высокими баллами обменялись Украина и Беларусь, Беларусь и Россия, а вот у Украины с Россией не получилось. Точнее, получилось, но хуево. Конечно, бывали случаи, причем не такие давние, чтобы из этой пары кто-то кому-то поставил вообще нихера, но в этот раз песни были у обоих достойные (6 место у укров и 7 у россиян), и такие результаты немного удивляют. Впрочем, б-г им судья. Позже обмен оценками начал напоминать политику в целом: простой народ Украины оценивает Россию на 10-12 (и россияне дают столько же Украине), а вот жюри обеих стран нещадно их топит и ставит тупые нули. Все с вами ясно. Другой наглядный пример — оценивание Польши в 2016-м: если зрители поставили поляка аж на 3(!) место, то по версии жюри он оказался на 25 (предпоследнем) месте. Предпоследнем(!), БЛДЖАД, месте. И после сложения баллов Польша оказалась только на 8 позиции. Без комментариев.

Для тех, кто не понял — В любом случае на Евровидении побеждает не исполнитель, а страна, которую он представляет. И телезрители этой страны привыкли к тому, что их страна раздает голоса не хорошим песням, а унылому говну из бСССР, и жюри к этому привыкли — посмотрите их оценки на сайте Евровидения.

Также немало лулзов доставили когда-то скандалы после объявления результатов 2013 года. Дело в том, что Рашка на этом конкурсе ВНЕЗАПНО не поставила Бульбостану ни одного балла, Хохляндия — таки влепила, но лишь единицу. Бацька отнесся к этому скептически, укры удивились, но промолчали. Сама Рашка тоже чего-то недосчиталась: выяснилось, что Азербайджан должен был поставить ей 10 баллов, а поставил нихуя. Организаторы конкурса заявили, что все выставлено правильно и никто в ваших баллах разбираться не будет. Более подробно про скандал с Азербайджаном — здесь, а с Бульбостаном — здесь.

Не обошлось без скандала и на Евровидении-2014. Помимо победившей Кончиты, голосование грузинов на нем было признано недействительными. В результате это чуть не закончилось для носатых трехлетним баном на конкурсе — дальше разговоров, благо, дело не пошло, и Грузия преспокойно выступила на следующем конкурсе.

Помимо интриг голосования в Евровидении собственно, со времени национальных отборов (в декабре — марте) до самого конкурса в мае проходит несколько месяцев, за это время в процесс вплетаются бабло и главные действующие лица — букмекеры. Кроме того, существует куча фанатских голосований, во время которых строятся всевозможные рейтинги. Самое интересное — когда наступает Его Величество ФЛОП, и мнимый победитель в слезах и с позором укатывает домой.

[править] Кто с чем и за чем?

Угадать, кто же выиграет, — это отдельная Спецолимпиада, а местные ее проявления — и того хуже. Особо доставляют следующие срачи:

  • Западная Европа vs Восточная — на Западе благим матом орут на соседское голосование Балкан и стран СНГ, а какие-нибудь гадкие бриташки ведут статистику, когда же западные страны отхватывают высокие места. К слову, 2014 год стал годом западников впервые за очень много лет: в Топ-3 с 1999 года в первый раз не было ни одной страны из Восточной Европы.
  • Армения vs Азербайджан — просто унылое поливание говном друг друга, периодически переходящее в баталии в комментах на ТыТрубе или соцсетях. Особого разгона получило в 2010 году, где были обе претендентки на высокие места, и в 2014 году, когда азеджибенская песня внезапно вмещала армянский дудук по версии Армении. В плане баллов — исправно отдают голоса в пользу России. Пока счёт 1:0 в пользу азербайджанцев.
  • Украина vs Россия — каждый год новая серия с новым оттенком: то «Лаша тумбай», то подсунутая Приходька (что характерно: от Рашки ездила песня на украинском языке, от Укропии на русском — никогда[1]). То «Грынджолы». То «финно-угорское удмуртское село представляет истинную суть Рашки». То песня про депортацию крымских татар в 1944. В целом, Россия вела в счете в 2003, 2005, 2006, 2008, 2009, 2012 и 2015 (ввиду неучастия Украины) годах, а Украина в 2004, 2007, 2010, 2011, 2013, 2014, 2016 и 2017 (ввиду неучастия России) годах. А кто-то еще и подсчитывает такое, и публикует в стиле «мы заняли место N, а они N+M». В общем, продолжение следует. В целом-то, обе страны довольно успешны на конкурсе, а частенько в финальной таблице сидят недалеко друг от друга. По победам счёт — 2:1 в пользу Украины.
  • Грузия vs Россия — был актуален в 2009 году. В итоге Грузия разродилась саркастической песней про Путина, из-за чего в Москве не побывала. Сейчас ситуация урегулирована, и грузины даже ставят России высокие баллы. Пока Грузия не выходила в Топ-5.
  • Израиль vs арабы — именно из-за Израиля мы не видим на конкурсе ни Ливан, ни Иорданию, ни Марокко, ни Тунис. За что им огромное спасибо. Хотя Марокко один раз на конкурс ездило, но зафейлилось. Арабы же могут приехать только от другой европейской страны. В 2009 году араб в составе дуэта таки приехал от Израиля.

[править] Формат

Хотя география — это только один из факторов. Главное на гадском Евровидении — это СРАНЫЙ ФОРМАТ. Именно из-за этого формата 95% того, что мы слышим, — это адская европопса в разных ее вариантах. Страны за годы своего участия находят свой подход к делу так, чтобы за них больше проголосовало. Естественно, самые преданные конкурсу — геи и домохозяйки — будут голосовать за красивых мальчиков да стандартные песнюшки. Только иногда, хотя в последние годы и чаще, попадаются исключения из правил — например, чисто роковый «Лорди», или песни приближенные к фольклору, или почти оперные композиции.

Самые верные способы проиграть даже с хорошей песней:

  • Петь на родном языке. Раньше только на нём и можно было петь, поэтому разброс результатов от языка по сути не зависел. Все поменялось с введением возможности исполнения на любом языке. Естественно, в 99% случаев под «любым» понимается английский. Теперь практически все страны, даже с развитой эстрадой на своём языке, посылают песни на инглише, хотя исполняют в отборе всё на родном языке. Попытка отойти от этого правила чревата, как нетрудно догадаться, тем, что никто не поймет, о чем песня, а понимание хотя бы пары-тройки фраз все-таки иногда влияет на «понравится/не понравится». В качестве примера см., например, выложенное в этом разделе Сан-Марино на итальянском, или шикарная песня в том же году от Израиля на иврите (в первом случае дополнительно сыграл критерий № 3, во втором — критерий № 2). Только в 2007 году сербка Мария Шерифович сняла это проклятие благодаря действительно неплохой песне Molitva (ЧСХ, сербы почти всегда поют на родном), а 10 лет спустя представитель Португалии повторил ее успех. Но остальные пока не поняли, как это получилось. Ещё Италия в 2015 с песней на итальянской мове была первой… но, увы, лишь по зрительскому голосованию, ибо из-за жюри стали лишь 3-ми. Ну ещё можно с натяжкой взять и хохлушку Джамалу, которая в 2016 году припев исполнила на крымско-татарском языке.
  • Забить на номер и наряд и просто спеть песню. Nuff said. Касательно нарядов: есть даже специальная «премия» — Barbara Dex Award — за самый нелепый наряд, а названа она по имени некой Барбары Декс — участницы от Бельгии на Евровидении в 1993 году, которая спела идеально и красивую песню, но платье себе сшила сама, и оно сильно испортило общую картину (последнее место и вонючие 3 балла). В принципе, вручать премию можно и мужикам — в 2002, в 2009 и 2010 годах её получили, соответственно, исполнители из Греции (косплей робокопа, см. раздел «лулзы»), Венгрии (дебильный дискотечный наряд 1980-х) и Сербии (сама рожа альбиноса уже намекала на это, также в «Лулзах»). Но возможно, что участник от Португалии 2017 года попал и под эту категорию, вообще забив на номер и наряд.
  • Быть представителем маленькой или пользующейся слабым политическим авторитетом страны без влиятельных и/или многочисленных соседей. До 1990-х годов СМС-голосования, понятно, не было, и всё решало жюри. Отсюда 5 побед Люксембурга (хотя ездили часто от него отнюдь не коренные люксембуржцы) и 1 победа Монако. Сейчас же этим бедненьким странам вообще ничего не светит (они обиделись на Восточную Европу и уползли с конкурса), за них отдувается Мальта (с переменным успехом, одно второе и одно третье место) и бедное-несчастное Сан-Марино (выбралось в 2014 году таки в финал). Каждый год пытается туда влезть Лихтенштейн, но из-за брака в документах и недостатка денег ему отказывают в праве выступить.

Типичнейшие формат-тенденции:

  • Украина посылает гарных дивчын, которые (такое впечатление) там не заканчиваются. А после Сердючки вообще пошло бабье царство до 2017 года (один раз послали даже полунигру, что вызвало анальные боли у национально озабоченных свидомитов). Причем не важно, какую хренотень им напишут и с чем бабы выиграют национальный отбор: за февраль-март-апрель эту песню и номер проапгрейдят до невозможности, и Украина опять будет если не в Топе по песням, то в Топе самых сексапильных точно. Характерно, что от Украины выигрывают только дивчины - все три раза, когда на конкурс ехали мужчины (то есть, оба домашних украинских конкурса и 2003 год), они оказывались на дне.
  • Россия раньше посылала всякое, но в какой-то момент таки нащупала свой путь успеха, и вот уже несколько лет подряд покупает (в основном у той же Швеции) и посылает исключительно англоязычные (даже когда какбэ руссконародные бурановско-бабушкинские) пафосные песнюшки о мире во всем мире и прочих соплей типа любви по традиции от Лазарева или слащавых хитов «поверь в себя» а-ля Дима Билан, параллельно научившись у Украины прокачивать свои номера, чтобы уж наверняка (ИЧСХ, Европа такие выступления неплохо так хавает). Впрочем, периодически Россию клинит, и на конкурс едет хипстерятина Налич, фрики - Бурановские бабушки или инвалидка на коляске (впрочем, читайте ниже - у укров от неё бомбануло).
  • Азербайджан имеет один и тот же рецепт на все года: выбрать рэндомного азера (или взять кого-то из популярных в Европе азеров, даже если у них нет паспорта собственно Азербайджана, опционально - сексапильную азерку), купить шведскую песню (по выбору — уболтать композитора впихать туда этнические мотивы) и заказать заграничного (желательно, греческого) постановщика номера, украинскую пиар-команду и всё. Где в этом всем сам Азербайджан — вот и думайте. Первый раз рецепт сработал в 2011 году на все 100%, в 2013 году он не сработал тупо из-за заточенности конкурса под Данию, а вот дальше все европотуги Азербайджана выше 12-го места не поднимались никогда. К чести гордых сынов гор, фриков на конкурс они не посылали никогда.
  • Грузия это анти-Азербайджан, она всегда «ищет себя», ее бросает от ню-метала до сопливых баллад, от треша до готичной девы, от андерграундных странностей до меланхоличного рока. Пока что формулу успеха не нашла, но пытается (зато на Детском Евровидении — см. ниже — у неё прёт не по-детски).
  • Балканы посылают балканское и только с таким имеют успех. Всякие попытки стандартной попсы неистово проваливаются, даже если это годный черногорский дабстеп. На верхушке таблицы всякие Сербии или Боснии будут только с трагическими завываниями про землю-матушку или любовь. Пока что единственным балканским победителем является Сербия, у Боснии одно третье место (2006), у Хорватии четвёртое место (1999), хотя Хорватия была наказана оргкомитетом за пение под фанеру. В 2016 году Босния флопнулась с классической балканщиной, будучи до этого на конкурсе всегда успешной. А Сербия все больше отходит от балканского стиля и посылает стандартную попсу, занимая, что характерно, неплохие места. У других югославов пока так сделать не получается: Словения, Черногория и Македония летают мимо финалов куда чаще.
  • Швеция — мать всия попсы и главная кузница участников Евровидения (рокер Томас Джисон и оперный певец Фредрик Щемпе по первому же зову строчат всем песни). Имеет собственный формат шлягеров (скандинавский поп), а её отбор известен всей Европе как конкурс «Мелодифестивален». Именно Швеция виновата в том, что море стран пытаются ее копировать: Ани Лорак, Алексей Воробьев, все песни Азербайджана — это только малая толика того, что с Европой творит Швеция. Даже среди фанатов Евровидения какая-то секта любителей шведохитов образовалась. Впрочем, шведам-то это помогает преодолевать полуфинал без всякого базара (кроме 2010-го, когда они умудрились-таки потерпеть фейл в полуфинале). Сейчас, правда, все больше кажется, что все Евровидение становится неким подобием шведского конвейера, отчего скучно. И есть вероятность, что они-таки догонят Ирландию по числу побед.
  • Греция посылает греческие поделки, часто даже годные — сработали в 2005 году. Как только она отступает от своего правила — проваливается. Её номера воруют Турция и Армения, но без особых успехов. Только в 2016 греки впервые провалились в полуфинале со стандартными греческими мотивами. Что характерно, именно греческая команда Киркорова написала половину песен России, а также помогала не опозориться Украине и Беларуси - но без Киркорова та же самая команда в 2017 потерпела фейл, провалив номер Греции.
  • Кипр пытается не палиться, чтоб не обвинили в снюхивании с греками, и отправляет всякие баллады с еврозакосом. Результат нулевой. Хотя с 2015 года вроде устаканилось.
  • Турция имеет два пути, причем оба успешных: первый — это тупой жопотряс (смотри 2003 год), второй — турецкий рок (среди некоторых поклонников конкурса особенно ценится песня 2010-го года, занявшая 2 место). В 2011 турки таки слились в полуфинале с рочком, пусть и говняным, а через год выступили в последний раз и, несмотря на Топ-10, отказались от дальнейшего участия, кукарекнув про жюри и промолчав про свои провалы. Запилили своё «тюрковидение» с блэкджеком и шлюхами, для тюркоязычных стран и народов, в котором участвуют и наши татары. До 2014 года Европейский вещательный союз пытался уговорить их вернуться - но у турков так разорвало от Кончиты, что те публично отказались от участия навсегда.
  • Италия шлет свои песни с фестиваля в Сан-Ремо (по его образу и подобию и было запилено Евровидение), и ей плевать с высокой горы, что там о ней думает Европа. И порой песни-то оказываются годными: 2011, 2015 и 2017 годы тому свидетельство. Но выиграть им с этими хитами уже не суждено - два грандиозных провала фаворитов тому подтверждение.
  • Британия периодически присылает «сбитых летчиков», каких-то выкопных «звезд» разной степени дряхления, то бойз-бенд из хит-парадов начала нулевых, то дискотеку 80-х, то дедулю из 60-х, то Эндрю Ллойда Уэббера. Получается в целом как обычно, хотя в 2009 году на конкурсе в этой стране Уэббер за пианино вытащил страну на 5-е место. И каждый год британские СМИ жалуются похлеще российских, почему ж их так чмырят?
  • Финляндия постоянно тупит. Но иногда на нее находят просветления, и она шлет финский рок разной степени качества: от посредственностей а-ля Ранетки до монстров в масках а-ля Лорди или даунов. И всё равно пока для неё планкой является именно «Лорди».
  • Португалия является самым лузером конкурса — долгое время 6-е место 1996 года было несбыточной мечтой. Хотя есть и альтернативная точка мнения: она всегда посылает свою внутреннюю португалоязычную эстраду, которая, вероятно, лучше многих говн на этом конкурсе, просто это нужно только португальцам. В 2008 году певица с португальской балладой была 2-й в полуфинале (!), но невероятно как слилась в финале. Но в 2017-м несчастной стране таки повезло — Сальвадор Собрал (на минуточку — больной, причем серьёзно, порок сердца — это вам не шутки!) смог победить с заунывной песней, и эта победа для португезов — первая.
  • Франция отправляет песни преимущественно на французском, следуя негласному правилу. На него однажды забил в 2008 году йух Себастьян Телье, написав песню чисто на английском и послав на хуй тех, кто просил сменить текст. Ну и ещё Амир в 2016 году, который припев-таки сделал на английском. Но вот Амир попал на 6-е место, а Телье — на 19-е, так что надо головой думать, прежде чем браться за текст на английском. Хотя и с франкофонством стране, как показывают результаты последних лет, не светит.
  • Исландия устраивает отбор с песнями, написанными на чисто исландском языке, и потом в спешке клепая текст на английском. Колбасит её тоже а-ля Финляндию, но без особого успеха — только 2-е место в 2009 году с большим отставанием от Норвегии.
  • Болгария участвует с 2005 года и тоже пытается в основном выпрыгнуть на фолке, но от этого был толк лишь в 2007 году (5-е место). Пару раз (в 2005 и 2009 годах) Болгария чуть не снялась с конкурса из-за необузданного баттхёрта проигравших национальный болгарский отбор и, что символично, в обоих финалах села в лужу. Успех приносит европоп: в 2016 году Поли Генова с европопсовой песней и светящимся в темноте платьем урвала 4-е место, а через год 17-летний паренек Кристиан Костов с ещё одним невзрачным европопом, хапнул-таки серебро! И доставил двойной баттхерт украм, так как выступал в Крыму и вообще родом из Москвы.
  • Швейцария настолько сурова и нейтральна, что устраивает почти часто закрытый отбор, причём он настолько суров, что пресса ни разу не угадывает, кто поедет. Ну и как итог — вылеты мимо финалов с особой частотой. С 2005 года, когда расовые эстонки (!) втащили Швейцарию на 8-е место, стране, за которую выступала великая Селин Дион, вообще не прёт ни в какую.


[править] История

 
b
Magnify-clip.png
Европа в ужасе. Мужчина с женщиной целуются
b
Magnify-clip.png
Франс Галль и подъеб со стороны хулигана Гензбура
b
Magnify-clip.png
Предтеча всего российского шоубиза и интеллектуальной лирики
b
Magnify-clip.png
Израиль-1998. Эпическая победа Israeli trap
b
Magnify-clip.png
Финляндия-2006. Финны разрывают все шаблоны
b
Magnify-clip.png
Украина-2007. Верка Пердючка со своей клоунадой
b
Magnify-clip.png
Болгария-2006. Помимо Lordi и Билана, в 2006 году был лично сам Азис!
b
Magnify-clip.png
Песня про Путина. Жаль, но Европа ее так и не увидела
b
Magnify-clip.png
Шведы ржут с Евровидения в России
b
Magnify-clip.png
Россия ржёт со шведов
b
Magnify-clip.png
Шведы ржут с Евровидения в Азербайджане

Несчастное Евровидение дало миру немного нормальных песен, а шедевров и того меньше. Признано считать, что когда-то конкурс был чуть поболее торт и оттуда выходили качественные продукты. Но бывали и просто лулзы.

1956. Первый блин довольно скомканный, выиграла на нем юная швейцарка (ныне до сих пор дающая жару бабулька). Характерно, что миру сказали только победителя, а кто занял второе и т. д. места — до сих пор загадка.

1957. На втором по счету конкурсе случился страшный скандал: датская пара поцеловалась в конце своей песни. Это вызвало ужасные возмущения, но третье место таки состоялось.

1958. Наверное, выпустило в свет одну из самых известнейших песен Евровидения во всем мире — итальянскую Volare. По законам странной логики, она, понятное дело не выиграла.

1965. После нескольких лет одинаковых ретро-соплей конкурс воистину оживил — кто бы мог подумать — Серж Гензбур. Правда, не сам, а написав лулзовую песню «Восковая кукла, набитая опилками» типичной французской лоли, представлявшей Люксембург. Лоли спела и даже выиграла, совсем не поняв, о чем песня. Только потом, после второй песни «Леденцы на палочке» через пару лет, она все поняла и страшно обиделась на Гензбура.

1968. Поговаривают, что победу Испании на том Евровидении купила кровавая гэбня Франсиско Франко. И итоге победила песнюшка, в которой (sic!) 127 раз используются гениальнейшие слова «лалала». Великобритания до сих пор негодует, потому что умудрилась проиграть на 1 балл со своей суперзвездой того времени — неким Клиффом Ричардом.

1969. На этом Евровидении умудрились выиграть четыре страны одновременно, что вызвало международный скандал, массовые уходы из конкурса, первые срачи и взаимные обиды.

1974. Эпичное Евровидение. Подарило миру АББУ. За это уже ему спасибо. Мало того, Португалия умудрилась использовать свою песню как сигнал для розжига революции в стране и скидывание авторитаризма. Такое под песни Билана не сделаешь. В следующий год успех и рост продолжился, конкурс выиграли Нидерланды с песней «Дин-дин-дон», которую потом перепели все кому не лень, включая Рашку.

1978. Вдруг для всего континента, а особенно внезапно для транслирующих конкурс арабских стран, Евровидение выиграли израильские жиды. А на следующий год — еще раз. От этого всего близлежащие соседи дважды отложили горку кирпичей, Иордания вообще выключила трансляцию посреди всего веселья. Однако соль в том, что подобная избирательная трансляция не очень-то разрешена требованиями организаторов. В итоге из-за Израиля мы и сейчас особо не видим арабов на конкурсе, хотя гипотетически такое возможно — Европа пускает.

1982. В конце семидесятых — начале восьмидесятых очень сильно хотела победить Германия. Пробовала по-разному (в том числе посылая небезызвестную в Совке группу Чингис-Хан, которая стала 4-й), но победить с энной попытки немцам помогла сопливая песенка про мир во всем мире. Потом Германия еще много лет мозолила всем глаза, посылая раз разом клоны сей песенки на тему мира, солнца и добра.

1986. Единственная в истории победа Бельгии, да и то с помощью читинга: за страну пел ребенок. Мало того, ребенок умудрился себе пририсовать пару-тройку дополнительных годков (благо, никто не проверял). Уже после конкурса оказалось, что девочке ни много ни мало 13 лет. Победу никто не забрал, но бельгийский троллинг Европа не забыла и через несколько лет намертво написала в правилах, чтоб не меньше 16. Больше лоли на конкурсе не было, а жаль. Но для особых ценителей потом придумали детское Евровидение.

1988. Всего ничего, просто выиграла никому не известная забитая франко-канадская певичка Селин Дион. Представляла странным образом Швейцарию. В том году о ней вообще никто не знал, а вот на полученные призовые она грамотно раскрутилась и стала той, кем мы ее знаем сейчас.

1990. На конкурсе победил всеми нами знаемый Тото Кутуньо, спевший (нет, не лашате ми кантаре) чуть ли не гимн будущего Евросоюза. В преддверии подписания Маастрихтских соглашений и формирования единой Европы с шенгеном и шлюхами сей дядя-итальяно наворотил политическую песню про единый континент. Эуропейцы на это купились. Раньше особо не следили за текстами песен, поэтому периодически на конкурс пролезала политота. Теперь организаторы стараются очевидную политоту не пускать. Хотя певцы часто водят организаторов за нос, умело упихивая в песни боснийскую войну, Рашу гудбай, армянский геноцид, российские призывы к любви и миру, а также еврейские призывы остановить злых арабов и прочее. Пожалуй самое ироничное на этом конкурсе это то, что он проходил в Загребе, который еще был таки югославским, ну и конечно победившая на нём песня про объединение прям «удачно» вписалась в потом произошедший замес.

1992-1994, 1996. Нудные девяностые, где три года подряд (а потом, еще годик отдохнув, и четвертый раз) побеждала Ирландия. Эти победы, похоже, надоели ей самой, потому что с того времени она в сравнительной жопе. Ирландия уже настолько привыкла к домашним конкурсам, что один раз даже решила провести его в самом настоящем селе Миллстрит, где перед постройкой сцены паслись обычные себе коровы: ныне там только центр конного спорта, который один раз переоборудовали в боксёрский ринг. Также, в 1994 году Рашка присоединилась к конкурсу.

1998. Первый трап. И самый известный. Израильтянка Дана Интернешнл повергнула в состояние легкого шока как минимум пол-Европы. Но это же девяностые, да и без нормального интернета. Собственно, тогда никаких мемов, демотиваторов и прочих бугагашечек не делали, только удивлялись, как это — транссексуал. Но там уже никаких бород не было, просто себе мужик, которому что надо отрезали и что надо пришили. А победную песню на иврите «Diva» умудрился испоганить Бедросович (что он, собственно, и делал постоянно со многими песнями Евровидения, просто их перепевая). Народ русский так и не понял, откуда ноги растут у сей песни.

1999. В этот год ввели языковую свободу. На каком хочешь языке — на таком пой. Это сразу сильно сменило расстановку сил между странам: когда-то сверхуспешные Британия, Франция, Германия и им подобные страны с популярными языками постепенно поползли вниз, потому что теперь даже неведомая словенская певичка может юзать инглиш и составлять полноправную конкуренцию. Этим быстро воспользовались скандинавы, выиграв в этом (Швеция) и следующем (Дания) году. Хорватия же попалась на том, что пела-таки под фанеру, за что получила нагоняй в виде сниженного среднего балла, по которому решали, брать на конкурс или нет (кстати, и эту песню передрал Бедросович!).

b
Шикарная песня от Хорватии... которую испортили две вещи: фанера и Киркорыч

2001-2002. Красный цвет календаря у гордых прибалтийских республик. Сначала выиграла Эстония, потом Латвия. Что характерно, пыжиться этой победой у прибалтов заведено и по сей день, учитывая, что это были первые выигравшие восточноевропейские страны. Особую пикантность придает тот факт, что за Эстонию спел нигра, которых на улицах Таллин(н)а днем с огнем не сыщешь. В Эстонии на тот момент проживало всего 2 негра, один из них выиграл Евровидение. Более того, обе победы были абсолютными нежданчиками, потому что до самого конкурса все без исключения думали: «Фу, какое унылое говно». Обе победы нехило рубанули по бюджетам Эстонии и Латвии соответственно, так как победитель Евровидения автоматически становится хозяином следующего Евровидения. Мария Наумова публично извинилась перед президентом Латвии за свою победу. Хотя сейчас латыши мечтают о второй халяве.

2004. А также красный цвет календаря у гордых укров. Несгораемая Руслана напела/натанцевала на первое место, что потом вызвало массовое уссыкание по этнике. После нее и до сих пор на Евровидении обязательно должны быть хоть немножко этники (особенно замешана в этом была Восточная Европа, потому как в Западной уже забыли, как это — народные песни горлопанить). Впрочем, Украина не была первая, и ранее, хоть и нерегулярно, на конкурс поставляли фолк Турция, а еще раньше — Испания аж в 80-90-х годах. В этом году впервые появился полуфинал, так что Евровидение растянулось на несколько дней. А занявшим места с 1 по 10-е автоматически давалась путёвка в следующий финал.

2005. В результате, на киевском Евробачении появилась куча этнических номеров с барабанами, бубнами, дудками, народными хорами и танцами. Украине к такому не привыкать. Среди разнообразия этих поющих и танцующих хороводов победила самая ожидаемая танцулька — сиртаки от гречанки Хелены Папаризу, обошедшие и румынские танцы с бочками, и молдавские танцы с бабушкой, и венгерский чардаш, и турецкий танец живота, и даже годный хорватский народный эпос. Второй раз в призы попала мальтийка Кьяра (2-е место в этом году и 3-е в 1998 году). А поскольку в этом году оглашение баллов тянулось ооочень долго (каждый глашатай называл все баллы от 1 до 12), со следующего года решили называть только Топ-3 в каждой стране, автоматически показывая все остальные.

b
У Сильвии Найт не просто бомбануло...

2006. Раз в восемь лет на Евровидении в последнее время должен случиться какой-нибудь массовый разрыв шаблонов. На сей раз конкурс выиграл финский хард-рок во главе с замаскированной под всадников апокалипсиса «Лорди», отчего милые немецкие и голландские домохозяюшки и изнеженные геи испытали лёгкий культурный шок. К слову сказать, Финляндия держит абсолютный антирекорд на Евровидении — 10 раз покидали его с нулевым результатом и победа Lordi оказалась той еще неожиданностью. Обсуждение победителя в результате вылилось в битву, аля «зачем такой сатанизм» vs. «это единственное, что можно было слушать на этом Евровидении». В общем, знатный финский троллинг удался.

Помимо Финляндии, на сем конкурсе, который, к слову, проводился на исторической родине современных Олимпийских игр, в Афинах, засветились вездесущий Билан (до звёздного часа его оставалось целых два года); исландская дура Сильвия Найт, которая перед выступлением обложила матом журналистов, в самой песне «говорила с Богом», а после своего пролёта забугуртила и послала на три веселых буквы всех зрителей, захотев ещё и прыгнуть с моста (no comments!); хорватская порноактриса поневоле Северина Вучкович, и Белый Властелин Азис, который засветился в номере от Болгарии на посту бэк-вокалиста.

2007. Старушка Европа внезапно подумала, что рок — это круто, а фрики — еще круче, и понасылала в Хельсинки кучу невообразимых номеров: датского трансвестита, устроившего на сцене гей-парад с перьями, швейцарских вампиров, чокнутых евреев с песней про терроризм и красную кнопку, кучу волосатых и немытых рокеров (старпёров из Чехии и копию Кипелова из Исландии), французских долбоебов в розовом, шведских долбоебов (что-то среднее между Tokio Hotel, Beatles и KISS), белорусского колдуна (лучший результат в истории Белоруссии) и трех российских шлюшек. Но венчал(-а) пиздец Сердючка с двусмысленной песней про «Рашу-гудбай» и локальный срач о том, что же там такого оно напело. Само Сердючка утверждает, что это было «Лаша тумбай» и что хотелось сначала спеть «Бошетунмай». А вообще — сами слушайте. А победила все равно красивая сербская этника, которую спела ничем не примечательная лесбиянка Мария Шерифович.

Алсо, уже после конкурса у старушки-Европы приключился адский баттхерт от результатов, и немудрено — всю первую десятку оккупировали восточноевропейские страны (вместе с Турцией), отправив традиционных фаворитов глубоко на дно. В итоге, уже после конкурса-2008 ЕВС вернул национальное жюри на свое место и ввел систему 50/50, которая ничего не решила, но позволила европейцам выезжать в финал хотя бы на голосовании жюри.

2008. Апогей фриковости — большинство участников были ряжеными клоунами. Но главное не это. Триумф Рашки — конкурс выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион Плющенко с неугомонным Биланом на подпевках. Главным ему конкурентом по версии зрителей был адский тандем Киркоров плюс жопа Ани Лорак плюс ее блестящие шкафы на сцене, а по версии букмекеров — большая во всех смыслах певица из Португалии, певшая слезливую песню про морскую владычицу, укравшую мужа. Оставалось много и фриков, типа чокнутой Боснии (брат и сестра перебирали тряпьё на вешалке) с Испанией (усатый Элвис, читавший рэп) и Ирландией (за которую вообще пела игрушечная кукла индюка). Финны же, отправившие на конкурс power-metal группу «Железобетон» с «толкиенистской дурью» пафосной песней в духе раннего Manowar про суровых финских мужиков, доказали, что Lordi всё-таки победили не за песню, а за маски, ибо второй раз с митолом не прокатило[2]. После этого забомбило у ряда телеведущих, особенно у острого на язык британского Терри Вогана, который психанул и перестал комментировать конкурс.

b
Леночка голышом в бассейне. Скандал!

2009. Куча вбуханного бабла, открытие конкурса военным оркестром вместе с «Татушками», подвесные! бассейны, гигантские плазмоэкраны и тому подобное — всё в лучших традициях клюквы и денег на ветер. Плюс открытки всех стран с самыми клюквенными именами существительными: Kokoshnik, Ushanka, Zhar-ptitsa, Okroshka, Borsht, Kfas na ulitse, Khokhloma и прочее. Да плюс ещё добрая часть участников записала русские версии песен, да ещё во время объявления итогов голосования финалисты на балалайках и ложках понаяривали. После конкурса норвежская песня «Fairytale» расового белоруса Саши Рыбака звучала из каждого утюга и была на всех рингтонах весь год. Грузия обиделась на Россию еще с прошлого года, выбрала песню «We Don't Wanna Putin» («Мы не хотим Путина»), но, поскольку политику вроде как не разрешают, а завуалировать умеет только Сердючка, то Грузия вообще никуда не поехала.

2010. Первое пришествие Epic Sax Guy. Победила немка Лена Майер-Ландрут, которая ранее снималась в никому не известных немецких сериалах, где она эпизодически появилась полностью раздетой, что потом журналюги раздули до домашнего порно. Конкурс также был известен тем, что испанцу номер сорвали, пришлось тому выступить ещё раз (единственный случай в истории). Не случавшаяся много лет, победа Германии, главного спонсора ЕВС и вообще Европы, была очень нужна и состоялась явно только по мухляжу организаторов, ибо победившая песенка была жутко посредственна. Так что Евровидение как-то быстро забылось.

2011. Бабло побеждает зло. А азербайджанское бабло победило всех вокруг. Смотрящие конкурс до сих пор удивляются, как среднего пошиба попса сумела там выиграть, вдобавок все остальные годы Азербайджан не занимал места ниже, чем пятое. К 2013 году все карты уже были раскрыты — покупается всё: шведские композиторы, греческие постановщики номера, сим-карты со всех стран Европы (особенно в тех странах, где населения не так много), купить можно даже жюри. Особенно забавляли 12 баллов Азербайджану от какого-нибудь Сан-Марино. Алсо, год запомнился тем, что впервые с 2007 года букмекерские и фанатские предсказания крупно провалились по всем статьям (например, Франция, которую до самого финала ставили в безоговорочные виннеры, финишировала где-то во втором десятке).

Вот такой вот победитель-2015

2012. Зато в Баку было красиво (специально всего за год выстроили огромный концертный дворец, вся внешняя стена которого стала мегаэкраном), и там были Russian Babushkas, а выигравший шведский трек «Euphoria» заездили потом до дыр ещё похуже, чем песню Рыбака. Шведко-марокканку Лорин и ее наркоманский танец (кстати, частично скопипастенный из фильма «Мемуары гейши») потом пытались пародировать много раз на последующих конкурсах.

2013. Стало известно взаимным подлизыванием Швеции и Дании, чрезвычайным пеаром датской ТП Эмили де Форест, а также моста между Мальмё и Копенгагеном. После миллиона упоминаний об этом мосте Евровидение просто не имело другого выхода, как перекочевать через мост в соседний городишко. Так и получилось, что два года конкурсом заведовали города-соседи. Кроме всего прочего, Украина «украсила» свою ультра-пафосную диснееподобную песню про бабочек и розовых единорогов великаном ростом под 2,40 м, который вынес гарну дивчину и поставил на пафосный же постамент. А вездесущий Азербайджан — весьма техничным, но двусмысленным бисексуальным номером с двойником, что заставило призадуматься о трушности настоящих кавказцев.

2014. После нудных лет, проведенных в Скандинавии, стало понятно, что шведы (а потом и датчане) особо тратиться на конкурс не хотят и, поскольку у них социальная демократия головного мозга, могут устроить конкурс даже в сарае. Это вам не вопрос национального престижа аки Москва или Баку. Само по себе данное Евровидение было бы ничем не примечательным, если бы не один воистину эпичный момент, который вызвал разрыв шаблона и драму в Европе и особенно в России. Это победа Австрии, а именно — Томаса Нойвирта, он же Кончита Колбаскина. Европа угорала, а у России произошел геморрой, который вылился в моралфажескую и с тех пор непрекращающуюся истерику про «бабу с бородой» как символ «Гейровидения» и всей «Гейропы». К слову сказать, Россия отдала Австрии 5 баллов, что как бы намекает на то, что ханжество — это все-таки наша народная традиция. А песня-то была достойная, с чем согласятся вообще все даже негодующие, дай им её послушать без видеокартинки «бабу с бородой». Такие дела.

2015. Повторить подвиг Кончиты европейские исполнители таки решились, но частично (финны с синдромом Дауна и полька на инвалидной коляске). Остальные принялись дружно косплеить прошлогодних голландцев, занявших успешное второе место после Австрии. В результате в Вену поехала целая куча дуэтов, прям шоу «Звезда+Звезда». На конкурсе вылупилось огромное количество баллад и, внезапно, хипстерского недо-инди. Изначальными фаворитами являлись итальянская шедевральная опера, эстонская хипстерятина и очередная шведская штамповка от самой Швеции. Внезапно на конкурсе появляется Австралия, из-за чего у других стран уже последовал ряд бугуртов и бугагашенек (5-е место Австралии в итоге вызвало когнитивный диссонанс у многих). Победил, как и предсказывалось, швед Монс Зельмерлёв, «мужчина 2007 года» по версии ЛГБТ-журнала QX[3] (однако, в самой Швеции, он «прославился» весьма гомофобным интервью весьма в духе Мизулиной), с весьма посредственным радиохитом, про который только ленивый не отозвался, что он скопипизжен с песен Авичи и Дэвида Гетты. Или победу принесла не песня, а интерактивная анимация а-ля Упячка, ее сопровождающая. Полина Гагарина, как и прогнозировали букмекеры, заняла второе место. Четвертое место заняла новомодная нестандартная песня из Бельгии, текст (ушной червь под названием «рапапап тунайт») и странные движения из которой покорили Твиттер и вообще Интернет-пространство. Метаний говн после финала добавил тот факт, что, исходя из зрительского голосования европейцев, побеждал-таки итальянский шедевр (в итоге 3-я), причем с огромным отрывом чуть ли не в сто баллов. Что породило ооочень большие подозрения, что Италия наказана за долгое неучастие в прошлые годы и сомнения в честности жюри, и так в последние годы слишком угождающее скандинавам.

b
Мнение какого-то музыкального критика из России

2016. После победы «красивого шведского парня с красивым мультиком» страны начали массово штамповать представителей мужского пола, аки на конкурс красоты (Россия, кстати, не стала исключением) и усиленно задрачивать рисунки на заднике, превращая Евровидение в «конкурс экранов». Прокатило это, впрочем, только у Лазарева, остальных беспощадно слили — в том числе и всю скандинавскую братию, если не брать хозяев (см. выше). Но запомнится на века это «Евровидение» по другой причине — в этом году хохлосрач достиг своего апогея. Украина протолкнула на конкурс политоту «1944» про крымских татар в исполнении, кто бы мог подумать, гарной крымской дивчины. Умеющий читать между строк, конечно, найдет там не только татар, но и Сталина, Гитлера, а и, возможно, Путина и дальше по списку. У российских продюсеров такая выходка не прошла незамеченной, и в итоге все это разразилось в глобальный срач «Россия vs. Украина», в ходе которого бывшие братья-славяне поносили друг друга, на чем свет стоит. Европейским организаторам, впрочем, на этот срач было пофиг — они изо всех сил тянули свою ненаглядную пластмассовейшую Австралию и затопили посредством «профессионального» жюри фаворита Россию. Но не углядели, что зрители проголосуют кардинально наоборот. Посему победа Украины (2 у зрителей и 2 у жюри) получилась нехилым сюрпризом по новой системе голосования. Впрочем, зрители порадовали: больше всего голосов украинцы отдали России, а россияне много поставили Украине (чего не скажешь о продажном жюри обеих стран), но скандал от этого волшебным образом не рассосался.

2017. Евробачення в/на Украине, как и ожидали, превратилось в состязание «важных месседжей», серьезных женских баллад и модной электронной музыки: грузинская песня с задником «Russia invades Georgia», албанская баллада о мире, украинский социальный рок, первая на конкурсе песня на белорусском языке, тяжелая жизнь венгерского цыгана и итальянский победитель Сан-Ремо с танцующей гориллой и едкой сатирой на все западное общество (бывший все время фаворитом и флопнувшийся под конец). Российскую слезливую композицию с подтекстом «только попробуйте нас зафукать» на конкурсе не услышали, ибо Хохляндия запретила въезд российской исполнительнице за посещение Крымнаша, и ей было предложено выступление путём видеотрансляции. Рашка в ответ предложила, что на ЧМ-2018 хохлы будут выступать в Фифе на Плейстейшене. Впоследствии Рассея снялась, и даже отказалась от трансляции конкурса, а в связи с потерей бабок присовывания политики ЕВС пригрозил Укропии и Рашке баном. Разрыв очок букмекеров опять продолжился: победил грустнявый артист из Португалии c унылой говнопесней-колыбельной достойной домашнего застолья или поселкового капустника, похожей на саундтрек к бразильским мыльным операм, за ним следует московский болгарин, третье — внезапно легендарная молдавская компания во главе с Epic Sax Guy. Весь топ-3 состоял из вечных "лузеров" конкурса, у победительницы Португалии за пятьдесят с чем-то лет высшее достижение было несчастное шестое место. Большинство же годных песен украсили собой дно турнирной таблицы или вообще мимо финала уехали. Также изрядно повеселила зрителей, как в зале, так и у телеэкранов, голая жопа известного хохлятского юмориста.

[править] Лулзы

 
b
Magnify-clip.png
Бельгия-1973. Помогите мне развидеть эти фиолетовые штаны
b
Magnify-clip.png
Швеция-1974. ABBA на то время считалась невероятным фриком
b
Magnify-clip.png
Норвегия-1978. Норвежский Петросян отжигает
b
Magnify-clip.png
Германия-1979. «Чингисхан» и водка для Европы где-то рядом
b
Magnify-clip.png
Бельгия-1980. Странные бельгийские электронщики эпично троллят Евровидение
b
Magnify-clip.png
Люксембург-1980. Пингвин на сцене
b
Magnify-clip.png
Израиль-1983. Песня называется "Хай", а конкурс проходил в Германии, что символизирует.
b
Magnify-clip.png
Израиль-1987. Гупа-гупа, гули-гули
b
Magnify-clip.png
Турция-1989. Турецкая бана-бана и безумный дирижёр
b
Magnify-clip.png
Испания-1990. Бандитки, еще до фильма с Пенелопой Крус и Сальмой Хайек
b
Magnify-clip.png
Югославия-1991. В стране пиздец, а на сцене пиздец не меньший
b
Magnify-clip.png
Израиль-1991. Тамошние Филипп Киркоров и Алла Пугачева
b
Magnify-clip.png
Финляндия-1992. Ямма-ямма-ямма-ямма-ямма-ямма-ямма-я
b
Magnify-clip.png
Франция-1994. Уже тогда девочка пела «я настоящий мальчик» и ругалась матом
b
Magnify-clip.png
Германия-1998. Мерзкий старикашка любит всех
 
b
Magnify-clip.png
Германия-2000. «Вадде-хадде-дудде-да»
b
Magnify-clip.png
Израиль-2000. Каноничная израильская попса
b
Magnify-clip.png
Греция-2002. И тут охуел сам Робокоп
b
Magnify-clip.png
Словения-2002. Бортпроводницы мужского пола
b
Magnify-clip.png
Австрия-2003. А вы думали, Австрия славится только Кончитой?
b
Magnify-clip.png
Эстония-2004. Девичьи хороводы и Шрэк-барабанщик
b
Magnify-clip.png
Норвегия-2005. Первый митол
b
Magnify-clip.png
Литва-2006. Мы победители, и ниипет
b
Magnify-clip.png
Исландия-2006. Вот как выглядят сбежавшие из дурдома
b
Magnify-clip.png
Великобритания-2006. Какое-то извращение над Pink Floyd
b
Magnify-clip.png
Израиль-2007. Песня о Большом Пиздеце
b
Magnify-clip.png
Дания-2007. Пока не Кончита, но и не мужик
b
Magnify-clip.png
Франция-2007. Просто любители розового цвета, впихавшие английский
b
Magnify-clip.png
Болгария-2007. Трам-тарарам номер раз.
 
b
Magnify-clip.png
Азербайджан-2008. Гатишная рок-опера с ангелом и дьяволом
b
Magnify-clip.png
Босния-2008. На сцене можно даже постирать
b
Magnify-clip.png
Мальта-2008. НакатимЪ!!!
b
Magnify-clip.png
Франция-2008. Французы носили бороды задолго до сами знаете кого
b
Magnify-clip.png
Испания-2008. Авторы «Макарены» подавились текилой, услышав это
b
Magnify-clip.png
Ирландия-2008. Поющий индюк
b
Magnify-clip.png
Хорватия-2008. Нет, это не то, что вы подумали. Хотя ТАМ на русском прозвучало
b
Magnify-clip.png
Болгария-2008. А вам слабо зажечь в буквальном смысле на танцполе?
b
Magnify-clip.png
Бельгия-2009. Элвис вечно живой
b
Magnify-clip.png
Латвия-2009. Песня на русском, в которой потроллили московских водятлов
b
Magnify-clip.png
Словения-2009. Практически не поют.
b
Magnify-clip.png
Чехия-2009. Человек-цыган косит под Супермена и читает рэп
b
Magnify-clip.png
Болгария-2009. Ему никто не прищемил яйца, это просто голос такой
b
Magnify-clip.png
Испания-2010. Аццкий троллинг в исполнении Джимми Джампа
b
Magnify-clip.png
Сербия-2010. Крайне педерастический мальчик, тем не менее, поющий про еблю с женщинами
 
b
Magnify-clip.png
Франция-2010. И сюда они сунулись со своим футболом!
b
Magnify-clip.png
Словения-2010. Ебашь фолк-рок!
b
Magnify-clip.png
Литва-2010. Литовский ответ красным труселям
b
Magnify-clip.png
Беларусь-2011. Неужели спиздили песню Сектора Газы?
b
Magnify-clip.png
Израиль-2011. И снова трап, поет про динь-дон
b
Magnify-clip.png
Ирландия-2011. Два школьника, поющие про помаду
b
Magnify-clip.png
Португалия-2011. Португальский майдан
b
Magnify-clip.png
Черногория-2012. Полный треш плюс осел на сцене
b
Magnify-clip.png
Австрия-2012. Двигай жопой, блеать!
b
Magnify-clip.png
Азербайджан-2013. No comments
b
Magnify-clip.png
Греция-2013. Любимая песня руссо туристо
b
Magnify-clip.png
Македония-2013. Колоритная цыганская Примадонна
b
Magnify-clip.png
Румыния-2013. Гей-вампир-дабстеп. Адская смесь
b
Magnify-clip.png
Финляндия-2013. Фины дали нам то, чего мы не дождались от Тату
b
Magnify-clip.png
Болгария-2013. Трам-тарарам номер два.
 
b
Magnify-clip.png
Польша-2014. Сиськи рулят миром
b
Magnify-clip.png
Франция-2014. Хипстеры поют про усы
b
Magnify-clip.png
Литва-2014. Большая фанатка Mortal Kombat
b
Magnify-clip.png
Австрия-2014. Та самая Кончита.
b
Magnify-clip.png
Грузия-2015. Как если бы женщина была одной из ворон Дозора
b
Magnify-clip.png
Финляндия-2015. Самые настоящие дауны
b
Magnify-clip.png
Сербия-2015. Песня называется «красота не врет». Красота явно соврала
b
Magnify-clip.png
Польша-2015. Ещё один представитель с инвалидностью. В этот раз на коляске
b
Magnify-clip.png
Грузия-2016. Так выглядят грузинские Лоли - рай для эпилептика
b
Magnify-clip.png
Сан-Марино-2016. Олдскульный диско-бой с голосом Бориса Моисеева косит под Леонарда Коэна
b
Magnify-clip.png
Беларусь-2016. Голая жопа, с которой посмеялась вся Европа
b
Magnify-clip.png
Германия-2016. Недостаточно моэйная девочка - ня, анимэ
b
Magnify-clip.png
Эстония-2016. Живой мем русскоязычного Твиттера
b
Magnify-clip.png
Италия-2017. Усатый итальянец и танцующая горилла
b
Magnify-clip.png
Кипр-2017. Сирожа Лазарев, переодевайся, мы тебя узнали!
b
Magnify-clip.png
Черногория-2017. Нет, это не Мразиш.
b
Magnify-clip.png
Та самая жопа 2017.

[править] Постсовковые страны на конкурсе

[править] Россия и Евровидение

«

Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион Плющенко. На подпевках был какой-то Билан, из-за которого чуть не проиграли.

»
— Интернеты в 2008 году
«

Бородатые мужики в платьях возмущаются победе на песенном конкурсе другого бородатого мужика в платье.

»
— Там же по поводу церковной реакции в 2014
 
b
Magnify-clip.png
1994 год. Юдифь и красное одеяние, например
b
Magnify-clip.png
1995 год. Как Киркорыч усыпил Европу...
b
Magnify-clip.png
1996 год. Ебаный стыд, но так и не попал на конкурс
b
Magnify-clip.png
1997 год. Примадонна пытается исправить положение, но терпит былинный отказ
b
Magnify-clip.png
2000 год. Королева бензоколонки исправляет положение: 2 место.
b
Magnify-clip.png
2001 год. Тролли едут покорять Европу. Не вышло.
b
Magnify-clip.png
2002 год. Боль, но не такая, как в 1996 году
b
Magnify-clip.png
2003 год. Дерьмовое ламповое качество и 3-е место
b
Magnify-clip.png
2004 год. Савичева пела «Believe» еще до Билана
b
Magnify-clip.png
2005 год. Учитывая, когда и где все происходило, вполне себе вин
b
Magnify-clip.png
2006 год. Первый Билан, с майкой и балеринами. Второе место
b
Magnify-clip.png
2007 год. Таки не серебро.
b
Magnify-clip.png
2008 год. Ну наканец-та!
b
Magnify-clip.png
2009 год. Уже у нас. Ну не хотели просто повторно принимать…
b
Magnify-clip.png
2010 год. Неплохо, но все равно не вин
b
Magnify-clip.png
2011 год. ЭТО РОССИЯ, БЛЕАТЬ!!11
b
Magnify-clip.png
2012 год. Наши бабки
b
Magnify-clip.png
2013 год. Вместо России выступает Татарстан
b
Magnify-clip.png
2014 год. Именно за это нас и освистали
b
Magnify-clip.png
2015 год. Белое платье, детишки и кот Леопольд. ЧСХ, 2 место
b
Magnify-clip.png
2016 год. Стереостена, от которой охуели неподготовленные.
b
Magnify-clip.png
2017 год. Тоже поёт на рунглише, но отнюдь не этим доставила баттхёрт хохлам.

Россия принимает участие в Евровидении с 1994 года, пропустив несколько раз. Каждый год туда отправляется тот или иной певец или певица, и почти каждый раз это вызывает драму.

Еще киркора

Год 1994. Дебют. Российская певичка Маша Кац с ником Юдифь, которая известна была благодаря исполнениям песен в диснеевских мультиках, пела свою слезливую балладку в красном платье, сшитом из леггинсов с дырками аки драная простыня, фактически заработав этим платьем 9-е место.

Год 1995. О конкурсе вспомнили за пару месяцев до начала. Ничего придумать не смогли и послали Киркорова. Результат — epic fail, мало того что песня было сама по себе поебенью, так Бедросович еще и намудрил с одёжкой, нацепив на финальный концерт вместо приличного репетиционного костюма белую блузку и кучу золотых медальонов. Подсветка была к такому повороту событий не готова, и Филипп получился каким-то зелёным. Получив оценки всего от трех стран, отправился на 17 место и стал таким образом самым худшим конкурсрантом от России за все время участия.

Год 1996. В этот год ВНЕЗАПНО захотели участвовать аж 30 стран — на тот момент невъебенно много — и поэтому умные люди из ЕВС ввели дополнительный раунд. Вопреки расхожему мнению, частью конкурса он не являлся, и страны, не прошедшие эту стадию, считаются не участвовавшими в этом году. Россия, как ни прискорбно, оказалась лишь на 26 месте из 29 (одно место в финале сразу дали хозяйке — Норвегии), и мимо конкурса пролетела вместе с Македонией, Германией[4], Израилем, Данией, Венгрией и Румынией. Ехать должен был расовый русский одессит Андрей Косинский.

Год 1997. Изначально на конкурс должен был поехать расовый грузин Валерий Меладзе. Но он заболел и послали Пугачиху с пафоснейшей песней в лучших традициях совка. Что интересно, в самом Дублине, где и проходил конкурс, песня многим понравилась. Букмекеры ставили «Примадонну» (именно так и называлась песня) аж на третье место. Но снова фейл с костюмом — вместо шикарного платья Алла вышла… в уличном свитере. Малость улучшила результат супруга, оказавшись на 15 месте и первой в истории участия России на Евровидении получив высший балл — 12! Однако в настроенной на победу Рашке (считалось что «наше всё» не может не победить) горечь поражения выразилась в словах, что «нефиг было посылать шапку Мономаха на конкурс кепок и панамок».

Год 1998. Россия пролетела с выступлением в связи с низким местом на предыдущем конкурсе, из-за чего ОРТ, анально обидевшись (до него не сразу дошло, что поездка Татьяны Овсиенко отменяется), отказались от трансляции. Это стоило участия еще и в следующем году.

Год 2000. Первый серьезный успех — второе место Алсу с довольно привязчивой песней «Solo» и раскрученной на деньги нефтепапаши так, что в начале нулевых звучала из каждого утюга в Рашке и даже во многих утюгах Эуропы. Пела, мягко скажем, средне, но вытянули профессиональные британские бэк-вокалистки. Умудрилась придраться к УГ-победителям — дедушкам-датчанам, за то, что они, дескать, две строчки пропели через вокодер, который сделал голос одного из дедушек электроподобным. Мол, нарушаем-нарушаем, и ваще, отдавайте конкурс в Россию. Не отдали.

Год 2001. После предыдущего успеха — не менее успешный провал. Представители России решили послать на конкурс Илью Лагутенко, так как оный был очень похож на латвийского певца, что огреб на предыдущем конкурсе 3 место. Не прокатило — всего лишь 12-е.

Год 2002. Выступала группа «Премьер-министр», хотя ни один из участников ни разу ни министр, ни премьер, и вообще от политики далеки (за название были троллимы ОСП-студией в программе «Золотой граммофон»). Мальчуковый квартет, состоящий из нигры, цыгана, молдаванина и татарина, решил показать, какая она, Россия — многонациональная страна. Тем не менее, выступление снова оказалось не ахти, хотя предыдущий результат улучшили, войдя в десятку лучших.

Год 2003. Затем последовала группа «Тату», которая на волне успеха за бугром отхватила бронзу в 2003-м. Тащемта, претендовали и на победу, имея в арсенале известность и предварительно раскрученную даже в Гейропе песню «Не верь, не бойся, не проси» по текстовке самого Солженицына. Правил не знали, следовательно, постоянно нарушали. После угрозы Европейского вещательного союза выгнать «Тату» ссаными тряпками немного стушевались и, в конце концов, выступили весьма хуёво и заняли третье место, пропустив вперед Бельгию и Турцию, которой продули всего три сраных балла, закатив потом истерику, что голосовавшая в конце Ирландия специально всё подтасовала. Оказалось — ни хрена подобного. Впрочем, в анналах Видения они таки записались, шокировав публику первым однополым поцелуем в конце номера.

Год 2004. К этому конкурсу россияне рассуждали логически: наши юные девочки выступают гораздо лучше, чем все остальные участники. Значит, нужна еще одна, чтобы первая тройка была нам обеспечена. Выбор пал на Юлию Савичеву, которая, хотя и не победила, весьма успешно выступала на «Фабрике звезд». Для Евровидения ей была написана неплохая песня, однако все остальное — дикий пиздец: ее сценический костюм выглядел как гибрид бомжихи и проститутки с Ленинградского шоссе, а вокруг все время прыгали-скакали разноцветные уроды. Как в таких условиях выступать? Итог — 11 место.

Год 2005. Неумение учиться на своих ошибках стало причиной просёра и на следующий год. На Первом канале был запилен первый после долгих лет национальный отбор, половина участников которого не могла нормально петь без фанеры и плагиатила, а другая половина исполняла публично песни до 1 октября предыдущего года (по правилам конкурса это запрещено). Первый раз попытался попасть на Евровидение Дибилан, но проскочила Наталья Подольская с паршивой песней с призывами против насилия и насаждения демократии из США. Подготовка к выступлению велась тоже из рук вон плохо: клип сняли в последний момент, а финская группа The Rasmus разругалась с Натальей из-за того, что кто-то напиздел про участие The Rasmus в Евровидении. В итоге Наташа заработала 15-е место даже при таком раздолбайстве.

Год 2006. Со второй попытки Дибилан таки просунул своё козлобородое ебало на конкурс, обойдя в отборе певицу Жасмин и приехав на конкурс с роялем и вылезающими из него балеринами, благодаря чему взял аж серебро. Мог бы выиграть, но, как уже было сказано, победил в том году абсолютный неформат — финские тяжёлые рокеры Lordi, отчего недовольные поцреоты Роисси во главе с Димой устроили истерику. Впрочем, в полуфинале Дима был вообще третьим, проиграв чуток балканским рокерам из Боснии и Герцеговины. Особо благодарными ему остались производители простых белых маек, ибо в такой он выступал и затем такие стали популярны с названием майка-«биланка» (либо -«билановка»).

Год 2007. По протекции Филиппа Киркорова от России выступило продюссируемое винрарным Максом Фадеевым тролльское трио девушек с имиджем горничных блядей (костюмы были как у таковых, а в русскоязычном варианте исполненная ими для конкурса песня так и называется — «Бляди») «SEREBRO», которая вопреки названию получила бронзу. Отбор был закрытым (читай, постельным).

Год 2008. Свершилось чудо: засвистели раки на горе, пошёл дождик в четверг, наступила китайская пасха… Дибилан со своим вторым пришествием, катком, скрипкой Страдивари, Плющенко и прочими плюшками выгрыз-таки победу. Отчего в 2009 году Евровидение случилось в Москве в соответствии со специальным постановлением правительства. Ажиотаж и масштабы распила, конечно, не дотягивали до будущего Сочи 2014, но, не будем лукавить, не так уж от него и отстали. К чести наших продюсеров, этот конкурс был именно тем случаем, когда на ошибках таки научились. А именно — в 2006 году Билан продул «Лорди» с весьма хорошей песней, но у «Лорди» было шоу и шок-эффект, и они выиграли. Поэтому во втором пришествии Билана было решено сделать ставку на как можно более эффектный номер, что и оправдалось. В результате Билан выиграл с песней хуже, чем та, с которой он два года назад проиграл. Изначально Билан собирался залезть на лестницу на пару с Плющенко и оттуда петь, но потом решили лестницу убрать, чтоб не ёбнулся в самый кульминационный момент. А по поводу его победы злые языки язвили, что Европа отдала первое место чтобы он, наконец, перестал ездить на Видение.

Год 2009. Дабы случайно не победить и в следуюшему году больше не тратиться, на домашнем конкурсе Россию умудрилась представлять страшная украинка Анастасия Приходько (пока ещё дух Евромайдана не поглотил её душу), которая по второсортности (не прошла отбор на Украине) попала на рашкинский и победила офигевшую Валерию, которая обиделась на результат выбора, но сама же спалилась на использовании фрагмента концерта Чайковского (и даже такой ход запрещён правилами конкурса). В хоррор-представлении «Мамо» обёрнутой в белые простыни Приходьки к тому же на невъебенно огромных (Россия же) экранах сзаду певицы лицо оной старело, что выглядело омерзительно, но было «контрольным выстрелом» дабы не победить. Европа перепугалась и подарила лишь 11-е место.

Год 2010. ВНЕЗАПНО, Рашку представлял Пётр Налич. Жаль, что не со своим бессмертным хитом (ранее исполнявшиеся песни низя!). Сначала от рунглиша Петеньки фрустрировала Россия, а потом и весь континент. Но зато душевно. Букмекеры давали ему одно из последних мест, но благодаря голосам соседних стран и своему собственному вокальному таланту (даже с рунглишем) поднялся на 11-е.

Год 2011. Алексей Воробьев запомнился тремя вещами. Во-первых, песню ему писал композитор Леди Гаги, который дважды продвигал на Евровидение от Швеции каких-то не умеющих петь шлюх — слава богу, тех шлюх слили еще в отборе. Во-вторых, в полуфинале, закончив петь песню, выкрикнул в микрофон: «С ДНЕМ ПОБЕДЫ!». Дело, напомним, происходило в Германии, поэтому сей поступок вызвал буйное бурление говн среди звезд шоу-бизнеса. В-третьих, это эпичный крик «ЭТО РОССИЯ, БЛЕАТЬ!!!111». А в четвёртых — Лёха банально обвинял всех в плагиате и даже обещал набить морду певцу от Швеции Эрику Сааде, которого заподозрил в гомосексуализме и копипиздунге номера. В остальном — тупая песня про половое созревание «я хочу тебя, я получу тебя», второй худший результат России — 16 место, и впервые с 2002 года мы не получили ни одной высшей оценки.

Год 2012. Снова ввели отборочный тур, на котором главными фаворитами считались Тимати и Билан с черной Татушкой. В результате все трое дружно соснули, и на это Евровидение поехали Бурановские бабушки — зрители охуели настолько, что бабки взяли второе место в общем зачете. Пели, кстати, на удмуртском. Потом ещё ходил онигдот: «Азербайджан попросил у России бабок на Евровидение. Ну им и прислали».

 
b
Magnify-clip.png
Массовый баттхёрт в «Прямом эфире» после 1 полуфинала Евровидения-2014 (Россия-1)
b
Magnify-clip.png
Трэш-шапито, часть 2: разрыв пуканов после финала Евровидения-2014

Год 2013. В конце 2012 года телевизионщики запилили шоу «Голос», где трио музыкальных экспертов (Пелагея, Градский и Агутин) и почему-то ДиБилан сидели спинами к пришедшим конкурсантам-певцам и отбирали лучших, слушая оных. Победительницей по малоизвестным причинам стала толстая татарская девочка Дина Гарипова. Её же и отправили на Евровидение. Наставником её был Градский, к тому времени обрюзгший, разжиревший, но имевший весьма фапабельную лоли в качестве супруги. Все так надеялись, все так гордились девочкой, и каково же было разочарование, когда Дина заняла лишь пятое место, хотя в полуфинале была второй! Некоторым ещё ранее было понятно, что у Гариповой шансы велики, но, увы, ей сделали никудышный репертуар. Сам Градский высрал кирпичи, обвинив европейцев в отсутствии вкуса. Учитывая, кто победил через год, с ним трудно не согласиться.

Год 2014. От России едут сестры Толмачевы — няшки-близняшки, уже побеждавшие на Евровидении, правда, на детском. Россия, видимо, была слишком занята чем-то другим, так что песня для Толмачёвых была написана за два последних дня на левой коленке Киркорова. Вдобавок на самом конкурсе бедную несчастную Россию умудрились несколько раз громко зафукать. Как итог — 7-е место, что не совсем уж и смертельно. Но главным событием того года была, разумеется, Австрия.

Год 2015. Третий год подряд Россия отправляет «добрую-вечную» песню про мир во всем мире, деток и добро. Исполнение поручили Полине Гагариной, на фоне других выкидышей Фабрики Звёзд выглядевшей вполне неплохо, которую ждали вроде как давно, но с совершенно другим материалом. А хуле, заказ партии. В итоге — второе место, что весьма неплохо, если учесть то, что до начала конкурса России прочили сраное 13 место. Партия не прогадала. Да и Полина чисто по зрительским голосам тоже была второй (а в первом полуфинале лучше всех вообще).

Объявление зрительских голосов за Рашку

Год 2016. Россиюшку представил уже порядком дряхлеющий и сладко/без-голосый Сергей Лазарев, для остальной Европы всего лишь бледная копия прошлогоднего победителя Зельмерлёва, которая все прошлые годы ещё и ломалась, не желая ехать на Евровидение. Киркоров накатал ему песенку под названием «You are the only one». В итоге Серый спел на третье место, а виною всему — голосование жюри, которое не додало нищастне исполнителю достаточно голосов, хотя по зрительскому он без базара был первым. В итоге — лидер по зрительским симпатиям, получил специальный приз (награда Марселя Безансона) и бронзовый призер. Виннером стала украинская расовая чурка по имени Джамала с политической песней, что как бы намекает. Таковой она стала внезапно и благодаря чистой математике, ибо жюри топили и Серого, и третьего по зрительскому голосованию поляка ради победы Австралии, но та получила намного меньше от зрителей, а сумма голосов от жюри и зрителей оказалась наибольшей у крымохохлушки, которая и там, и там была вторая. Хотя, естественно, в России начались очередные мега-срачи на тему «политические проститутки опять сунули свой нос в конкурс чтобы санкционировать Рассеюшку и назло поддержать Укропию». Сама по себе песня Лазарька довольно посредственная, хоть исполнена была без помарок, а прочий перфоманс с карабканьем на выдвижных ступеньках, экранными черными крыльями и прочими газпромовскими спецэффектами (опять же подражание Зельмерлёву) смотрелся очень высокотехнологично, но довольно пресно ввиду черно-белой гаммы.

Год 2017. Ехать на Евробачение в Киев выглядело на фоне политсрача как минимум безрассудно, поэтому Первый канал долго тянул кота за яйца. В итоге в последний день дедлайна не родил недо-песню а-ля из какого-то 1993 года и выбрал певицу Юлию Самойлову в инвалидном кресле, дабы «кровавая киевская хунта не обидела». Цинизма Первому каналу не занимать, а букмекеры сказали Россиюшке «дасвиданья», так как в одну реку дважды нельзя войти (в 2015 году полячка — см. выше — тоже была в инвалидном кресле, и тоже евробыдло ни хрена не поняло). Но Хохляндия превзошла все ожидания и запретила Самойловой въезд на 3 года в/на, так как она посещала зохаванный Крымнаш, а запрет распространяется и на дни Евровидения. Последовавший бугурт на телевидении РФ оказался ожидаемым, но и Европейский вещательный союз выпал в осадок, начав уламывать обе стороны помириться и предлагая выступить Юлии по Skype (!) или сменить РФ исполнителя. Но 13 апреля 2017 года Россия послала ЕВС с его недочеловеческими альтернативами на три весёлых, и официально снялась с конкурса. Отказ от участия в конкурсе означал, что и голосовать россияне не могут, однако, по иронии-извращению судьбы это было разрешено крымчанам как гражданам Украины по международному праву. В целом же очередной виток хохлосрача закончился в этот раз победой укров, а рашкиным поцреотам осталось только вопить, типа «фашисты-бандеровцы изнасиловали-таки невинную инвалидку заочно».

Год 2018. При проигрыше битвы за 2017 год рашкин зомбоящик зуб дал, что в качестве компенсации Юлия Самойлова обязательно поедет участницей от России на следующий год. Однако телепоцреоты так и не выучили матчасть и наступили на свои же грабли, когда по правилам Видения отказ от трансляции означает лишение права на участие в следующем году. Теперь осталось только пролоббировать изменение этих правил в пользу себя. Если это делается, то обычно с помощью шантажа функционеров ЕВС компроматом на них.

[править] Украина и Евровидение

 
b
Magnify-clip.png
2003 год. Первый раз ну хоть как-то
b
Magnify-clip.png
2004 год. Зена - принцесса-воин
b
Magnify-clip.png
2005 год. Ющенко так, Янукович мудак
b
Magnify-clip.png
2006 год. Танцы с бубном
b
Magnify-clip.png
2007 год. Верка и ее троллинг
b
Magnify-clip.png
2008 год. Шкафы от Киркорова
b
Magnify-clip.png
2009 год. Адский пиздец с гладиаторами
b
Magnify-clip.png
2010 год. Наконец-то что-то серьёзное
b
Magnify-clip.png
2011 год. Ой какой песочек. А что, тут еще и поют?
b
Magnify-clip.png
2012 год. Ошибочка вышла, это не ЧМ по футболу
b
Magnify-clip.png
2013 год. Дисней и бабочки, какающие радугой
b
Magnify-clip.png
2014 год. Колесо для хомячка
b
Magnify-clip.png
2016 год. Do you hear, Putin?
b
Magnify-clip.png
2017 год. Грязные и немытые

Не меньше лулзов доставляет и участие укров, которые принимают участие в конкурсе с 2003 года, пропустив 2015-й, и успели породить кучу срачей, в некоторых из которых затесалась и Рашка. Ежегодно посылают на Видение гарных дивчын, что обычно обеспечивает им выход в финал и место в топе-10 (хотя и мужики были, но всего два раза, и в обоих случаях зафейлились). Кроме того, неоднократно замечены в пропихивании политоты и миллионах СКАНДАЛОВ на национальных отборах (рейтинги же!!). Алсо, одна из успешнейших на конкурсе стран, поскольку всегда проходит в финал.

Год 2003. Дебют. И первый же блин комом. И хотя до конкурса Александр Пономарёв кумарил всем мозги своими охуительными историями об израильской бабе, которая нагадала ему победу, и, БЛДЖАД, о б-ге, который тоже этого хотел, на деле же оказалось полнейшая херь — вконец уёбищная песня, деревенская постановка номера и убогий костюм, и только Польша и Рашка вытянули Пономаря на 14-е место. Впрочем, до этого свидомиты только болели с 1997 года за Россию всей душой, так что даже такой дебют катит.

Год 2004. После фейла в Латвии на хохлов практически забили, но в 2004 победу одержала Руслана за пляски, костюмы и этнические мотивы, до выступления (аки принцесса-воин Зена) объездив всю Европу, направо и налево пиаря свои «Дикие танцы». Супердрайвную песню очень хорошо схавали в Европе (Украина вообще стала очень редкой страной, победившей со второй попытки), а после сформировала целую моду на национальные мотивы. Первая победа Хохляндии на конкурсе. Да, и первая гарная дивчина из Украины.

Год 2005. Зачастую страны, проводящие конкурс, пытаются подослать кого-то послабее, чтобы, упаси б-г, еще раз случайно не выиграть, а то опять придется свое бабло тратить на проведение еще одного «Евровидения», и Украина не стала исключением. В итоге, пока остальные страны пихали в свои номера как можно больше этники, укры пропихнули на сцену «Гринджол» с их поцреотской песней «Вместе нас много» (гимн помаранчевых), из которой вырезали политические лозунги голосовать за Ющенко и выставили Европе, которой вообще на этих «Гринджол» было насрать. Итого — 19 место, группа вскоре рипнулась, а укры охуели от итогов первого на Украине нацотбора, в котором, как ни странно, главной фавориткой была Ани Лорак, которая и сама подохуела от такого поворота событий. С другой стороны, и фронтмену группы Роману Калину оказалось стыдно и за результат, а спустя 10 лет он и вовсе заявил, что конкурс могут выиграть только пидарасы.

Год 2006. После фейла с «Гринджолами» понадеялись на гарную дивчину № 2 Тину Кароль, новый поток этники и украинские дуделки. Фартануло серединка на половинку — только 7-е, зато сама Тина получила дополнительный пиар за счет Евровидения. Правда, свои «успехи» старается не вспоминать.

Год 2007. Новый отбор — и новый скандал. ВНЕЗАПНО на конкурс поехал Андрей Данилко aka Сердючка, не забыв притащить с собой фирменную звезду, и завел пляски под «Лашу Тумбай», в которой столь же внезапно углядели политический подтекст (ибо созвучно фразе «Рашу гудбай») и завели холивары на тему, что же такого там они напели. Впрочем, Сердючке это было только на руку, и, как итог, таки взял Данилко серебро, проиграв Сербии (которая, в свою очередь, была три года назад второй после Русланы). Данилко ещё за два года до этого якобы хотел поехать то от России, то от Украины — потом выяснилось, что в обоих случаях набрехали журналисты: тогда он ехать никуда не хотел.

Год 2008. Новый скандал и окончательно найденная «формула успеха» Украины на Еврофесте — теперь дивчин там стало видно каждый год (что, впрочем, и неплохо, ибо есть на что посмотреть). Песнь от Киркорова (а чё ему теперь остаётся делать после фейла 1995 года?), шмотье за 200 тыс. от модного итальянского дизайнера, подтанцовка самцов на заднем плане, светящиеся шкафы и задница гарной дивчины № 3 Ани Лорак. Казалось бы, что может пойти не так, но ВНЕЗАПНО в лидеры вышла Рашка, вызвав анальную боль у Д'Артаньянов из прессы и особо жопобольных певцов, обвинения в продажности и пр. херню. Срач удивительно быстро стух (бомбило почему-то больше у Великобритании), а Лорак выхватила второе место и утешительный приз за «лучшее выступление всех времен на Евровидении» (а вообще на первом месте долго сидела гречанка, которую Билан еле отпихнул, а потом гречанку перепрыгнула и сама Каролина). Киркоров остался доволен, Лорак получила звание Народной артистки Украины (Сердючке же Ющ дал звание только в 2009 году, что намекает — второе место второму месту рознь).

Год 2009. Новый отбор и новый срачик между Россией и Украиной. Приходько, которая представляла Рашку на домашнем фесте, умудрилась вылететь из украинского отбора за то, что первая песня была на 40 секунд дольше установленного Евровидением норматива, а вторая просто раньше звучала публично. В итоге пролезла в рашкинский отбор, победила там и выступила в финале, а Украине альтернативой оказалась гарная дивчина с перекачанными губами № 4 Света Лобода, когда-то выступавшая в ВИА Гре. Ради денег для участия в конкурсе она продала квартиру, а в Москву приехала с накрашенными фингалами в знак протеста против домашнего насилия, на самом шоу устроила секс-представление со шпагатом, голыми гладиаторами и самой собой оргазмирующей. Самое забавное, что ни одна из баб успеха на конкурсе не сыскала — 11 место у Приходько и 12 — у Лободы (а за песню Лободы авторства «Русланы с похмелья», как выразился проект Евровидение-Казахстан, больше бы и не дали).

Год 2010. Новый отбор и новый срачик. Сначала решили отправить непонятного лысого чувака. Потом не обошлось без письма Проффесору, переголосования, нового отбора, и в итоге на конкурс поехала гарная дивчына № 5 с мужским именем Алёша, что породило новый поток срача на тему плагиата, в ходе которой песню сняли с конкурса, потом написали новую, а в итоге с ТРЕТЬЕЙ попытки таки что-то выбрали. В финале без особо выдающихся результатов — всего-то 10 место, хотя песня «Люди добрые» до сих ценится очень многими как очень качественная, непопсовая, затрагивающая Чернобыль и многие другие проблемы, с которыми в будущем столкнётся Украина.

Год 2011. Новый отбор и опять-таки срач: теперь хохлам не угодили СМС-ки. Вся дичь заключалась в том, что по новым правилам отбора с одного телефона разрешалось отправить неограниченное кол-во сообщений за участника, чем быстро воспользовался продюсер певички и гарной дивчыны № 6 Мики Ньютон, из-за чего получился невъебенный отрыв в голосах от Златы Огневич и крымко-татарки Джамалы, с которой мы ещё столкнёмся. Фавориткой с самого начала явно была Джамала, однако в итоге всё же Ньютон поехала на Видение, где абсолютная серейшая песня каким-то образом выехала аж на 4 место в довольно сильном году благодаря песочной анимации от победительницы хохляцкого талант-шоу.

Год 2012. Вроде бы ничего не предвещало беды: от Украины поехала гарная дивчына № 7 — полунигра Гайтана, трабл приключился с песней. Причина провала и 15 места вполне заурядная — изначально это был гимн, написанный для ЕВРО-2012, но потом композиторы передумали, а продюсеры решили убить двух зайцев: и с песней не париться, и спорт-шоу пропиарить. А в итоге не прокатило, а сама Гайтана настолько охуела от происходящего, что побрилась налысо и скрылась от публики на пару лет, вернувшись под новым именем. Недовольные слушатели потом нередко заявляли, что в тот год следовало отправить вообще не дивчину, а Макса Барских и его зомби-танцы.

Год 2013. Благо, в этом году без скандалов обошлось — гарная дивчына № 8 Злата Огневич взяла в общем зачете 3-е место. И все бы ничего, если бы позже не всплыла правда о том, что в 2013 страна свидомых была потенциальным победителем Еврофеста. А все дело — и снова здравствуйте — в номере. Изначально Украиной на Евровидение готовилась невъебенная постановка с 3D-объектами, которая была представлена в прямом эфире хохлятского «Got Talent». Но позже шведы зассали, что Дания может не победить, а это должно было случиться в любом случае, и послали на йух Злату с ее номером. Переделывать что-либо было уже поздно, и в итоге на сцене предстал порезанный огрызок, и только благодаря действительно годной песне «Гравитация» всё это кое-как выехало на 3 место.

Год 2014. В Копенгаген поехала гарная дивчына № 9 Мария Яремчук с попсовой песней «Tick Tock», оказавшись в итоге на 6-м месте, возле Рашки. А больше и нечего сказать, отбор прошёл без срачей, и в плагиате и пр. мути наконец-то никто не обвинял. И слава б-гу. Хотя злые языки поговаривают, что без вмешательства «Регионов» (у которых тогда Яремчук была любимицей) не обошлось. Эту песню (как и Мику Ньютон) европейцы часто приводят как классический пример вытягивания песни-пустышки при помощи номера (Яремчук привезла с собой гигантское колесо для хомячка).

Год 2016. После игнора конкурса в 2015 в связи с «нестабильной финансовой и политической ситуацией в стране» стало понятно, что украинский Первый национальный уже задолбался оплачивать все эти отборы, визы и выступления. Этим быстро воспользовались небезызвестные «СТБ», заключили с каналом договор и сварганили отборочный тур в лучших традициях СТБ-шных шоу — с тонной угара, срачей и политоты (и, конечно же, в прямом эфире, куда без этого). Изначально фавориткой была гарная дивчына № 10 Джамала с политотой про Крым, несколько лет тому назад выпиханная Микой Ньютон (см. выше), и под конец Джамалу таки протащили в Стокгольм (хотя жюри держались до последнего, пускай и тянули одеяло в разные стороны, пытаясь пропихнуть своих фаворитов хотя бы в финал). Отбор был воистину сильный и эпичный, с присутствием многих звезд вроде «The Hardkiss». В итоге крымскотатарская песня породила новую анальную боль у белых рыцарей интернетов еще до начала самого конкурса. А потом она взяла да и внезапно победила — масштаб грядущих баттхёртов не предугадали даже самые ярые диванные иксперты[5].

Год 2017. Украинский отбор в этом году, в основном, запомнился новым ведущим с порой доставляющими рофлами и весьма говнистыми песнями (естественно, чтобы второй раз не победить), среди которых, тем не менее, можно было откопать и вполне годные треки. Эпично засветились не прошедшие в финал кибер-готик-индастриал-хуйпойми-панки Aghiazma не столько посредственной песней, сколько троллингом со сцены и идиотскими стишками их лидера. Под конец ВНЕЗАПНО победила мужская псевдорок-группа O.Torvald — вся в крови, грязи, на горящих шинах и с таймером обратного отсчета (однако на самом конкурсе бОльшую часть всего этого пришлось отбросить, вытащив на сцену здоровенную светящуюся бошку), оставив позади и очередную слезливую балладку потенциальной гарной дивчины № 11 (фаворитка жюри), и сладкого недопевца ртом со вставной линзой (фаворит зрителей). В итоге рокеры заняли третье место. С конца. Хуже «Грынджол», но вместе с тем получили за свое выступление на 6 очков больше оных.

[править] Белоруссия и Евровидение

 
b
Magnify-clip.png
2004 год. С чего-то начать надо.
b
Magnify-clip.png
2005 год. Грёбаный стыд.
b
Magnify-clip.png
2006 год. Мама, куда я попала?!
b
Magnify-clip.png
2007 год. Колдун колдует по методичке Киркорова
b
Magnify-clip.png
2008 год. Аста ла виста, вы пролетели
b
Magnify-clip.png
2009 год. А пел реально охуенно
b
Magnify-clip.png
2010 год. Бабочки в финале
b
Magnify-clip.png
2011 год. "Эй, гуляй, мужик..."
b
Magnify-clip.png
2012 год. "We are the heroes" было ещё до Зельмерлёва.
b
Magnify-clip.png
2013 год. Симпатичная лоли
b
Magnify-clip.png
2014 год. Не Патрик Суэйзи, это точно!
b
Magnify-clip.png
2015 год. Маймуна - типо белорусская Ванесса Мэй
b
Magnify-clip.png
2016 год. Парад голограмм, голый мужик в самом начале
b
Magnify-clip.png
2017 год. Гэта вам нэ хыпстары сраныя!

Бульболенд тоже борется за место под солнцем на Евровидении, но до сих пор выпрыгнуть на первое место остаётся несбыточной мечтой наших соседей. 6-е место Дмитрия Колдуна, которому песню накатали Филипп Киркоров и Карен Кавалерян — пока что потолок для белорусов (кстати, Колдун побеждал на Фабрике звёзд имени Виктора Дробыша, который пиарил другого участника, IVAN-а, для 2016 года, и Наталью Подольскую для поездки от России в 2005 году). Детское Евровидение, где урвали своё Ксения Ситник в 2005 году и Алексей Жигалкович в 2007 году (и где отжёг Юрий «Волшебный кролик» Демидович в 2009) — пока что единственный повод радоваться.

Год 2004. На фоне раскачки Восточной Европы в конкурс влезла и Беларусь с каким-то фолк-дуэтом Александры и Константина. Пели на английском, в финал не вышли. А больше никто и не запомнил ничего. По старым правилам, попади хотя бы на 10-е место в полуфинале — и тогда можно было насчёт финала в следующем году и не беспокоиться. Но… 19-е место.

Год 2005. Вторая попытка белорусов хоть что-то урвать — отправили Анжелику «Я буду жить для тебя» Агурбаш с попсятиной, которую писал Никос Терзис, вытаскивавший Грецию в 2001 и 2004 годах на 3-е место. Номер с пафосными барокко-костюмами и частичным переодеванием-раздеванием тоже не прокатил — старания пиарщиков пошли по пизде, и 13-е место в полуфинале не позволило никуда выйти. Причём перед конкурсом Агурбаш яро пиарила свою песню как хит — но заебала настолько всех, что в пресс-центре дико радовались пролёту Анжелики мимо финала.

Год 2006. Танцы на граблях продолжаются — Полина Смолова под танцы а-ля Майкл Джексон исполняет на английском песню, в которой из-за акцента можно было различить только «мама-мама-мама», да ещё текст был написан безграмотно по меркам английского. Толку как от козла молока — очередной невыход в финал, убогое 22-е место (хуже пока не было). Смолова потом пыталась пару раз пройти от Этой страны, но, как сказано выше — больше её на Евровидении не видели.

Год 2007. Евромучения временно прекратились — работу над ошибками проводил лично Киркоров, накатавший музыку с копипастингом пары семплов из фильмов про Джеймса Бонда (хотя и Франция тоже на этом вроде бы прокололась). Покорять Евровидение отправился Дмитрий Колдун с «фабрики звёзд» этой страны, который в отборе обошёл Диану Гурцкая, поехавшую через год от Грузии. Песня «Work Your Magic» (на русском версия «Дай мне силу», заездившая все каналы) приносит 6-е место отчасти благодаря 12 баллам от России.

Год 2008. Белорусы рассудили, что парень с внешностью Колдуна имеет куда больше шансов, и поэтому невозбранно взяли ещё одного артиста — победителя ещё одного занудного реалити-шоу «Народный Артист» Руслана Алехно, но с охуенным вокалом. Песней «Hasta la vista» замылили ТНТ в этой стране, перед конкурсом внезапно поменяли аранжировку. Европа сама процитировала Шварцнегера в адрес Алехно, обломив его перспективы и оставив без финала (17-е место).

Год 2009. Испытания с рок-музыкой продолжаются, и в Москву ужимать лавры Билана едет Пётр Елфимов, который ещё в КВН за команду РУДН отжигал, исполняя на манер «Арии» и «Воскресения» песню Винни-Пуха. Трёхминутная песня «Eyes That Never Lie» в полуфинале могла, в принципе, разбавить царивший там попсовый тухляк, но всё закончилось 13-м местом и ещё одним фейлом белорусов. У Елфимова очень бомбануло, и он прессе прямо заявил, что пел «охуенно» и что пусть так и запишут в отчёте (это не лулз, это реальная цитата). Но белорусскую боль слегка утешил выступавший за норвежцев белорус Александр Рыбак, наглядно показав, как надо выступать, чтоб выиграть.

Год 2010. Далее едет группа под названием, вызывающим гордость, КО — «3+2» (по числу женщин и мужчин), на рояле им лично на сцене играл Роберт Уэллс — композитор, который писал музыку для кучи шведских конкурсантов и ещё для пекинской олимпиады. В финал вышли с песней «Butterflies», но иногда лучше в финал и не выползать — 24-е место из 25.

Год 2011. А тут приключился первый геморрой в отборе — Анастасия Винникова должна была исполнить «Born in Belarus», но спалилась на том, что пела песню ещё за год до конкурса (а допускаются только песни, исполненные впервые публично в октябре месяце). Песню переделали на «I Love Belarus», но в мелодии завоняло плагиатом с «Сектора Газа» на песню «Гуляй, мужик». Гульки закончились в полуфинале с 14-м местом.

Год 2012. Бульболенд почему-то вошёл во вкус, и следующий отбор опять закончился срачем — победила Алёна Ланская, но зал освистал её, так как в результатах заподозрили какого-то местного Чурова, и на награждении все орали, что победу надо отдать псевдо-рок-группе «Litesound». Бацька расстроился и сказал, что Ланскую кто-то круто подставил, но признал — надо пересчитать. В итоге выяснилось, что результаты подделали, и «Litesound»-таки пустили на конкурс. Вещатели сами придумали номер, от чего артисты прихуели, и в итоге вещатели всё слили в унитаз — 15-е место в полуфинале. Хотя на вручении премии Eurostar Award 2012, прошедшей в следующем году в январе, «Litesound» внезапно хапнули премию, перескочив победившую шведомарокканку Лорин аж на 10 тыщ голосов и заставив охуеть еврофанатов.

Год 2013. Ланская, которую поймали за руку на накрутке голосов, в следующем конкурсе уже выступила честно с песней «Solayoh». Журналисты признали её одной из самых сексапильных участниц, и это как-то сыграло свою роль — наконец-то третий выход в финал и 16-е место с 48 баллами (в полуфинале 7-е место). Но запомнилось всё почему-то срачем Белоруссии с Этой страной по поводу кому-то не данных и недосчитанных баллов.

Год 2014. Далее пошёл некто TEO (Юрий Ващук) с песней «Cheesecake», в которой критиковал некую ТП, которая проела мозги ему. 5-е место в полуфинале вытащило его в финал (второй подряд, об этом Бульболэнд и мечтать не смела), но далее опять 16-е место с 43 баллами.

Год 2015. На конкурс едет певец Юзари и скрипачка-полуафроамериканка Маймуна Мурашко (с корнями из франкоговорящей Мали). Закос Маймуны под Ванэссу Мэй с песней «Time» не удался — 12-е место с 39 баллами и ещё один невыход в финал.

Год 2016. И третий по счёту крупный скандальеро с участником от Белоруссии — певец Александр Иванов aka IVAN (не путать с двумя советскими рокерами — Александром «Чачей» Ивановым из Radio Чача и Александром Ивановым из «Рондо»), которого продюсировал лично Виктор Дробыш, решил выступить абсолютно голым и с волками, которых лично обещали привести на сцену. Привыкшая к толерантности Европа, сначала как бы не возражавшая, потом послала на три буквы такую идею. В итоге IVAN-у пришлось показать только свою голую голограмму с волками, и от голограмм дальше шёл весь номер. 84 балла… но опять 12-е место и опять невыход в финал.

Год 2017. Что ожидать от бульболэнда — хер поймёшь, но неожиданно они решили исполнить песню на родной беларускай мове. Группа NAVI (а почитайте-ка имя предыдущего исполнителя наоборот!) с песней «Гісторыя майго жыцця» поехала в Киев, обогнав в отборе более чем годную песню псевдо-рок-группы Nuteki. Примечательно, что в этом году на нацотборе ввели систему голосования жюри+зрители. Мнения последних сильно разошлись. Зрители поставили 12 баллов некой группе PROвокация, жюри же влепили им ноль без палочки, отдав двенадцать баллов Navi(band). В итоге по сумме баллов в Киев отправили песню на белорусском. Однако, это никого особо не расстроило. Как было сказано уже, фокусы с исполнением песен не на английском чреваты провалами, только если вы не Мария Шерифович, но Беларусь уже порвала чуток этот шаблон и вышла-таки в финал с песней на мове, где стала… лишь 17-ой.

[править] Молдавия и Евровидение

 
b
Magnify-clip.png
2005 год. Бабулька с барабаном!
b
Magnify-clip.png
2006 год. Бока и лока
b
Magnify-clip.png
2007 год. Нехуёвый рок.
b
Magnify-clip.png
2008 год. Медвед на диванчиге
b
Magnify-clip.png
2009 год. Нелли Чобану жжёт, ничего не скажешь
b
Magnify-clip.png
2010 год. Встречайте - Epic Sax Guy!
b
Magnify-clip.png
2011 год. Здоб Ши Здуб, дубль второй
b
Magnify-clip.png
2012 год. Что курил хореограф?
b
Magnify-clip.png
2013 год. Высоко забралась...
b
Magnify-clip.png
2014 год. Дабстеп задолбал всех.
b
Magnify-clip.png
2015 год. Ну арестуйте меня!
b
Magnify-clip.png
2016 год. Даже "Танцы на ТНТ" не убедили публику

Страна мамалыжников и плиткоукладчиков рискнула сунуть свой нос на Евровидение в 2005 году и теперь по старой традиции обменивается очками с Румынией в финале, хотя может подкинуть и Рашке лишние баллы. Долгое время самое первое выступление являлось высшим достижением — до 2017 года, когда Epic Sax Guy и Компания завоевали бронзу.

Год 2005. Нашёлся повод впихнуть молдавскую народную музыку, когда на Евровидение поехала единственная известная за пределами страны группа «Zdob şi Zdub», перепевшая песню Виктора Цоя «Видели ночь». Бабулька с барабаном под хорошую рок-музыку взорвала мозги европейцев и вытащила молдаван на 6-е место. Но, судя по дальнейшим годам, молдаване начали за здравие, а заканчивают традиционно за упокой.

Год 2006. Автоматическое попадание в Топ-11 позволило молдаванам проехать в финал на халяву, но… чем они думали при выборе конкурсанта, неясно. Поехал Арсение Тодераш из O-Zone, а также какая-то ТП Наталья Гордиенко, которая добрую часть выступления ходила почти что в белье, облачившись в платье под конец. Песня оказалась туфтой, и в итоге — вонючее 20-е место.

Год 2007. Молдаване, как и все другие, решили последовать примеру Lordi и отправить рок-исполнительницу. Поехала Наталья Барбу с песней не то про мир во всём мире, не то про борьбу — короче, про социалку. Спела на 10-е место, хотя среди еврофанов ходит убеждение — не будь Восточная Европа чрезмерно жадной, Барбу могла бы и переплюнуть Здоб ши Здуб.

Год 2008. В молдавском отборе засветился некто Александр Богнибов, который спел недвусмысленную песенку «I Love the Girls of 13 Years Old», вследствие чего общественность забугуртила и обозвала его педобиром. По счастью, Богнибова вообще послали на хуй по итогам голосования, и поехала Джета Бурлаку с джазовой песенкой. Шансов было настолько мало, что молдаване легкомысленно пообещали ВСЁ оплатить, если Бурлаку попадёт в Топ-10. Вообще в финал не вышла (12-е место).

Год 2009. И снова чередуется цикл «эпический вин — эпический фейл», и в Москву погнала Нелли Чобану, которая под ритмы не то Бреговича, не то ещё кого-то с криками «Шалалай» заставила заплясать ряд фанатов. 14-е место — в принципе, неплохо, с учётом того тухляка, который пролез из других стран в финал благодаря соседям.

Год 2010. Настал звёздный час чела, известного как Epic Sax Guy: этот мужик с группой SunStroke Project и примкнувшая к ним Оля Цыра спели песенку про то, как пора линять (от кого-то). Хотя весь интернет-народ был в восторге от этого чела, увы, коварный Европейский Вещательный Союз не предусматривал голосов по Интернету, иначе бы произошёл разрыв шаблона и серверов. В итоге жадные телезрители, поскупившиеся на СМСки, отправили бедолаг на тухлое 22-е место (а в полуфинале вообще опустили на 10-е место). Но это было только начало...

Год 2011. Операция «Блядский цирк» — так можно было бы назвать сам весь конкурс. Но в качестве более-менее адекватного цирка опять поехала группа Zdob şi Zdub с песней «So Lucky», нацепив молдавские шапки и выкатив велосипед. Конечно, Здоб ши Здуб был уже не тот, но 12-е место — заслуженный итог.

Год 2012. Страну представлял Паша Парфений с песней «Lăutar», название — румынское, но текст на английском. Благодаря хореографу, сидевшему на каких-то веществах, выполз на 11-е место (при 5-м месте в полуфинале).

Год 2013. Удивительно похожие выступления Румынии и Молдавии — яркие наряды, хореография и подъём на высоту в буквальном смысле. Сговор какой-то, не так ли? Алёна Мун с песней на румынском поднялась на 11-е место, но набрала на 10 баллов меньше, чем Паша Парфений.

Год 2014. Поскольку дабстеп закрался в сердца еврофанов, Кристина Скарлат поехала с этой песней на конкурс. Но он уже так проел плешь, что Кристину выкинули в полуфинале, посадив на последнее, 16-е место. И так началась чёрная эпоха непопаданий в полуфиналы для молдаван.

Год 2015. Расовый укр Эдуард Романюта, пролетевший на украинском отборе, в связи с отказом Украины участвовать пошёл выступать от Молдавии. И потащил танцоров, одетых в полицейскую форму, заставив кого-то вспомнить о своих эротических фантазиях. Увы, предательское 11-е место не позволило Эдику выйти в финал.

Год 2016. Лидия Исак, уроженка Петербурга, представляла Молдавию на Евровидении с очередным европопом про любофф. Юрий Рыбак из ТНТ-шного проекта «Танцы на ТНТ» вызвался выступать: он был одет в костюм космонавта. Песню хотели исполнить частично на французском, но в итоге решили петь на английском. Что не так сделала Лидия — неясно, но песня в итоге вылетела с треском. 17-е место в полуфинале при 33 баллах (причём самое большое количество баллов дала Россия от телезрителей и жюри). Возможно, что причиной вылета стало отсутствие Румынии — из-за кучи долгов Румынию дисквалифицировали, а не случись этого, ещё неизвестно, как бы весь конкурс прошёл и пролетела бы Лидия…

Год 2017. Epic Sax Guy и его компания наносят ответный удар и едут в Киев с песней «Hey, Mamma!». И они смогли таки прекратить серию пролётов мимо финала, попав туда самыми первыми! И не просто попали, но заняли третье место — невероятный результат не только для Молдовы, но и вообще сам по себе.

[править] Латвия и Евровидение

 
b
Magnify-clip.png
2000 год. Лагутенко - жалкий клоун по сравнению с ним
b
Magnify-clip.png
2001 год. Реально, зис ис ту мач!
b
Magnify-clip.png
2002 год. Стрип-шоу, принёсшее успех
b
Magnify-clip.png
2003 год. По принципу "да отцепитесь вы со своим Евровидением"
b
Magnify-clip.png
2004 год. Фейл с родным языком
b
Magnify-clip.png
2005 год. Сиплыми голосами
b
Magnify-clip.png
2006 год. А капелла? В моём Евровидении?
b
Magnify-clip.png
2007 год. В стиле фестиваля Сан-Ремо
b
Magnify-clip.png
2008 год. Йо-хо-хо, и бочка рома!
b
Magnify-clip.png
2009 год. Большой подъёб москвичей
b
Magnify-clip.png
2010 год. Типичная блондинка
b
Magnify-clip.png
2011 год. Неудачный заход хипстеров
b
Magnify-clip.png
2012 год. Как она посмела посягнуть на Мика Джаггера и Джонни Логана!
b
Magnify-clip.png
2013 год. Костюмы дремучих 1990-х.
b
Magnify-clip.png
2014 год. Ржачно, но не оригинально.
b
Magnify-clip.png
2015 год. Гипнотические танцы.
b
Magnify-clip.png
2016 год. Рок-вокал, псевдорокерский наряд, попсовая песня
b
Magnify-clip.png
2017 год. Мимо финала на братской земле.

Латыши, не меньше хохлов кричащие о своей европейскости, дебютировали в 2000 году на конкурсе и хапнув-таки конкурс в 2002 году в Эстонии. Но с тех пор у латышей была пара-тройка годных песен, а с 2009 по 2014 годы они дико буксовали, не попадая в финал.

Год 2000. Открывает победоносное латышское шествие Ренарс Касперс и его типо-рок-группа Brainstorm (на расовом латышском Prata Vetra) с песней «My Star». Эдакий латышский Лагутенко, судя по голосу (см. раздел о России выше), но оказался куда более приятным для еврозрителей. 3-е место — неплохое начало!

Год 2001. Но как часто бывает, через год после реально хорошей песни идёт говнище, ну и результаты аналогично меняются — некто Арнис Меднис, певший про то, как мужик перебухал перед свадьбой, напел только на 18-е место под аккомпанемент «ла-ла-ла» и аккордеона.

Год 2002. Девушка с русским именем и фамилией (!) Мария Наумова с джазовой песней и раздеванием на сцене выступала под самый конец конкурса, когда зрители уже были ни в какую. Но номер в стиле Bucks Fizz оказался убедительнее, чем сама песня, что и позволило Маше победить. Кстати, потом ей пришлось извиняться перед властями за то, что последующий конкурс ударил по латышскому бюджету.

Год 2003. Латыши охренели от свалившейся победы и обязательств провести конкурс. Стоил он больших бабок, но не отказываться же от такого шоу, чтобы самоутвердиться перед Евросоюзом. Второй раз латыши всё же конкурс проводить не захотели, поэтому взяли первую попавшуюся группу — F.L.Y., которая осенью, играя в гольф (!) и обмывая в который раз победу на Евровидении, решила собраться. На конкурс поехали Мартиньш Фрейманис, Лаурис Рейникс и Яна Кей с псевдопоп-песней про привет с Марса. Слишком банально — 24-е место как итог. Группа распалась через два года, а в 2011 году Фрейманис покинул этот мир после серьёзного токсического отравления.

Год 2004. В связи с тем, что ввели полуфиналы, а латыши жиденько обделались со своим выступлением, Латвию закинули в полуфинал. Дуэт Иво Фоминса и Томаса Клейнса выступил с псевдорок-песней «Песня счастья» на латышском языке! То ли денег не было, то ли латыши решили сыграть по старым правилам конкурса… Но в финал не попали с 17-м местом. И больше на латышском песни не отправляли.

Год 2005. Украина, преисполненная мечтами о вступлении в Европу, приняла латышский дуэт «Walters and Kazha» из Валтерса Фринденбергса и Карлиса Бумейстерса, которые пели на английском песню «The War Is Not Over», в которой сочетались и любовь, и умело впихнутая тонкая политота. Лулз в том, что когда латыши вышли в финал конкурса, то Валтерс наотмечался очень сильно и потерял голос, поэтому пел в финале куда более низким голосом. Впрочем, 5-е место — успех после этого бухалити.

Год 2006. И снова пик успеха, и снова латыши едут в финал автоматически без всяких полуфиналов. И снова их переклинило, и прибалты отправили группу Cosmos, которая решила петь песню «I Hear You Heart». Спеть АКАПЕЛЛА — то есть без всяких инструментов! Даже впихали битбокс в выступление и куклу-робота. Группа уже была распиарена в Латвии, так как на открытии в мае чемпионата мира по хоккею выступила, исполнив национальный гимн и конкурсную песню. Вот только зрители не оценили этот битбокс и отправили их на 16-е место.

Год 2007. Ставка на вокальные данные продолжается. В отборе победила группа из шести певцов оперного уровня Bonaparti.lv, обойдя со своей песней на итальянском языке Интарса Бусулиса с его песней на русском «Гонки». Во главе этой группы встал… итальянец Роберто Мелони, переехавший в начале нулевых в Латвию. Песню решили исполнить на итальянском, хотя записали перед этим версию и на испанском. При шикарном вокале — снова 16-е место.

Год 2008. Роберто Мелони так просто не сдался и поехал второй раз подряд с новой группой Pirates of the Sea, взяв туда танцовщицу Александру Курусову и радиоведущего Яниса Вайшлю. В образе пиратов, от которого, как выразился Дмитрий Губерниев на телеканале «Россия», застрелились бы Джонни Депп и группа Running Wild. Песню взяли типичную в агрессивном европоп-стиле, поднялись на 12-е место.

Год 2009. На фоне политических событий на Кавказе прибалтийские страны гордо заявили, что не поедут на Евровидение в агрессивную Россию, хотя потом Латвия спалилась на том, что у неё просто нет денег. И только чудом латышей не выкинули с конкурса: бабки собирали всей страной. Но это были только цветочки: на отборе победил Интарс Бусулис с песней про то, как всех заебали пробки, а потом объявил, что песню будет петь на русском, от чего охуели все «защитники» латышского языка. В песне был открытый троллинг столичных долбоёбов-водятлов и поддержка тех, кто желает попрыгать по машинам и «выпустить пар». Впрочем, народ наш это не оценил и отправил Интарса, который всю песню дрыгался на сцене, на жалкое последнее место всего с двумя баллами. Видимо, москвичи обиделись…

Год 2010. Латыши продолжили собирать скудные деньги на участие в конкурсе. В отборе участвовал даже человекосвин Cukmens, решивший петь про то, как люди засрали всю планету. В итоге победила блондинка Айша (Айя Андреева), песня которой про одуревших людей была написаны на инглише с грамматическими ошибками (как гласит сайт ESCKAZ, британцы якобы требовали снять песню как воплощение пиздеца, но были куда-то далеко и надолго посланы). Ожидание того, что наивная блондинка с таким вокалом выползет в финал, было слишком щедрым. Опять последнее место, 11 баллов всего.

Год 2011. Очередной итог попсоотбора — какая-то очередная попсовая группа Musiqq из двух челов, которые опять не вышли в финал. 17-е место как итог.

Год 2012. В отборе фаворитом считалась группа Mad Show Boys («Опоздавшие к лету») с Гарри Польским в составе (дружбаном Михаила Задорнова) и уже известным Янисом Вайшлей. В трэшевую песню «Music Thief» они, логично, понапихали строки из множества песен от Мадонны до Metallica, а в живое выступление — сразу Майкла Джексона, билановский рояль и Мистера Лорди. Можно только вообразить, как охуели бы в Европе за такой плагиат. Но победила ещё одна попсня — Аннмари, которая хвасталась своим ЧСВ в песне. 16-е место в полуфинале. И знаете, это уже не смешно!

Год 2013. Группа PeR, до этого трижды участвовавшая в национальном отборе, выхлопотала себе-таки путёвку на Евровидение с очередной недопесней «Here We Go» (не путайте с песней Stakka Bo, что была ещё в «Бивисе и Баттхеде»). Но оно того стоило? 17-е место в полуфинале — три раза за пять лет просрать финал и оказаться на последнем месте ещё уметь надо…

Год 2014. Латыши протащили теперь фолк-группу Aarzemnieki с немцем в составе и песней про чела, который не может испечь какой-то сраный тортик, а луну достать с неба может. Результат по баллам и по месту оказался выше — 33 балла и 13-е место. Но правило о том, что жюри может взять вместо 10-го места кого угодно, отменили в 2010 году, и группа опять никуда не вышла. Жопа, в которой оказался Латвия на Евровижене, оказалась ещё глубже, чем ожидалось.

Год 2015. Кошмарные мучения латышей прекратила афролатышка Амината, выступавшая в красном платье с очередной попсой, но уже с вкраплениями дабстепа. 6-е место — 10 лет латыши ждали возвращения в Топ-10. Кстати, Амината и Интарс Бусулис потом засветились в российском шоу «Голос» — причём Аминату выбрала лично Полина Гагарина, выступавшая В ТОМ ЖЕ году!

Год 2016. Вдохновлённые успехом, латыши отправили смазливого пацанчика по имени Юстс Сирмайс, песню которому написала та же Амината. Твиттерские блогеры-жопперы начали активно тащить Юстса за уши, пытаясь пропиарить его и вынудить зрителей накрутить СМСками голоса в заветную субботу. Юстс-таки в финал вышел, но занял только 15-е место, несмотря на шикарный вокал — номер оказался не аховый.

Год 2017. Очередная псевдорокгруппа Triana Park поедет представлять Латвию в Киев. Песню накатала Агнеса Раковская, певица ртом из группы. Fail — латыши пролетели мимо финала в братской Украине - сраное последнее, 18-е место. Как будто им грозило что-то другое после того,как они попали на евро с седьмого раза.

[править] Азербайджан и Евровидение

 
b
Magnify-clip.png
2008 год. Ангелы и демоны
b
Magnify-clip.png
2009 год. Айсель и Араш. Настолько вин, что аж армяне 1 очко дали
b
Magnify-clip.png
2010 год. Все мужики - козлы
b
Magnify-clip.png
2011 год. Такой вин, что даже фейл
b
Magnify-clip.png
2012 год. Целью было не выиграть
b
Magnify-clip.png
2013 год. Последний относительный вин
b
Magnify-clip.png
2014 год. 22 место
b
Magnify-clip.png
2015 год. Ангел из 2008 года вернулся в новом обличьи
b
Magnify-clip.png
2016 год. Тупость в квадрате
b
Magnify-clip.png
2017 год. 2 лошади на сцене

Раздел в процессе написания.

[править] Детское Евровидение

Адский пиздец, созданный специально для педофилов. В остальном конкурс более чем уныл и висит на волоске, вместе с его 12-14 участниками. По сути, отличается от взрослого Евровидения только тем, что победителю далеко не обязательно привозить конкурс в свою страну (ее просто определяют методом научного тыка). Так сделали вроде, чтобы психологически не довить на детей-участников: а ещё на халяву всем кидают по 12 баллов в самом начале.

В целом детское Евровидение дало только два хита: испанку-победительницу 2004 года, а также небезызвестного «Волшебного кролика». Кроме того, кто же победит, европейскую публику интересует еще вопрос: какую очередную наркоманию представит Грузия. Потому как у этой страны особый неадекватный подход к детскому конкурсу. Что не мешает стабильно быть в ТОПе. Что характерно: самые успешные на детском конкурсе Белоруссия и Грузия на взрослом конкурсе особых успехов так и не снискали.

Особый интерес возникает, когда конкурс дают проводить Украине, это всегда сулит какой-то трабл: в первый раз бедные детки всей Европы сидели в масках-намордниках из-за эпидемии свинского гриппа, во второй раз попали как раз аккурат на Евромайдан.

Интересны, помимо представленных ниже, они: Греция-2007, где был какой-то парад невест, Бельгия-2009 с чертовым йодлем, Словения-2015 с довольно кошерной песней и Кипр-2016 с эпическим замесом.

b
Испания-2004. Единственная годнота на конкурсе
b
Россия-2006. Победоносное начало карьеры сестёр Толмачёвых
b
Грузия-2008. Первая наркомания. Пчелиный улей
b
Белоруссия-2009. Волшебный кролик, и этим всё сказано
b
Грузия-2010. Вторая наркомания. Baby Gaga, дам-дам дури
b
Грузия-2011. Третья наркомания. Навеяно Вилли Вонкой
b
Грузия-2012. Четвертая наркомания. Конфеты съели в прошлом году, хочу лимонад
b
Болгария-2014. Одно слово: ми-ми-ми
b
Австралия-2015. И это вы называете детьми?
b
Грузия-2016. Ну не совсем наркомания, но тоже вин

[править] В сухом остатке

Евровидение-тян с недавних времен. Или кун?

Что просходит с теми, кто побеждает на Евровидении? А, собственно, ничего особенного и не происходит. Анон, попробуй самостоятельно вспомнить победителей хотя бы десятка последних Евровидений и отдай себе отчёт, кто из них стал звёздами мирового уровня. И здесь дело даже не в том, что Евровидение уже не то, потому что и 30 лет назад ситуация была точно такой же. А в том, что мировой шоу-бизнес сосредоточен исключительно в США и чтобы потенциальной звезде раскрутиться до мирового уровня, нужно начинать раскручиваться именно в Пиндостане и по пиндосским правилам, ну или хотя бы в Британии. Причём даже опытному артисту придётся это делать с нуля, потому что там всем будет плевать, насколько ты крутая мегазвезда у себя дома. В этом смысле Евровидение является чем-то вроде пятой ноги у собаки, то есть не приносит особой пользы.

А в чём же тогда профит, может ну его нах, это Евровидение? Например Чехия в 2008-м году заявила, что им надоело занимать позорные места на дне таблицы и больше участвовать там не будут. Как ни парадоксально, профит состоит в том, что все участники конкурса получают дополнительный пиар у себя дома, становятся более известными и более востребованными. Так, например, Бурановские бабушки именно после Евровидения стали звёздами, а тот же Дима Билан — чуть ли не главным поп-певцом России (ещё его такса за концерт возросла с 10 до 20 тысяч вечнозелёных).

Что касается самого конкурса, то на самом деле это всего лишь шоу, красочное, временами красивое, иногда с хорошей оригинальной музыкой, но не более. Как и у любого другого шоу, цель Евровидения — это привлечь зрителя и удержать его у телевизионного экрана пару часов, впихнув в промежутки как можно больше рекламы[6], в чём оно мало отличается от «Дома-2» или какой-нибудь мыльной оперы. Конечно, можно яростно болеть за «наших» артистов, рвать волосы на жопе в случае их провала, кричать, что судьи не объективны. Но всё это не имеет смысла, потому что, как уже было сказано ранее, победа или поражение того или иного артиста не влияет ни на что.

Зачем же его вообще смотреть? Конкурс иногда рождает шедевры. Или почти шедевры. Правда. Надо только поискать. И далеко не факт, что стоящая песня выиграет, она может даже не выйти в финал. Совсем не обязательно твердить аксиому, что Евровидение — это парад фриков. Потому что каждый там найдет что-то свое, свои пять или даже один процент, который уйдет в плеер. За который не грех будет поболеть, причем неважно от какой страны: своей, соседской или же затерянного в горах крошечного, никому не известного Сан-Марино. Неважно даже, будут ли там фейерверки, свистелки и перделки, маски, бороды, плющенки или балерины. И если вы что-то для себя найдете — это уже хорошо.

[править] Аналоги

Следует также сказать, что попытки запилить альтернативу Евровидению ранее уже предпринимались: ещё в советские времена был организован конкурс «Интервидение», в котором принимали участие в основном страны соцлагеря. Существовал он недолго — с 1977 по 1983, видимо, потому что достичь того уровня треша и угара, которым славится Евровидение, не удалось. В 2008 году его пытались возродить, но тут вмешался кризис и дальше 1 раза дело не пошло. А также есть унылый Turkvision, куда ездят всякие татары и башкиры. Причина запила — баттхерт Турции. Вот только признавать фейловость сего проекта не хотят разве что его создатели, а нашим он тоже на хрен не сдался.

[править] Примечания

  1. В 2005 году «Грынджолы» один раз вякнули в своей песне на русском «Вместе мы едины и непобедимы», а в 2007 году Верка Сердючка вставляла фразы на русском.
  2. Сыграл свою роль и выбор языка песни — Teräsbetoni пели на родном финском языке, в отличие от выбравших английский язык Lordi
  3. http://super.ru/news/114211
  4. Тогда не существовало правило Топ-5, и этот пропуск попортил немцам статистику — ни до, ни после этого года они ни разу не пропускали.
  5. ЧСХ, обычные российские зрители отдали Украине 10 баллов, но жюри для равновесия успешно заговнило оценку, отправив страну на 24 место и не подарив ей абсолютно ничего.
  6. Впрочем, с 2015 года «Евровидение» транслируется и на «YouTube», причем целиком и без долбаной рекламы. Также благодаря прямой трансляции с самого места проведения конкурса эфиры не лагают ни на секунду, чем неслабо доставляют.

[править] Ссылки

[править] См. также


Термины Amen breakBackmaskingCopyrightDIYDJMp3Аудиофилия (Винилофилия) • БарабанщикБасистБрейк-дансВокалистГитарастГруппа одного хитаИндиКитайские ваттыКлавишникКоричневая нотаРевербСиндром навязчивой мелодииСтритШредЯпонский идол
Устройства:  FL StudioS-90Tape delayБубенВирус ТиВувузелаГитара (GibsonГитара «Урал») • Зум 505КараокеМагнитофонМиталзонРояль в кустахTB-303ТерменвоксЭлектролит из соплей девственницы
Слушатель  ГовнарьКлаббер (Объебос) • Музыкальная личностьПанкПедовкаРастаманРэперХеркаХиппиЭмо
Откуда музыка звучит:  Epic Rap Battles of HistoryЕвровидениеКазантипКошачий концертПиратские радиостанцииРадио МаякРадио РекордРадио ШансонРейвРок-фестивальСаянское кольцо
Жанры:  8-bitCore (CrabcoreNerdcoreГрайндкорМеталкор) • J-RockMisheard lyricsNew AgeOi!R’n’BRock'n'rollАвторская песняАльтернативаДарк-фолкДжазЕвродэнсМетал (TRUE-DEATH-PRIMITIVE-LINUX-MITOLLГлэм-металСоветский метал) • НойзПокрытияПопсаРусский рокРусский шансонТверкингХастлХип-хоп • Электронная музыка (ДабстепДрам-энд-бэйсПампТектоник)
Песни:  2ch OST7:40BananaphoneBitches Don't KnowCaramelldansenCrazy FrogDimmu Borgir - 51kEveryone else has had more sex than meGangnam StyleGeddanGolimarGuitarrHarlem ShakeJingle BellsJizz In My PantsLobachevskyNuma NumaParty HardPope songPrisencolinensinainciusolRick RollStop! Hammertime!Surfin' BirdTunak Tunak TunYellow SubmarineАрам-зам-замБородаЁбаный насосЙожин с БажинЛамбадаМарш авиаторовМохнатые блядиНет, Молотов!Ой-вей, нiнгенъ сакеръОслик, суслик, пауканПесня битардаСовы нежныеТёплый ламповый звукТитаник.mp3ЧакарронШизгараХава нагилаЯк цуп цоп
Срачи:  Главная проблема музыки в РоссииНот всего семьРэп — это калТэгосрач
Спецсайты:  Last.fm (Crypto-Fascists) • /m/ДизентерияЗайцев.нетНойзбункер
Telik.gif К сведению: Евровидение из зомбоящика промывает тебе мозги
Мета  АнимеПропагандаЖурнализдЗомбоящикКиноМультикиСериал (ДорамаСитком) • Советская мультипликация
Каналы  2x2HBOMTVМухосранск-ТВНТВОТРПервыйРБКРЕН ТВРоссия 1СТСТВ-3ТНТ
Педерачи  Comedy ClubMythbustersTomorrow's PioneersTop Gear6 кадровАншлагБитва экстрасенсовВ мире животныхГородокГрамматикалияДжентльмен-шоуДом-2ЕвровидениеИмперия страстиКаламбурКВНКриминальная РоссияКто хочет стать миллионером?Маски-шоуМолодильное яблокоМонти ПайтонНаша RussiaНогомячОба-наОкнаОСП-студияОт винтаПозвоните КузеПоле чудесПрожекторперисхилтонПусть говорятРестлингРитмическая гимнастикаСам себе режиссёрТелепузикиФормула-1Что? Где? Когда?Шоу Бенни ХиллаШоу Довгоносиків
Реклама  Вентиляторный заводВсемирная история, банк «Империал»ЛохоугадайкаНе айсМММРекламные слоганыТелемагазинЭто фантастикаProduct placement
Телеведущие  ГолополосовГордонЖванецкийЗадорновЗверевКарлинКиселёвЛеонтьевМалаховНевзоровНесторПетросянПонасенковПушнойРэндиСвета из ИвановоСеменовичСобчакСоловьёвСтрельниковСумитаниТурчинскийХэнсенШендерович
Сериалы  Battlestar GalacticaBreaking BadCharmedLexxLostPower RangersStarGateStar TrekYes ministerВавилон-5ГорецДекстерДживс и ВустерДоктор ХаусДоктор КтоИгра ПрестоловКлиникаКоломбоМистер БинОсторожно, модерн!Рабыня ИзаураСанта-БарбараСекретные материалыСемнадцать мгновений весныСолдатыТеория большого взрываУлицы разбитых фонарейЧудакиШерлок Холмс и доктор ВатсонШкола
Мемы  I'm Fucking Matt DamonOctagonБабка по вызовуВайомингский инцидентВИDГазетная уткаГипножабаИстина где-то рядомЗаполонили всю планетуКазалось бы, при чём здесь ЛужковЛенин — гриб!Отвечает Александр ДрузьПотому что гладиолусРояль в кустахСкандалы, интриги, расследованияХуй во лбуЧеловек, похожий на прокурора
Остальное  Catch phrase25-й кадрВеликая тайна водыВидеоформатыОпенингПрямой эфирФиллер
Trollolo.png Евровидение — это вкусно, очень вкусно!
Основы ВысерГовноДиванные войскаЕдаЖертвы пранкаЗакон ПоКарикатуры на МухаммедаКтулхированиеЛулзПолитикаПравила демагогаСвященная короваСтёбТролль (Mr. TrololoТроллефобияТроллинг) • Хомячки
Сети общепита AvatarBoku no PicoCheck youRsdn.ruRutracker.orgX не умерБодибилдингВатникиВеганыВинилофилыВКонтактеГеноцид армянГовнариГород СновГринписЕвровидениеЗмагарыЗоозащитники и догхантерыКавказ-ЦентрКоммунякиКомпьютерно-техническая экспертизаЛавхейтЛиберастыМой мирМоралфажествоНаучный креационизмОппозицияОскорбление чувств верующихПедоистерияПоцреотыРэперыСвидомитыСериал «Школа»СкорбящиеСмайлофагиТверкингТелегонияТурникменыФанатыФингербоксФинский армейский тестХаббоХолокост
Хорошие, годные столовые Leyla 22Pussy RiotАббатусАлисАБрейвикВован МеталГутникДжигурдаДорожный контрольДуховниковаЖириновскийЗадорновЗнаменитость российского уровняИГИЛКузинаКутейкинЛаптевМастейнМулдашевНахемаНордикаНосикПавленскийПейсательПерумовПетрикСтиллавинТиматиТокио ГотельЧёрный кофеЧудиновШмуклер
Надкусанные АрвиБагировБелоцерковскаяВарраксГоблинДёрстДоброволецКочергинКсюшадьНазаровНоводворскаяНос МЦОхримСковородниковСкримикс
Невкусные АдольфычАльбацВербицкийГерманычДворкинДжипсилиляЛебедевLinkin ParkМинаевМихалокМоптюкНомадОнкель ХансОхлобыстинПаркерПокойУмориартиФриц МоргенЧавесЧирковШиитманШкольница-тян
Съеденные Du VolonMISS HOLLYWOODSupLisErАгещевАкчуринАлкснисАпачБабка АТСБачинскийБелый КолонизаторБешноваБудучьянВасилевскийВиталикГамазГоблин ГагаДед ИВЦДжеттеймДрумбаЖертвы плаща и волшебной шляпыЖестокий ВлиятельЖирковаИмператорКовальКолесниковаКоносевичМакарМальгинМаска-тянМашинист Магомадов ИльясМедбратМицголОчковскаяПарашный дедПаукПионер лжиПосетители отеля «Оригами»ПрибыловскийСаакашвилиСемененкоТинувиэльТурецкий султанУральскийФарафоновЯроврат