Персональные инструменты
Счётчики
В других энциклопедиях

Банановая республика

Материал из Lurkmore
Перейти к: навигация, поиск
Politota.pngОсторожно, политика!
Внимание! Это статья про нечто, имеющее отношение к политике. Она, вне всякого сомнения, заангажирована в чью-то пользу. Nobody cares.
Warning 1.pngК вашему сведению!
В этой статье мы описываем само явление конкретно банановых республик, а не составляем списки диктаторов вообще. Небанановые диктаторы здесь никому не интересно, поэтому все правки о них будут откачены, а их авторы — расстреляны на месте из реактивного говномёта, for great justice!
«

— Чем банановая республика отличается от нефтяной сверхдержавы? — Бананы — это ресурс восполняемый.

»
— анекдот
«

Над банановой республикой снова снега, За окном минус двадцать и злая пурга Заметает следы уходящего дня, Напевает мне песню прошедшего лета.

»
— Адаптация
Страны, отмеченные коричневым — чуть более, чем банановые

Банановая республика (англ. The Banana Republic, Бананастан Лимпопо, Бантустан, политкорректно-издевательское Страны третьего мира и прочая, прочая, прочая) — сферическая южноамериканская страна, впервые упомянутая О'Генри в романе «Короли и капуста» (1904), а в последующем — также африканская или небольшая азиатская страна.

Банановые республики населены голодными ниграми (и американскими солдатами опционально) и еще более голодными крокодилами. Кроме негров и горилл в наличии должны быть левые паспорта, бананы, пальмы, песок (или пустыня Сахара) и автоматы Калашникова, опционально много криминала. Также желательной составляющей является монокультурное сельское хозяйство (отсюда и название) как наследие колониализма, и обязательно экспортно ориентированная экономика. Но обязательно должен быть полный внешний контроль над правительством со стороны больших дядь.

ИЧСХ, в настоящий момент более точным аналогом исходного значения «банановой республики» является «энергетическая сверхдержава», так как зависимость от монопродукта приобретает ещё большие черты.

Содержание

[править] Происхождение

Термин «банановая республика» изначально введён Уильямом Сидни «О.Генри» Портером для описания стран, где демократия уже наступила, а выборы — ещё нет. Как следствие, элита контролирует все природные ресурсы и живёт в своё удовольствие, а быдло вкалывает на плантациях. Во времена О.Генри (начало XX века), когда цены на сельхозпродукцию ещё не скатились в говно, многим тёплым и достаточно развитым странам в Америке[1] было банально выгоднее не выдумывать разные ништяки, развивать науку и промышленность, а массово выращивать один-пару-тройку продуктов и гнать на экспорт в обмен на вундервафли. Однако монокультурализм приводил к тому, что когда цена на этот продукт уходила на дно, то туда же отправлялась и вся экономика, поскольку зачастую трудолюбивое население банально ничего больше не умело делать. А в рыночной экономике это, разумеется, было проблемой самого населения.

Массовое распространение термин получил чуть позже. Собственно, суть. Жила-была республика Гватемала, и вот, в результате военного переворота, в 1920 году к власти приходит дяденька Хорьхе Убико. Дяденька бесплатно отдает много с/х земли и всякой инфраструктуры американской компании «Юнайтед Фрут», занимающейся поставкой всяких фруктов и бананов в США. Местное население сосёт лапу, всё стабильно, никаких выступлений и смут.

Наступил 1944 год. Вторая Мировая идёт вовсю, большим дядям не до всяких Гватемал, и после переворота править стал Хосе Аревало, который чуть больше думал о стране, чем о своей жопе.

В 1951 к власти пришел еще один хрен, Якоб Арбенс и начал отжимать с/х земли и железнодорожные пути у «Юнайтед Фрут» (платя при этом компенсации), а также проводить другие про-социалистические изменения. Большим дядям в Америке это не очень понравилось, посему был проведён маленький победоносный рейд с демократическими налётами, сменой правительства и возвратом отжатой земли обратно в пользу «Юнайтед Фрут». В самом американском обществе такой беспредел негативной реакции скорее не вызвал, из-за чего в частности, началась война во Вьетнаме. Но это потом.

Во всей вышеуказанной истории с Гватемалой было очень много общего со страной Анчурия из рассказов О.Генри, потому термин закрепился. В СССР стал известен не в последнюю очередь потому, что социализм был довольно популярен в Латинской Америке. Когда вследстие деколонизации большинство передовых социалистических режимов переехало в Африку, СССР внезапно вспомнил, что в Африке тоже растут бананы, и перенёс термин на Чёрный континент. Поскольку сейчас среднему россиянину вряд ли известно о латиноамериканском социализме что-либо, кроме майки с Че Геварой (и немножко про Уго Чавеса и Фиделя Кастро), то в нынешние времена термин «банановая республика» в первую очередь ассоциируется с Африкой.

Следует сказать, что не всякая бедная страна — это банановая республика. Главное — должен быть полный или фактически внешний контроль над правительством (особенно над внешней политикой), отсутсвие геополитического влияния (кроме как экономического), и экспортно-ориентированная экономика, желательно с элементами колониализма, в которой 95% экономики страны контролируют заграничные фирмы. Важный момент: в банановых республиках есть какая-никакая стабильность, ибо за стабильностью смотрит большой дядя, а не местный мелкий вождик. На крайняк стабильность есть в зоне интересов большого дяди. Такие дела.

[править] История

Милашки
Ничего лишнего

В −160K году (во всяком случае, так утверждают британские учёные) банановая республика была местом зарождения цивилизации. Цивилизация победила орков, гномов, эльфов, повывела динозавров, понастроила ништяков и жила в свое удовольствие.

В 15-19 веке эти края подверглись колонизации со стороны европейцев. Где-то ништяки были порушены, где-то население вывозилось в промышленных масштабах. Что характерно, огромную помощь в том белым оказывала зачастую сословная верхушка местного населения: рабов торговцы, разумеется, не ловили собственноручно по джунглям, а невозбранно покупали у самих же африканских вождей; а золото успешно меняли на побрякушки, стеклянные бусы, бухло и оружие.

В 19-20 веке бананы обрели независимость от белых и ради лулзов начали потихоньку выпиливать друг друга. Параллельно особо продвинутые нигры посылались на учебу в СССР. Наиболее успешным из бананистов считается Макс Гринько, неоднократно получавший золотую банановую ветвь за заслуги в деле независимости бананов от ананасов. За обучение расплачивались кофейком, бананами, апельсинами и орехами, необработанными алмазами и урановой рудой. Алсо, получив паспорт такой вот левой страны, можно было фактически объявить себя гражданином мира. Также оный аусвайс помогал для некоторых нелегальных операций международного масштаба. Позже, вместе с обученными ниграми, появились и автоматы Калашникова, привезённые студентами как бы на память (на добрую память оружие дарили также и янки, но не Калаши, а М-16).

[править] Латиносский вариант

— О! — сказал Кацуба, обрадованный случаю поболтать. — Светлая личность, доктор Кабрера. — Эпидемию какую-нибудь поборол? — Не совсем… Доктор юриспруденции. Ровно сто лет назад, когда скоропостижно скончался президент, сей достойный муж с «кольтом» в руке влетел на траурное заседание правительства, пальнул в потолок и торжественно объявил, что решил избрать новым президентом себя. Ну, во дворе стояли с полной выкладкой две драгунских роты, а посему правительство поспешило признать, что это гениальная идея. И просидел он на троне аж двадцать два года. Это, скажу тебе, был тип! — поведал Кацуба со столь гордым видом, будто сам выпестовал Кабреру и был духовным наставником. — Однажды в него пальнула залпом целая рота почетного караула из курсантов военной академии и ни одна пуля в цель не попала, представляешь? То ли руки тряслись, то ли в самом деле ему, как болтали, колдун навесил амулетик. Был еще случай… Приходит к Кабрере один из министров и объявляет: мол, двенадцать человек, все министры, хотят вас убить, и я один из них, но не могу поднять руку на отца нации и спешу донести с перечислением фамилий… — он сделал театральную паузу. — И получил орденок? — предположил Мазур. — Пулю в лоб он получил. Тут же. Но только не из черной неблагодарности, а оттого, что остальные, все одиннадцать, уже успели прийти и настучать… Мораль: лень наказуема. Ну, а потом Кабрера ухитрился рассориться с американцами — то ли цену на бананы поднял, то ли прихлопнул кого-то не того. Короче, на этой самой площади, примерно вон там, где торчит мороженщик, по его «кадиллаку» и хлестанули из трех пулеметов. Так что и амулет не помог — быть может, оттого, что стрелки, подозревают, были приезжими… А в общем, бывали тут нумеро уно и почище. При Убико на улицах запрещалось собираться больше одного — не фыркай, я тебе подлинный указ цитирую. И ведь сидели по двадцать лет, черти, это тебе не Панама, где в сорок девятом за пять дней сменилось три президента, да и четвертый продержался недолго…

Бушков о типичной такой республике

В общем, читайте О.Генри, бессмертный креатифф «Короли и капуста», и все поймете сами.

Также можно насладиться изрядно доставляющим симулятором бананового диктатора «Тропико — тропический рай», в котором можно строить дома и плантации, дружить с США или СССР, развивать промышленность или туризм, устраивать революции или вводить военное положение, раздавать деньги народу или отправлять их на личный швейцарский счет. Корованы грабить нельзя, потому что мимо Латинской Америки корованы не плавают, ибо за ней находится край мира и плавать там некуда, но и так неплохо.

— Какова экономическая ситуация на сегодняшний день? — Полный развал. Банкротство, деньги — ничего не стоящие бумажки, экспорт упал практически до нуля и ни у кого не возникает желания способствовать импорту. Поступала безвозмездная помощь от ООН, от русских и бывших владельцев колоний, но так как правительство неизменно продает подарки на стороне и прикарманивает наличные, даже эти источники помощи прикрылись. — Настоящая банановая республика, а? — пробормотал сэр Джеймс.

Фредерик Форсайт, «Псы войны»

Наиболее передовой в банановом дискурсе была Бразилия времён Старой Республики (до 1930 года), когда концепция монокультуры и олигархического правления была прямо объявлена национальной политикой — Политикой кофе с молоком. Власть формировалась из больших шишек, которые вырастали на торговле кофе и молочными продуктами. Правда, потом бразильцам это разонравилось и они устроили у себя немного диктатуры (диктатура Варгаса). А потом ещё немного (тоже Варгаса). А потом и ещё (диктатура 1964 года). Хотя традиционное бразильское распиздяйство превратило все эти начинания в конский цирк.

[править] В настоящее время

С 1981 года Третий мир активно заражается ВИЧ. Видимо, от безысходности, граждане подвергают друг друга разномастным экзекуциям с помощью привезенных и подаренных сувениров. Алсо, от необходимости бабла на экзекуции, нигры вынуждены троллить еще и проходящие мимо посудины. Да и вообще, в конце 20 века самым популярным национальным развлечением всех банановых республик окончательно утвердились гражданские войны, революции, перевороты и прочие культмассовые мероприятия. Вплоть до того, что на гербах трех подобных стран присутствует изображение автомата Калашникова. ИЧСХ, автомат Калашникова присутствует на гербе ливанской расовой организации Хезболла.

Также, годным способом дистанционного хирургического вмешательства в тело нигры в бананостанах считается итальянская/бельгийская/советская противопехотная мина китайского производства. Видимо где-то в третьей четверти 20 века местные бонзы решили, что засеять поле подрывными нямками лучше, чем бананами, отчего сферический местный ребёнок-нигра имеет чуть менее, чем две ноги и абсолютно никакого желания играть в футбол вооооон на том поле. От всех этих историй ООН срёт бетонными блоками, а расово белые анонимусы тихонько радуются такому дальновидному способу контроля рождаемости. Не все так плохо, ведь нормальные противопехотные мины приходят в негодность в течение полугода-пары лет, в зависимости от климата. Гораздо печальнее дела обстоят с разного рода неразорвавшимися снарядами и минометными минами с пьезоэлектрическим взрывателем. Потому как самоликвидаторов на старых образцах не было, а на новых, особенно китайских, он не всегда срабатывает. И вот тут надо ходить ОЧЕНЬ осторожно, буквально на цыпочках, потому что никогда не знаешь, когда именно решит взорваться проклятая чугуняка. В общем — читайте Веремеева.

На фазендах обитания расовых латиносов народной забавой считаются казаки-разбойники с любыми силовыми структурами от местных шерифов и правительственных войск до дружины соседнего наркобарона и доблестного американского спецназа, доставляющего демократию даже в джунгли Амазонки. Стоит заметить, что весь этот старый добрый массакр происходит из-за шайтан-травы — коки. Всё дело в том, что кубическому Пабло сферическому Педро раз в 20 больше профита от коки, нежели от кофе (и зреет несколько раз за сезон, и поливать не нужно, и, если пиндос с бульвара Санта-Моника может, отхлебнув от своих копи-люваков, скривиться и сказать, мол, кофе-то рос на подкисленной почве и «обезьяны» им не те, то кокаин ему сойдёт любой, лишь бы не три к восьми с зубным порошком). Алсо, для многих банановых вождей, вплоть до настоящего времени, характерен дикий иррациональный популизм, граничащий с маразмом (это очевидно, ибо здоровой экономической программой полуграмотное население не соблазнить).

Из стран третьего мира иногда выделяют страны четвёртого мира (w:en:Fourth world country), по сравнению с которыми третий мир кажется вполне благоденственным.

[править] Знаменитые банановые диктаторы

[править] Африканские

b
Краткое содержание раздела
Иди Амин и Мобуту Сесе Cеко смотрят на тебя как на белого колонизатора

Мавритания — является единственой в мире страной, где можно абсолютно легально купить и продать чёрного раба (при наличии бабла можно и белого, но уже не легально).

  • Его императорское высочество Жан-Бедель Бокасса I (1921—1996), коронованный людоед (после свержения режима в холодильниках его резиденции нашли немало годной нямки из бывших врагов), ставленник Франции, которого всякое быдло почему-то считает большим другом СССР. Приезжал он в СССР, было дело. В Артек ездил. Запись в книге гостей оставил. Ему очень понравились наши дети. Оно, конечно, понятно, почему: вы приведите хохла на свиноферму, а япошку в океанариум — и тоже поймёте. В своё время решил стать императором, и на коронацию потратили четверть годового бюджета страны.
  • «Его Превосходительство Пожизненный Президент, Фельдмаршал Аль-Хаджи Доктор Иди Амин (1928—2003), VC, DSO, MC, VSOP, Повелитель всех зверей на земле и рыб в море, Завоеватель Британской Империи в Африке в общем и Уганды в частности». Своим учителем считал Гитлера. В 1976 году после покушения на него в Кампале он решил наказать весь город. Один раз объявил войну США, чтобы на следующий день объявить себя победителем. Про него есть кинофильм «Последний король Шотландии». Лично казнил не менее 2000 человек. Да что говорить — есть отдльная статья.
  • Мобуту Сесе Секо Куку Нгбенду ва за Банга, в миру — Жозеф-Дезире Мобуту (1930—1997) — отмороженный правитель Заира, кореш Амина, большой филантроп. Его счёт в швейцарских банках был равен внешнему долгу страны (5 млрд $), что как бы намекает. Кстати, два озера в Африке успели покрасоваться на географических картах как «Мобуту-Сесе-Секо» (оз. Альберт) и «Иди-Амин-Дада» (оз. Эдуард). В знак нерушимой связи двух ниггеров-людоедов из озера И.-А.-Д. (Э.) вытекает река Семлики, впадающая в озеро М.-С.-С. (А.). Вот такая географическая загогулина. Конец правления был увенчан Второй конголезский войной (между прочим, самым кровопролитным конфликтом со времён Второй Мировой).
  • Роберт Мугабэ (1924— еще не сдох) — правитель Зимбабве с 1980. Былинный президент-незалежник, взявший власть после отставки международно непризнанного правительства, в котором доминировали белые (которых в стране на тот момент было 5%) и притесняли черных. Свою политику строил на ненависти к белым оккупантам, чем мастерски скатил в хтоническое говно некогда богатую — для Африки — страну. Результаты красноречиво представлены в статье про страну. Пока в стране свирепствовала холера и космических порядков инфляция, закатывал пиры с сотнями черной икры, пока его в 2017 году не был похерен и упрятан под домашний арест. Вот что случается, если сделать президентом школьного учителя. Хотя, по специальности он преуспел неплохо — несмотря на финансовый коллапс, уровень грамотности в стране самый высокий среди подобных ей.
  • Патрис Лумумба (1925—1961). Почти из той же оперы. Типичный лидер времен деколонизации — клерк, ставший премьер-министром. По факту оказался неспособен ничем управлять. Убит бельгийскими колонизаторами при помощи ног в самолёте, чем и знаменит. Загрёб университет в Москве.
  • Менгисту Хайле Мариам (1941 — жив ещё), чёрный Сталин, красный негус (царь), выпилил последнего негуса (императора) Хайле Селассие I. Обожал устраивать массовые выпиливания народа. Однаджы даже лично расстрелял заседание своих политических противников из пулемёта. Сейчас пирует с Мугабе, а на родине за всё хорошее приговорен к казни.
  • Доу Сэмуэль Каньон (1951—1990), президент Великой Либерии. Захватил страну, правил с 1986 по 1990, но был похищен и выпилен посредством слома обеих рук, кастрации и кушания собственного уха. После семилетней гражданской войны, в результате которой погибло несколько десятков тысяч человек и сотни тысяч стали беженцами, к власти пришёл ещё более милый человек…
  • Чарльз Тэйлор (1948—пока ещё нет), президент Либерии с 1997 по 2003. Избирательная кампания в его поддержку проходила под лозунгом: «Он убил мою маму. Он убил моего папу. Я голосую за него». Филантроп. Ненадолго утихшая гражданка возобновилась — Тэйлор создал в стране концлагеря, его солдаты в массовом порядке насилуют, грабят и убивают мирное население. Кроме того, перзидент, по многочисленным сообщениям, вовлечён в международные операции по нелегальной торговле алмазами, отмыванию денег и т. д. Поддерживал устраивавших массовые резни повстанцев во время гражданской войны в соседней Сьерра-Леоне для получения под свой контроль местных алмазных приисков. За свои подвиги 26 апреля 2012 года Международным судом ООН в Гааге был приговорён к 50 годам лишения свободы.
  • Эль Хадж Омар Бонго Ондимба (1935—2009), президент Габона. Добросовестно карабкался вверх по карьерной лестнице, дорос до руководителя президентской администрации, а потом наловил немало рыбы в мутной воде после сорвавшегося военного переворота. Правил 41 год, и правил годно: по сравнению с остальной Африкой Габон доброжелателен, приятен и зажиточен (даже гражданской войны нет). Оставил потомкам основополагающий теоретический труд «Белый, как негр».
  • Бука Сука Димка (1941—1976) — подполковник на белом коне, пытавшийся организовать военный переворот в Нигерии в 1976-м году. Судя по охуенному имени — наш мужик, русский. Увы, epic fail. Выпилен и съеден.

[править] Латиноамериканские

  • Аугусто Пиночет (1915—2006). Эвфемизм словосочетания «Латиноамериканский диктатор».
  • Альфредо Стресснер Матиауда (1912—2006). Расовый немец из Парагвая, фюрер партии Колорадов, кореш Пиночета. Прославился тем, что приютил у себя многих интересных личностей и даже одного доброго доктора. Следуя заветам вольного художника, разрешил массовое сафари на индейцев-аборигенов. Благодаря главным разносчикам демократии продержался более 30 лет, с 1954 по 1989 год, причем пользовался поддержкой народа, главным образом, за развитие экономики и поднятие уровня жизни. Дон Альдфредо даже по ночам мог без охраны по улицам гулять. Жирная лисичка подкралась со спины, когда генералитет задолбался несменяемостью главкома, и Стресснер таки был свергнут собственным зятем. Будучи близким другом Чилийского Камины, по иронии судьбы скончался с ним разницей всего лишь в несколько месяцев.
  • Хорхе Рафаэль Видела (1925—2013) — харизматичный усатый генерал, фюрер Правительственной Хунты Аргентины. Ходячий эвфемизм такого веселого явления, как «Грязная война» и натуральный бананизатор, скативший богатейшую латиноамериканскую страну, сопоставимую по уровню жизни со странами Западной Европы, в нереальное говнище, из которого она до сих пор не может выбраться. Пришел к власти с тремя чуть менее эпичными корешами, свергнув вдову Хуана Доминго Перона Изабель, после чего начал веселиться на полную катушку. Провозгласив начало «Национальной реорганизации», начал по всей стране эпические антикоммунистические чистки (в которых, к слову, отметился некий Хорхе Марио Бергольо). Это вышло Аргентине боком: экономика, несмотря на довольно успешный курс реформ, падала, началась небывалая по тем временам утечка мозгов, не говоря уже об эпичном терроре и бушующих в стране беспорядках. Итог был вполне ясен: в 1982 году в погоне за повышением рейтинга лично себя и собственного заместителя Леопольдо Галтьери, развязал маленькую победоносную Фолклендскую войну с Великобританией, которую с треском проебал. Далее Видела был похерен собственной же хунтой, а после прихода к власти сферического в ваккууме левака Альфонсина Жорик с сослуживцами был демобилизован в места не столь отдаленные.
  • Франсуа «Папа Док» Дювалье (1907—1971). Лжец, сотонист и барон Суббота. Диктатор острова Гаити (западного сектора). В молодости был врачом. Подрос и решил, что воровать-убивать веселей, чем лечить-созидать, создал отряды тонтон-макутов и выпилил over 30 000 островитян. Истыкал иголками фигурку президента JFK, и вскоре тому истыкали башку свинцом тот умер сам. Погоняло себе сочинил самостоятельно, не дожидаясь, пока это сделает острый на язык плебс. Сабжу наследовал сынок Жан-Клод Дювалье (он же «Бэби-Док»), избранный президентом в 19 лет — Коленьку не напоминает?
  • Рафаэль Трухильо (1891—1961). Сосед (Восток острова Гаити — Доминиканская республика), коллега и кореш Дювалье. Этакий «дед» всего латиноамериканского каудилизма прошлого века. Пособничал америкосам, слит соратниками, застрелен одним из собственных охранников. По сути своей представлял из себя сферического полукриминального латиноамериканского диктатора, хотя и на фоне своего поехавшего вудунутого соседа мог даже показаться адекватным. В 1937 году устроил резню, перебив гастарбайтеров из западного сектора острова — те считали восток земным раем по сравнению с Родиной. Более того — первым из Лагеря Добра додумался до создания «антикоммунистического интернационала», но эту идею благополучно похерили. Историками оценивается как наиболее результативный латиносский фюрер: помимо разномастных мер по ограничению народной свободы оставил личный счет в более чем 50 тысяч жертв. До Сталина и Гитлера далеко, конечно, но учтите масштабы страны…
  • Сомоса (1896—1956|1922—1967|1925—1980). Диктатор из Никарагуа, в 3-х экземплярах, но нам наиболее интересен тот, что Анастасио Гарсиа. Про него Рузвельт сказал: «Сомоса, конечно же, сукин сын, но он НАШ сукин сын». А сам Стасян как-то раз сказал оппозиции: «Вы выиграли выборы, а я — подсчёт голосов». Улавливаешь? Так или иначе, на сыновьях сабжа Луисе и Анастасио Дебайле природа отдохнула — братья один за другим теряли хватку, а последний и вовсе считался политическим аутистом. Это и позволило прийти к власти нижеуказанному товарищу.
  • Даниэль Ортега (1945—…). Тоже из Никарагуа. Пока мог получать ништяки из СССР, был кrовавым диктатором. Когда же ништяки и СССР закончались, хоть и не сразу, но оказалось, что он вполне себе может выиграть выборы вполне законным способом, сменив свои коммунистические взляды на традиционно-консервативные, в чем его поддержали даже бывшие враги по гражданской войне. Впрочем, разводить эту страну на ништяки пытается до сих пор.
  • Жетулио Варгас (1882—1954) — самый успешный президент Бразилии. Пришёл к власти в 1930 году, когда оскорблённые не тем выбором преемника военные подняли бунд и устроили хунту. Хунта продержалась всего четыре дня, а потом передала власть лидеру оппозиции. Начинал как популист, но потом перешёл к диктатуре иберийского образца (Estado Novo), попутно запретив все оппозиционные партии и ограничив права и свободы. Вместе с тем, во Вторую мировую войну вступил на стороне союзников, причём Бразилия приняла в ней вполне реальное участие. После войны был свергнут, но вскоре избрался в Сенат и через 5 лет на демократических выборах ВНЕЗАПНО был избран президентом, поскольку народ устал от коррупции новых властей. ЧСХ, правил соблюдая конституцию, принятую после его свержения, но недолго. Военные и рабочие потребовали его отставки, но это оказалось выше его сил, и постаревший Варгас просто застрелился из пистолета. Именно он запилил футбол в Бразилии как национальную идею.
  • Мануэль Норьега (1934—2017). Главный мезоамериканский наркодилер и контрразведчик родом с Панамы. Пришел к власти по классическому латиносскому сценарию — в результате военного переворота своего начальника Торрихоса, после смерти оного в 1981 году стал начальником генштаба, а двумя годами позже — главой нацгвардии, получив в руки огромный наркоперевалочный пункт. Поначалу исправно сотрудничал со штатами, был связным ЦРУ и получал ништяки, но когда в Белом Доме обжился батя Дерьмократизатора (а по совместительству, бывший глава Конторы), Норьегу ссаными тряпками погнали с места. Как заявляли, за наркоторговлю, но мы-то с вами знаем. Сабжа осудили на 40 лет, но потом почти повторил судьбу одного скандинавского долбослава: получил снижение срока до 30, а потом и вовсе свалил во Францию, где уже после приезда… да, снова мотался по этапам. В итоге Норьега отправился на радугу в мае 2017 года после операции в тюремной больнице.
  • Фидель Кастро (1926—2016). И этим всё сказано.

[править] Восточноазиатские

  • Мухаммед «Бапак пенбангунан» Сухарто (1921—2008) — индонезийский политический деятель. Профессиональный мясник. Один из самых кровавых диктаторов в истории человечества. Боролся с коммунистами и мусульманами, попутно насаждая западную культуру хорроров и эротики. За 30 лет правления выпилил до полумиллиона граждан Индонезии и около 200 тысяч граждан Восточного Тимора (и до сих пор со статистикой населения страны неразбериха — от 800 тыс. до 1,2 млн). Восточный Тимор — небольшое государство, получившее в 1975 году независимость от Португалии и тут же анально оккупированное Индонезией. Непокорное население Тимора подлежало немедленному экстерминатусу. Кстати, в 2002 году Тимор таки получил независимость, и интерес к этой стране пропал.
  • Хорлогийн Чойбалсан (1895—1952) — образованный революционер из Монголии, верный друг Отца Народов. Во времена Руссиш-Райха учился в Иркутске, выпустившись в 1919 году организовал революционный кружок, который все разрастаясь, уже через год стал будущим костяком Монгольской народно-рабочей партии с сабжем во главе. Пожалуй, настоящий человек-оркестр: до момента фактического прихода к власти в 1936 году и до самой смерти успел просидеть на семи министерских креслах, а когда лидер Монголии Пэлжидийн Гэндэн наскучил товарищу Сталину, сабж начал решительно косплеить кремлёвского горца в манере решения внутриполитических проблем и даже запилил свой культ личности. К его чести можно добавить, что он был преданным союзником СССР во время советско-японских конфликтов (правда, Монголия для СССР была таким же союзником, что и Румыния для Антанты в ПМВ). Во внешней политике всячески топил за китайских сепаратистов из т. н. Внутренней Монголии и Синцзяна, надеясь, что они захотят потом присоединиться к Великой Монголии. Увы и ах, Чойбалсан умер в 1952 году, так и не увидев становления своей карманной империи, а в 1956 году его культ личности — как и у начальника — был успешно развенчан.
  • Чан Кайши (1887—1975) — еще один генералиссимус, на этот раз китайский. Участвовал в Синьхайской революции, был послом в СССР, предлагал товарищу Сталину дружбу (с переменным успехом), а в 1925 году, став главкомом китайской армии, загреб себе все руководство в Гоминьдане, став фактически главой страны. Долгое время объединял распавшийся на несколько суверенных милитократических республик Китай, не забывая при этом махаться с Мао Цзэдуном и созданной им КПК. Честно говоря, военный руководитель из него был крайне херовый, в чем полностью убедились сначала красноармейцы, надававшие китайцам пиздюлей в 1928 году на КВЖД, а затем и набижавшие через девять лет японцы. В итоге армия под руководством этого самопровозглашенного «сына неба» несла адовые потери, просирала все и без того дефицитные полимеры и отступала вглубь страны со скоростью падающего асфальтового катка, отдавая джапам огромные территории. Будем честны: если бы не помощь так ненавидимого им Мао и вовремя подоспевших американцев, кончил бы ядом, пулей или катаной поперек горла. После поражения Японии затеял в и без того ослабленной и разоренной стране махач-реванш с КПК, но в 1949 году позорно слил Мао и был вынужден свалить на Тайвань и до конца жизни курощил ненавистных комми. В 1971 году боролся за место официального представителя Китая в ООН, но был разумно послан нахер и заменен представителем от КНР. Чан Кайши такого удара не вынес и через четыре года отошел в мир иной.
  • Айсиньгёро Пуи (1906—1967) — последний китайский император из маньчжурской династии Цин, которого прогнали с трона ссаными тряпками Сунь Ятсен и Ко. После неудачных попыток снова стать во главе Китая, этот узкоглазый Джоффри с меметичной рожей продался самураям, с помощью которых рассчитывал вернуться во власть. Воспользовавшись внутрикитайскими разборками, в 1932 году стал во главе созданной японцами Независимой Маньчжурии (Маньчжоу-Го), через два года короновался как император. Как и всякий уважающий себя восточноазиатский фюрер провозгласил себя генералиссимусом, и так же эпично слил при начале реального конфликта. Маньчжурские части Квантунской армии покрошили на фарш красноармейцы, а сам Пуи был схвачен в Мукдене при попытке съебаться в сраную Япошку. Выйдя на свободу, был тут же отправлен на Токийский процесс — давать показания против бывших хозяев. С победой комми в Китае в 1949 году, Пуи был вынужден вернуться на родину, где до 1961 года работал библиотекарем. В итоге Мао его простил и опустил, после чего сабж тихо-мирно прожил еще 6 лет и сдох.
  • Ли Сын Ман (1875—1965) — первый президент худшей Кореи, сказочный долбоёб. Просрал все полимеры, развалил всё, до чего дотянулся и чудом не слил Корейскую войну (спасли американские союзники). В 1960 был (по собственному признанию) выгнан со всех постов зловещим сговором ЦРУ, коммунистов и Ватикана.
  • Фердинанд Маркос (1917—1989), годы правления 1965—1986 — поначалу отличник юридического факультета и герой-партизан освободительной и 2-й мировой войны затем за 20 лет дошёл до вершины власти, став в итоге «отцом нации», «наследником идей Хосе Рисаля», бессменным президентом Филиппин, неоднократно переизбиравшимся подавляющим большинством голосов, президентские (пере)выборы притом проводились и результат достигался и, а тонкие ручейки голосов несогласных затыкались издревле понятными всем способами. Известна была и его ещё тема «программа развития инфраструктуры» и «программа электрификации», ну прямо как у Ильича, и даже построенный город, названный его именем. Или как в известном шедевре «фольклора» «и также много кой-чего наворотил». Но куда более известны его проекты филиппинских Нью-Васюков и проведеняя там же неоднократных шахматных турниров и даже матчей на первенство мира. Притом многие годы этот «великий исторический деятель XX века» явно считал госказну своим личным карманом и часто настолько путал личный карман с государственным, давно стало притчей во языцехъ во всём мире — цивилизованном, недо, не очень и совсем не.
    Конец его — был типичный эпик фейл — пришлось ему спасаться от своих же бывших «подданных» при помощи «друзей из СШП», где он и закончил — таки своё бренное существование (на Гаваях, притом!).

[править] Европейские

Будете удивлены, но пол-Европы в прошлом веке вполне относились к этому понятию, хотя бананы производили только средиземноморские. Это фашистские диктатуры средиземноморских стран (Италия, Испания, Португалия, Греция и Турция), которые к слову сказать и до сих пор самые отсталые в ЕС (еще более жопными являются не членствующие в ЕС Эта страна и прочие постсовковые гадюшники).

[править] Первая половина ХХ века (довоенные)

  • Франсиско Франко (1892—1975) — см. нужную статью.
  • Антониу Салазар (1889—1970) в Португалии — не совсем типичный диктатор, ибо профессор математики и очень ревностный католик, а также тролль и самый настоящий девственник. Правил страной с 1926 по 1970 годы, смог в это время сохранить колонии. Что самое удивительное, был противником смертной казни, как противоречащего христианской религии обычая. Не любил жыдов и Свидетелей Иеговы, тем не менее, во время Второй мировой войны активно троллил Гитлера. Любил сельское хозяйство и активно строил мосты. Умер своей смертью. За два года до смерти повредил свой башка, упав со стула. Ввиду неспособности к исполнению диктаторских обязанностей был отстранён соратниками от должности, о чём, однако, до самой смерти оповещён не был — то ли не хотели соратники расстраивать старика, то ли думали, что он всё равно их не поймёт, то ли опасались, что всё-таки поймёт. Через 4 года в результате первой в мире цветной революции диктатура в Португалии пала, а ещё через четверть века фамилия деспота стала именем основателя одного из факультетов Хогвартса.
  • Мустафа Кемаль Ататюрк (1881—1939) — сначала турецкий Ленин, сменил рухнувшую Османскую империю на Турецкую республику. Кстати с Грибом был связан напрямую — советское государство в рамках стартапа «Мировая революция» давало денег и военных специалистов молодой республике на борьбу против буржуазной Антанты, которая анально оккупировала Турцию на тот момент и даже совместно с турками усмиряли армян. Затем проявил себя, как турецкий Гитлер, чуркорасист, основатель идеологии пантюркизма (если кратко, то турки — уберменши, от которых произошли все цивилизации мира. Даже Небо, даже Аллах, даже пророк Мухаммед — тоже турок и т. д.). Поголовный истребитель жидов в Турции, христианофоб (католики, православные, протестанты — в сортах говна не разбираюсь), окончательный решатель жидовского, греческого и болгарского вопросов, очиститель турецкой расы от курдской накипи, гроза арабов, хачей и греков. Если коротко то сей сабж — основатель и первый лидер Республиканской народной партии Турции и вообще основатель современного турецкого государства, а до кучи кумир Гитлера и Назарбаева. Выпилил от 4 до 5 млн человек по этническому и религиозному принципу с 1923 по 1938 год, засим входит в список 10 самых жестоких тиранов в истории. До сих пор в Турции по культу личности что-то вроде нашего Гриба — по всей стране памятники, улицы, площади, аэропорты имени товарища Ататюрка.
  • Юзеф Пилсудский (1867—1935) — Маршал Польши и «начэльник панства». Всю молодость провёл в ссылках и эмиграции, собрал с нуля всю Польшу, попутно дав прикурить большевикам. Ненавидел всё русское, и учитывая польскую политику Российской Империи, надо сказать, абсолютно заслуженно. Алсо, был уважаем Гитлером. До сих пор почитаем поляками и ВНЕЗАПНО некоторой частью укров (кто до 1939 успел пожить у "Всходных кшэсах).
  • Миклош Хорти (1868—1957) — витязь На́дьбаньяи (венг. vitéz nagybányai Horthy Miklós, нем. Nikolaus von Horthy und Nagybánya, отец Венгерского народа в 1920—1944 годах, вице-адмирал на собственной яхте, но без флота. Установил авторитарный режим: были запрещены не только коммунистическая партия, но и откровенно фашистские партии. Выступил инициатором участия Венгрии во Второй мировой войне. Он писал: «Наиболее реальную опасность, безусловно, представляет русская экспансия, будь то царско-православная или сталинско-коммунистическая». Будучи союзником Гитлера (удовлетворившим реваншистские устремления режима — благодаря вмешательству Германии Венгрия по Венским арбитражам получила в 1938 году часть Словакии и Закарпатскую Украину, а в 1940 году от Румынии — часть Трансильвании), он собрал истинно венгерские земли, но вместе с тем был противником геноцида евреев и вообще вмешательства Германии во внутренние дела страны. Такой вот венгерский Путин. Флота не имел, но получил яхту в подарок от коллеги: 18 июня 1943 года маляр подарил адмиралу роскошную яхту к его 75-летию (яхту спустили на воды Дуная, Гитлера на церемонии представлял гросс-адмирал Э. Редер) и в тот же день Хорти писал в Берлин: «У меня прямо перехватило дух… Не знаю, как и отблагодарить вас». Отделался, впрочем, легко-после окончания войны 77-летний Хорти не был предан суду как военный преступник, хотя на этом настаивало правительство Югославии (по обвинению в массовых зарубах, организованных венгерскими военными в Воеводине в 1942 году) и переехал с семьёй в Португалию, в Эшторил, где прожил ещё долго. А Венгрия стала социалистической.
  • Ион Антонеску (1882—1946) — простой румынский бездарный прапор Задов, выделявшийся только неизлечимым дартаньянством и любовью к чужим бабкам. Рос во Франции, поэтому справедливо считал Румынию говном. Хоть, вернувшись на родину и выслужился до министра обороны, военная карьера особо не понравилась — не тот размах, понимаешь! Подкопить бы капусты — и куда-нить в Америку, или в Швейцарию… Да вот незадача — денюжек маловато было, понимаешь! Вот Ваня и решил ещё чуть похулиганить в родной и немилой сердцу Румынии. И вот в 1940 году он, взяв короля на испуг, объявил Румынию «национал-легионерским государством», «Железную гвардию» — правящей партией, а себя любимого — премьером и маршалом. А там чего только не делал для гешефта: и заключил план экономического сотрудничества с Германией (подписался качать Адольфу нефть, а деньги себе в карманы, ага), и приказал экстерминировать всех евреев на оккупированных румынами советских территориях (позднее в его дворце только золотого лома нашли аж на 1,5 тонны). Однако воевать Ионушка так и не умел. В итоге продул войну, был слит своими подчинёнными и выдан в СССР. При этом брыкался, упирался и просил, чтобы его судили в США (ага, к дружкам и родне поближе). Узнав о том что расстреляют — вдоволь нарыдавшись, потребовал, чтобы приговор привели солдаты, а не жандармы, как это было заведено. Когда его попросили наконец заткнуться, громко матерился…

[править] Вторая половина ХХ века

  • Гео́ргиос Пападо́пулос (греч. Γεώργιος Παπαδόπουλος, 5 мая 1919 — 27 июня 1999) — глава хунты «чёрных полковников», которая правила в Греции в 1967—1974 гг. Был одним из организаторов государственного переворота 21 апреля 1967 года, приведшего к установлению военной диктатуры, известной как режим «чёрных полковников». С декабря того же года — премьер-министр и министр национальной обороны Греции, с 1970 года — одновременно министр иностранных дел. В 1972 году сменил Георгиоса Дзойтакиса на посту регента: в это время Греция формально оставалась монархией, несмотря на то, что король Константин бежал из страны вскоре после переворота. В 1973 году начал проводить непоследовательную либерализацию, закончившуюся дефолтом, отменил монархию и стал первым президентом Греции, в результате чего утратил поддержку среди своих прежних соратников по хунте. 25 ноября 1973 года, после студенческих выступлений, свергнут генералом Димитриосом Иоаннидисом, который возглавил хунту. После свержения хунты в 1974 году привлечён к суду и приговорён к смертной казни, которая была заменена на пожизненное заключение Константиносом Караманлисом. Умер своей смертью от хронического заболевания.
  • Николае Чаушеску (1918—1989) — Отец румынского народа с 1965 года, «Гений Карпат», «полноводный Дунай разума», «творец эпохи невиданного обновления», «источник нашего света», «герой из героев», «работник из работников» и главный подкаблучник всех времен и народов. В молодости имел кучу ходок за мелкие кражи. Сабж был неадекватом во всех смыслах слова: брезговал чмокаться с Бровастым, боялся пожимать руки людям, даже своих собак возил отдельной машиной. Женился на «королеве труда» Елене Чаушеску, и эта дамочка с 4 классами образования диктовала супругу все решения. Собственно, отсюда и ноги растут у всех его закидонов… Румыния — единственная страна, отказавшаяся вводить войска в Чехословакию в 1968, да и единственная из соцлагеря, полностью выплатившая внешний долг. Со свержением сабжа не все так просто еще и потому, что в Румынии времен Чаушеску шла активная работа по созданию ядерного оружия. По словам бывшего полковника тайной полиции, над секретным ядерным проектом трудилась целая армия инженеров и ученых. На Западе была украдена современная технология обогащения урана, в Румынии было налажено собственное производство тяжелой воды. Секрет производства бомбы Чаушеску получил от правительства Пакистана. Созданный в сотрудничестве с западногерманской фирмой институт работал над созданием ракеты-носителя, а министерство горного дела получило директиву приступить к созданию запасов урана на разработках месторождения в Бэице. В мае 1989 года западногерманский журнал «Шпигель» сообщал, что в Румынии строится подземный завод по производству ракет с ядерными боеголовками. 14 апреля того же года Чаушеску публично заявил, что Румыния способна производить ядерное оружие, отметив, однако, что не намерен использовать эту технологию. В декабре 1989 года Чаушеску был свергнут и расстрелян.

[править] Барановые (кавказские и и среднеазиатские)

  • Сапармурат «Туркеменбаши Великий» Ниязов (1940—2006). Правил Туркменистаном с 1990 по 2006 год. Создал в стране культ своей личности (построил себе золотой памятник, поощрялось распространение доверительных рассказов о божественных способностях Ниязова одним только взглядом на лету убивать муху, вызывать или остановить дождь, способности обходиться без секса год и более, дети в яслях, детских садах и школах начинали утро с клятвы на верность Туркменбаши). Туркменбаши закрыл оперу, балет, цирк и Академию Наук. Школьники Туркменистана постоянно снимаются с занятий и отправляются на сельхозработы. Туркменбаши объявил, что имеющие совершеннолетних детей пенсионеры должны содержаться ими. Однажды на отдыхе в резиденции на каспийском побережье, когда глава Демократической партии Туркменистана назойливо досаждал подхалимством, Туркменбаши дал ему пинок под зад. Депутат, нисколько не смутившись или обидевшись, повернулся и подобострастно сказал: «Простите, мой дорогой президент, за то, что я неосторожным движением своего зада задел Вашу ногу»[пруфлинк?].
  • Ислам Абдуганиевич Каримов (1938—2016). Руководил Узбекистаном с 1990 года. Главный поставщик гастарбайтеров на стройки Этой страны. Отец «светской львицы» Гугуши (Каримовой).
  • Нурсултан Назарбаев (1940—…). Бессмертный, бессменный, бессовестный, бес… диктатор Казахстана, идет на рекорд — неустанно и беспрерывно решает и разводит еще с савецких доперестроечных времен (с 1979 года секретарь ЦК республики, с 1984 года — предсовмина КазССР). Начинал простым рабочим-мэталлургом. За счет своих крепких связей с СШП держится вечно на плаву и ни в какой западной прессе диктатором не называем, в отличие от мозаичного Луки, не имеющего гешефта с семьёй Бушей и прочими американскими бизнесменами. Вытащил страну из кризиса 90-х и виду не подал. Собственная семейка Назарбаева владеет всем, чем только можно представить в Республике Казахстан — от недр до населения. Известен внутри страны тем, что стал Лидером Нацыи не по своему желанию. Запилил столицу в голой степи, назвал ее Астана (очень логично, переводится как столица), сделал Днем рождения столицы свой день рождения. Объект культа личности и активного фапа в Казахстане.
  • Гейдар Алырза-оглы Алиев (1923—2003), «Апщенацянальнама лидермя Азербайчанама», почти 40 лет правил Азербайджаном сначала при совковой власти а затем и в качестве султана президента Азербайджана, после смерти трон успешно унаследовал сын, Ильхам Гейдар-оглы Алиев. Именем дедушки Гейдара названы города, села, аэропорта, нефтепроводы, школы, дворцы, мавзолеи, телеканалы, стадионы и over 9000 улиц и площадей в том числе и в Этой стране, а его день рождения отмечается в стране как государственный праздник.

[править] Также

  • Некоторые олдфаги смогут вспомнить упоминание о банановой республике в одной из серий расового жидо-американского мультика «Утиные истории» (там она называлась Банановый остров).
  • Из игр, кроме серии «Tropico», стоит упомянуть «Hidden Agenda» — ч/б текстовый симулятор с картинками. Для желающих взглянуть с противоположной стороны — винрары Jagged Alliance.
  • Олсо на древнем Спектруме водилась вполне кошерная игрушка «Dictator». Цели вполне обычные — продержаться как можно дольше и натырить как можно больше, попутно лавируя между армией, помещиками и крестьянами, умасливая СССР и США и периодически обламывая рога заклятым соседям Лефтотанцам. Цимес был в том, что бюджет банановой республики изначально дефицитен и вывести в плюс его принципиально невозможно. То есть конец царствования какбэ очевиден. Но сам процесс оттягивания незбежного конца с целью поставить рекорд весьма доставлял.
  • Отдельно стоит упомянуть игрушку «Far Cry 2», которая, несмотря на всю свою унылость, сюжетно и картиночно показывает нелегкую судьбу наемника в банановой республике (два нигроклана, наркота и малярия прилагаются).
  • Фанаты рогаликов могут вспомнить винрарный Iter Vehemens Ad Necem. Само действие игры происходит в фэнтезийном аналоге банановой республики, а главный герой — раб, вкалывающей на элиту на банановой плантации.
  • Сам термин «банановая республика» не стоит понимать, как указатель на высокое производство этих самых бананов. Ибо самое высокое производство — в Индии, КНР, Филиппинах и Бразилии, экономика которых от одного только экспорта бананов, понятно, не зависит. (NB: Республика Филиппины — самый крупный экспортёр бананов.)
  • Нельзя не упомянуть о термине Trаshcanistan (пиндосский расовый Говностан), то бишь та же банановая республика в значении «родина Бората» и прочие чуркистаны на постсоветском пространстве. См. Глобус Узбекистана.
  • Сам термин «Банановая республика» появился благодаря расово пиндосской компании «Чикита» (она же «Юнайтед фрут компани», она же «Юнайтед Брендс»), торгующей сами угадайте чем, которая при помощи местной гопоты меняла правительства означенных стран с целью получения профита.
  • Технология смены правительства чуть более, чем полностью раскрыта в полузабытом, но доставляющем романе Ф. Форсайта «Псы войны». А причина применения этих технологий — в романе О.Генри «Короли и капуста». Общую атмосферу мрака и поддержки большого друга можно ощутить в книге Грэма Грина «Комедианты», об упомянутом выше «бароне Суббота» на Гаити и его тонтон-макутах.
  • Про нравы, бытующие в банановых республиках (и не только о них), можно прочитать в винрарнейшей повести С. Лема «Профессор А. Донда». И в не менее винрарной «Колыбели для кошки», К. Воннегута-мл.
  • Banana Republic — один из брендов пафосной ахтунговской одежонки, принадлежащий The Gap, Inc.
  • Олдфаги помнят, что тема революции в банановой республике также раскрыта в фильме «Наверное боги сошли с ума»: черный президент сидит в своей нищебродской лачуге, на которую ВНЕЗАПНО набигают террористы на БТР.
  • Совсем уж замшелые кинозрители помнят частично удачный фильм Вуди Аллена «Бананы» (1970). Вся вторая половина которого как раз про подготовку и осуществление переворота в латиноамериканской БР.
  • Серия «Осторожно, модерн! — 2», в которой Василий Задов, удачно запилив свое прошлое при помощи машины времени, становится командантэ Банановой Республики, некогда бывшей этой страной.
  • Гарри Гаррисон в одной из своих книг о Стальной Крысе написал о планете с банановой республикой, где уже лет полтораста как переизбирают одного и того же президента. Естественно, главный герой ему показывает как подтасовывают число голосов настоящие жулики.
  • Неплохо описаны банановая республика и попытка захватить её силами капиталистов, притворяющихся коммунистами, вот здесь.
  • В расово американском боевике «Неудержимые», если отвлечься от фапа на звёзд, в нём игравших, и взглянуть на сюжет, можно немного узреть быт среднестатистической банановой республики с толстым троллингом тех, кто это дело спонсирует.
  • В фильме «Луна над Парадором» показана вполне себе стереотипная латиноамериканская банановая республика с самодуром-президентом, партизанами и делающими на всём этом деньги американцами. Основной сюжет вертится вокруг замены ВНЕЗАПНО умершего президента на актёра двойника, дабы не спровоцировать народные волнения.
  • Сферический и бессмертный диктатор банановой республики был выведен расовым кубинским писателем Маркесом в винрарном романе «Осень патриарха». Вообще же эта тема обсасывается во многих его произведениях, взять хоть повесть «Тайные приключения Мигеля Литтина в Чили», первый тираж которой в Чили был сожжен по приказу Пиночета.
  • А вообще латиноамериканская литература полна банановых диктаторов: тут и «Тиран Бандерас» Валье-Инклана (есть фильм), «Сеньор Президент» нобелевского лауреата Мигеля Астуриаса, и «Превратности метода» Алехо Карпентьера, и «Убейте льва» мексиканца с немыслимой фамилией Ибаргуэнгойтия.
  • Про гражданскую войну в банановой республике уместно читнуть любимые небыдлом «Сто лет одиночества» Маркеса или малоизвестную, но немыслимо доставляющую книжку «Те, кто внизу» Мариано Асуэлы (в наличии: настоящий индеец, интеллигенция и даже лоли).

[править] Ссылки

[править] См. также

[править] Примечания

  1. включая и отдельные места в США


Books1.png Банановая республика имеет отношение к писанине, но ты же ниасилил?
Писательская среда  АвторыАудиокнигаЖурнализдЛитературный негрМашинный переводНадмозгНачинающий писатель
Писательские приемы  Catch phraseOne-linerДискурсРерайтингРояль в кустахСиндром Поиска Глубинного СмыслаСпойлерСтёбХэппи-энд
Жанры  X for DummiesДетективПирожкиПостмодернизмСлешФантастика (Зомби-трэшКиберпанкКосмическая операПопаданствоПостапокалипсисСтимпанкФэнтези) • ФанфикХроникиШиппинг
Произведения  19849600 бод и все-все-всеDOOM: Repercussions of EvilRaildexSICPThe Road (Маккарти) • Американский психопатБожественная комедияВойна мировВолшебник Изумрудного городаГарри ПоттерГолодные игрыДети демократииДети против волшебниковДракулаДругие действияЖестокая ГолактикаЖук-антисемитЗагробные колыбельныеЗемля СанниковаКак поддержать беседу с мозгоёбомКнига ВелесаКрасные дьяволятаМеланхолия Харухи СудзумииМир-КольцоМятеж на «Баунти»Незнайка на ЛунеПесни ГиперионаПеснь Льда и ПламениПоваренная книга анархистаПовелитель мухПолный rootПризрак ОперыПриключения БуратиноПриключения ЧиполлиноПростоквашиноРеквием по мечтеРоза мираРоссия в 1839 годуСвященный АхредуптусъСемь красных линийСказ про Федота-стрельца, удалого молодцаСолярисСумеркиСтрах и ненависть в Лас-ВегасеТёмная башняТрактат о любвиТри мушкетёраХудеющийЧарли и шоколадная фабрикаЧеловек-невидимкаШулхан Арух
Персонажи  Алиса СелезнёваБармаглотБлагородный дикарьВинни-ПухГамлетГаннибал ЛектерКарлсонКозьма ПрутковКолобокКрапивинский мальчикКрасная ШапочкаКтулхуЛука МудищевМэри СьюОстап БендерПеппи ДлинныйчулокПоручик РжевскийСемецкийСнаркХоджа НасреддинШариковШерлок Холмс и доктор ВатсонШтирлицЭдип
Литературные мемы  42Уловка 22А был ли мальчик?Банановая республикаБессмысленный и беспощадныйБлагородные доныВау-импульсЗакон МерфиИ животноводство!И немедленно выпилИзвините за неровный почеркКлоун у пидарасовКонные арбалетчикиНа деревню дедушкеНаше всёПикейные жилетыПирдухаПушечное мясоСвятой ГраальСумрачный тевтонский генийТакие делаЧеловек и пароходШелезяка
Места в интернете  boЛибрусекЛитпромЛитресСтульчик.нет
Критика  Где и в какой книге Кастанеда пишет об этом?Книга лучшеНе читал, но осуждаюЧукча не читатель
Очепятки и обшибки  АбанаматДонки-хотКузинатраОдномудОна металась, как стрелка осциллографаУ ней внутре неонка
Che.jpg Чтобы организовать революцию, важно знать, что есть Банановая республика, камрад!
Правители  России/СССР: Иван ГрозныйАлексей МихайловичПётр IЕкатерина IIНиколай IНиколай IIЛенин (Ленин — гриб!) • ТроцкийСталин (деятельностьпоследствияотголоски) • ХрущёвБрежневГорбачёвЕльцинПутин (Путин — краб) • Медведев
Ближнего зарубежья: Белоруссия (Лукашенко) • Грузия (Саакашвили) • Казахстан (Назарбаев) • Туркменистан (Туркменбаши) • Украина (КучмаЮщенкоЯнукович)
Стран запада: Ватикан (Папа Римский) • Германия (Гитлер) • Греция/Древняя Греция (Эдип) • Испания (Франко) • Италия/Древний Рим (Гай МарийСуллаЦезарьКалигулаНеронВителлийГелиогабал) • Польша (Качиньский) • Румыния (Влад Цепеш) • США (КеннедиБуш-младшийОбамаТрамп) • Франция (НаполеонСаркози)
Третьего мира: Албания (Ходжа) • Венесуэла (Чавес) • Израиль/Древний Израиль (Соломон) • Ирак (Хусейн) • Камбоджа (Пол Пот) • Китай (Мао) • Ливия (Каддафи) • Уганда (Амин) • ЦАР (Бокасса) • Чили (Пиночет)
Мелкие политиканы  Ахтунги (ван дер ЛюббеГармодий и АристогитонРём) • Губернаторы (ДобкинКадыровРахимовРоссельФёдоровШирах) • Депутаты (АбельцевАлкснисВалуевДуайерЖириновскийЖуравлёвЗубовЗюгановМизулинаМилоновМитрофановПоклонскаяРыковФарион) • Дипломаты (ЛавровЧерномырдин) • Кандидаты в президенты (ГорГрудининПрохоровРомниТимошенкоЯценюк (скандал)) • Мэры (ЛужковРойзманЧерновецкий) • Министры (Гайдард’АлемаЗубковСтолыпинЧубайс) • Олигархи (АбрамовичБАБ) • Волшебники (РаспутинЧуров)
Идеологи  АльбацАрбатоваБжезинскийБомаршеБровкинВольтерГалковскийГеббельсГерингДидроДоброволецДугинЖанна д’АркЗмагаркаЗукагойКалашниковКашинКиселёвА. КолесниковВ. КолесниковКрыловКургинянЛеонтьевЛитвиновичЛубуричМальцевМарксМахноМилитарёвМорарьМоргенМурзМухинНавальныйНазаровНевзоровНеизвестный бунтарьНина СемёновнаНоводворская (Vnovodvorskaya) • ПолитрукПросвирнинПрохановРуссоСмыковСоколовСолженицынСтариковСтерлиговСтомахинСьв. ZянонТесакУсковХазинХодорковскийХолмогоровХолмогороваЧе ГевараШендеровичШиропаев
Объединения  FEMENPussy RiotSJWZOGАвангард красной молодёжиАнархистыАнтиглобалистыАнтифаБанановая республикаБуржуазияГей-оргиевцыГосдепДПНИЕдиная РоссияЗмагарыКапиталистыИнхервмандландцыКПЛОКонцептуалыКоммунякиКремлядьКсенопатриотыКу-клукс-кланЛиберастыЛига защиты евреевМасоныМонархистыНАТОНацболыНационал-гомосексуалистыОранжевыеОппозицияПартизаныПоцреотыПутин-югендРыраФошыстыЫмперцы (Сверхдержава)
Развлечения и инструменты  Make Anime Real‎REMOVE KEBABАрабские бунтыАляскаБабка по вызовуБотинкометаниеВатникВежливые людиВыборыВы просто ненавидите всё русскоеГлобус УкраиныГосдумаГражданин поэтДвойники ПутинаДемократизаторДемократияДень минометаДецимацияЗакручивание гаекКак нам обустроить РоссиюКМПКВКогда они пришли…Коктейль МолотоваКолбасная эмиграцияНесение демократииМайдан (Евромайдан) • Марш несогласныхНевидимая рука рынкаРусофобияМассовые расстрелыМонстрацияНациональная идеяНет, Молотов!Охота на ведьмПассионарностьПерепись населенияПехтингПолитбот (Юлеботы) • ПолиткорректностьПСППРабский менталитетРЛОСвидомостьСелигерСовкосрачТахаррушТерроризм (Взрывы в метро) • Тоталитаризм (Система) • Украинский газФофудьяЭкстремизм
Скандалы  Англичанка гадитБронзовый солдатДело ДрейфусаЗаговор КатилиныИранский вопросКоробка из-под ксероксаКарикатуры на МухаммедаОн вам не ДимонПоел гавна в прямом эфиреСинее ведёркоФлаг в трусахЧеловек, похожий на прокурора
Медиаресурсы  /po/ • Ари.руЗомбоящикИноСМИЙэху МосквыНовая газетаПДРСПропаганда (Промывка мозгов) • Сделано у нас